Эти анекдоты больше не выкладывать [общее]

здесь поговорки выложили только один раз. не следите за новостями-не пишите ерунду, пожалуйста.

даже тут уже анекдоты повторяются)))

ага))

бабушка и пионер на лестнице в трамваи стоит пионер лет так 14 и бабушка лет так 60 и бабушка достает табакерку и давай нюхать сперва в первую ноздрю и такая аппщимальчик- будьте здоровы бабушка она спасибо мальчик следом она нюхает 2 ноздрей и снова аппщи мальчик снова будьте здорова бабушка бабушка говорит снова спасибо и продолжает ему говорить- глупый ты мальчик я чихаю не потому что я болею а потому что я нюхаю табак мальчик отвечает бабушка вы хоть Хуй нюхайте Но пионер всегда должен быть вежливымВот уже тошнит от этого анекдота и его версий

тогда дико извиняюсь что только что выложила одну из версий в подборку...=(

А никого еще не достал анекдот про кота по имени Секас?

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:- Кто сказал Дайте мне свободу или дайте мне смерть?Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:- Патрик Хенри в 1775 году.- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказалГосударство народа, из народа, для народа не должно пропасть?- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.Учитиль смотрит на других учеников и говорит:- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:- Русские меня заебали- Кто это сказал? - спрашивает учитель.Василий поднимает руку и говорит:- Рональд Рейган в 1982 году.В ответ один из учеников выкрикивает:- Соси мой хуй- А это кто сказал? - возмущается учитель.- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий. Ну и вот этот уж оченннннь достал. И его версии

народ... ну выложили на стену один раз про секас, пару человек добавили в подборку... это не повод для паники, другое дело если пишут по 10 раз именно в этой группе. вот на стене неприятно читать то, что уже выложили, особенно буквально за последние сутки...

Не знаю как кому. А меня за*балСело. Вечер. Ужинает семья: отец, мать и сын.Отец: Сынок. завтра с утра косить, вставать рано, доедай и дуй спать.Сын глаза опустил: Нее, бать, завтра косить не полуучится...Батя сыну ННА подзатыльник: Я те дам не получится, а ну быстро спать.5 утра.Отец к сыну подходит: Сын, вставай. пошли косить.Сын ноги с кровати свесил: Нее, бать, не получится сегодня...Отец: А ну встал, пошел быстро.В общем, пинками батя сына выгнал. Стоят минут 5, косят.Сын косу поднимает: Бать, чето у емня коса затупилась.Отец: Ну пиздуй в дом, поточи.Сын входит в дом, а мать уже встала. корову подоила, хозяйством занимается.Сын: Мать, отец велел пельменей наварить и водки поставить.Мать: Да че отец. охуел чтоли в такую рань?Сын: не знаю ничего, батя велел.Мать: ну, раз отец велел, делать не хуй.Поставила варить пельмени, водки нет, пошла за водкой.Сын косу поточил, приходит к отцу: Бать, я косу поточил, а там мать пельменей наварила и водки поставила.Отец, отшвыривая косу в сторону: Бляяя, пошли жратьПриходят в дом. Отец смотрит, пельмен варятся матери нет, водки нет.Батя: А где мать то. ёбаный в рот?Сын: Не знаю.Отцу обламываться не охота, в предвкушении уже. Дает сыну десятку: На червонец. сгоняй за водкой.Сын берет десятку идет к соседу.Сын: Сосед, а отец узнал, что ты мать ебешь, ща тя убивать будет.Сосед: Бляяя, на червонец, иди отмажь перед отцом.Сын берет червонец, берет литр водки в магазе, приходит домой.Говорит отцу: Бать, я водки взял, а сосед просил помочь свинью зарезать.Ну, отец смотрит. пельмени еще не готовы, матери нет, чтож соседу-то не помочь? Берет нож, идет к соседу. Сосед в окно смотрит: Бляяя, не отмаза сын Ща меня убивать будутСосед выпрыгивает в окно, убегает, прячется в кукурузном поле.Отец пришел, соседа нет, свинья по двору бегает, ну он ее и замочил...Тем временем вернулась мать с водкой. Сын уже пельмени по тарелкам раскладывает.Мать: А где отец-то?Сын: А от узнал, что ты соседу даешь, пошел его убивать.Мать побледнела. сумки уронила, глядит в окно, а там отец от соседа с окровавленным ножом идет.Мать думает: Бля, замочил соседа. ща меня убивать будет, после чего прыгает в окно убегает, прячется в кукурузном поле.Отец в дом заходит. сын уже все поставил, все ароматно пахнет и благоухает.Отец: А где мать-то, ебаный насрал?Сын:... да она с соседом в кукурузном поле ебетсяОтец: БЛЯЯ, ща обоих замочуПрыгает в окно, убегает в кукурузное поле.Сын садится за стол, наливает стакан водки, накалывает на вилку пельмень и говорит:...ну я же говорил. что косить сегодня не будем...

Встает утром семья: родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мамапринимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. «Дай» -думает, - «пристроюсь». Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папанатягивает маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-тоотмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не билаА Вовочка поддакивает:- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ