От Сережи (авторская подборка)

мои любимые

Доктор, это не зад- Больная, это не градусник.2.Идёт медведь по лесу после зимней спячки с блокнотиком и карандашом, голодный, злой На встречу - волк. Медведь говорит: Так, волк, придёшь завтра ко мне на обед (записывает в блокнот), я тебя кушать буду Волк расстроился весь, ушёл, хныкая, наслаждаться последними мнгновениями своей жизни. Идёт медведь дальше. Навстречу - лиса. Он ей: Так, лиса, я тебя записываю завтра ко мне на ужин, я тебя съем завтра... Нууу, сама понимаешь, надо мне что-то есть Лиса вообще расстроилась, расплакалась, ушла... Идёт медведь дальше. Навстречу - заяц Ну медведь его в таком же тоне на завтрак позвал... Заяц тут же расстроился, расплакался (неохота умирать-то) и говорит, хныча, медведю: А если не приду? Медведь: А, не придёшь? Ну тогда я тебя вычёркиваю... 3.- Вашими устами, Иванов, - да мед пить- А вашими, Николай Петрович, - только х*й сосать 4.У матросов нет вопросов. Матросы прислали в Что?Где?Когда? пустой конверт5.Поймал тут как-то сына за курением, заставил съесть всю пачку...- Ну и как, помогло ?- Да, блин, теперь он их постоянно ест... 6.узин приходит к врачу:- Доктар, дарагой, выпиши какое-нибуть лекарство, чтоб дэтей больше нэ было. Сэмнадцать дэтей уже, надаэлиДоктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с коньяком.- Спасиба, дарагой, выручил, вэк нэ забуду- Что, уже помогло?- Канэшна Я два штука на абэд глатаю, вэчером в туалэт иду, ани у меня надуваются, я как дырижабль пад паталком лэтаю. Дэти смеются, са смэху дохнут Два чэловека осталось, спасыба тэбе, дарагой 7.Самая кощунственная программа на ТВ – это «Что? Где? Когда?»: сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы… 8.Невероятно большую скорость может развивать Танзанийский бурундук.Но, сук@, не хочет\ 9.Два соседа разгадывают кроссворд:- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на й заканчивается?- Кий.- Точно, кий Дай ластик 10.Днепропетровск.В класс приходит новая учительница и представляется.-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Днепр. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.-Меня зовут Коля, я болею за Днепр.-Меня зовут Маша, я болею за Днепр.Так дело доходит до последнего мальчика.-Меня зовут Леша, я болею за Черноморец.Учительница возмущается.-Как ты можешь? Почему это ты болеешь за Черноморец??-Моя мама болеет за Черноморец, мой папа болеет за Черноморец, мои друзья болеют за Черноморец и я болею за Черноморец.-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидорасами, чтобы ты тогда делал?-Тогда бы я болел за Днепр. 11.Ты че такой мрачный?- Да ты че не знаешь? Петрович умер...- Да ты че Как?...- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..- Че, сгорел, что ли?- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...- Че разбился что ли?- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...- Да епт, че все-таки сгорел?- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...- Да бля Че разбился все таки что ли?- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...- ДА ЕПТ КАК ПОГИБ ТО- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех My favourite is Number 11))))) 12.Доктор говорит пациенту:- Вам нужно п

Cидит мужик на берегу реки, ловит рыбу, вдруг лось из кустоввыглядывает и говорит:- Мужик, у тебя скотч есть?Мужик подумал:- Нету.Лось уходит и через час снова выглядывает:- Мужик я тебе скотч принес.

сидит наркоманка на подоконнике, семечки грызет. Одна семечка падает . Наркоманка- семечке: Ко мне семечка продолжает лежать на полу. Наркоманка опять : Кому сказала ко мне семечка не шелохнется. Тогда наркоманка кидает горсть семечек на пол и говорит : Приведите мне её :-)

Мама собирает сыну обед в школу:- Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.- Мам, нафига??- Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.- А гвозди?- Так вот же они

Алюминий принимаете? - крикнул пилот авиалайнера, направляя его на пункт приема цветных металлов

муж: ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажетсятебе пора куда-нибудь съездитьжена: да пора. как ты думаешь куда мне съездить?муж: я думаю в челюсть

Старый профессор на экзамене:- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.- Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.- Кто считает, что на 3? Подняли руки - та же история.- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.Студент:- А когда пересдача?Профессор:- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5баллов?...

Идет зачет по произведению Л. Толстого Анна Каренина. Студент долго инудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.Студент оживляется.- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:Кто там?Из-за двери:Жан Клод Ван ДаммМужик:Сейчас выйду всех четверых вы*бу

Сын приходит к отцу и говорит- Папа, я женюсь- отец: и на ком?- сын: ты его знаешь, это Серега из пятого подъезда.- Так этож блядь ПАЦАН- Нихуя себе пацан 30 лет

МЕГА

Спасибо)))юмор очень своеобразный но мой любимый)

спасибо, поржал)

классно))))))

Spasibo)))

Очень смешно было в некоторых местах:):):):):):):):) спасибо посмеялись:):):)

Особенно про лося

И про Жан Клода))))

Анекдоты прикольные =))) Но вот что-то баянов многовато(((((