Одесские анекдоты

-Абрам Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть- Очень хорошо Но у меня вы уже занимали

Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райкоми говорят:- Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаныпротираешьАбрам оправдывается:- Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею.- У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:- Все листовки распространил Куда сдать вырученные деньги?

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет- А зачем тебе самолет?- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег.

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу: - Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты скажи: «100 долларов». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла 100 долларов». И если снова не дрогнет, скажи: «За каждое».

На границе часовой.- Стой, кто идет?- Ша, никто уже никуда не идет

Приходит девушка к раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вотпроблема, один из них - вор, а другой - насильник. Когопосоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он долженпосоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди,дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что доменя, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один разобворуют.

Приходит еврей к раввину. - Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился.Что делать? - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввинотвечает: - Бог говорит, у него те же проблемы.

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврейспрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше постполучу. - И все? - Ну, если все удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом. - И все? - Ну, может быть, стану Папой Римским - И все? - А что еще? Не Богом же? - (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,видит - под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит. - Сара, кто это? - Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.

- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене. - В чем дело? - Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены,а я не смог ни разу пригласить его.

Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) занеуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую(тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда потем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Черезнекоторое время в городе не осталось еврейских школ, иМойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отцаи говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо онучится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п.Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына: - Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали? - Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте и сказал: Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем, и я понял, папа, что тут не повы***ваешься

- Изя, привет Во-первых я переспал с твоей Сарой. Аво-вторых, как тебе нравится во-первых? - Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у неесифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Приезжает мужик(М) домой в Одессу заработав 20000 баксовгде-то из-за границы. Перед тем как идти обрадовать семью решилискупаться в море. Только вошел по колено в воду вспомнил Унего же 20000 в кормане. Подбегает к первому попавшемуся дому,звонит в дверь. Старый одессит (СО) открывает дверь. - Я вас слушаю... - Вы понимаете, я приехал ...и хотел бы оставитьденьги на пол часа. - Какие деньги?? - 20000 доларов. - 20000 долларов СОСЕДИ Тут сбежались всесоседи. - Вы видите этот человек хочет оставить 20000долларов? Соседи - Видим Вот теперь вы можете спокойно идти купаться. Через полчаса М. возвращается за деньгами. СО. открывает двери: - Я вас слушаю... - Я пришел забрать свои деньги - Какие деньги? - Как какие 20000 долларов и соседи ваши свидетели. - СОСЕДИ Вы видели чтобы этот человек оставлял уменя деньги? Соседи: - Нет - Гоните его в шею Сел мужик на ступеньки и плачет, доказать-то он не может.Через пять минут СО выходит к М и говорит: - Не нужны мне твои деньги, на забери, просто я хотел тебепоказать какие у меня соседи СВОЛОЧИ.

На Привозе: - Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет? - Мой килограмм - влезет.

- Сара Абрамовна Что это вы такая задумчивая? - Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми.. - Не берите в голову У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных? - Что за вопрос, конечно же полных - Но почему так однозначно? - Мне восемьдесят лет и я портной

В трамвае: - А вы щас сходите? - А шо вам за дело? - Так я схожу - А мне шо за дело?

– И ты ничего не замечаешь? – Нет, а что? – Я же была в косметическом салоне – И что? Было закрыто? Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках? - Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу. - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось? - Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.