Подборочка от Петровича)))

Собрал самые позитивные анекдоты,которые рассмешили меня))))

- Что такое разнообразие?- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...- Нет, жена Ты б^&дство с разнообразием не путай- Вот молодёжь пошла Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла Две блондинки разгадывают кроссворд.Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.Oбе молчат, через паузу одна выдает:- Лось- Почему?- Ну ведь сахатый.- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.- Сама дура, растение, что ли?- Вроде обезьяны такие есть в Австралии...Помолчала немного и добавила:- Сумчатые.- Идиотка, обезьяны чего, не животные?- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.Опять помолчали, потом:- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?- Ладно, пиши лося, потом проверим.

- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай - мать придет, двоих попалишь...

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:- Как можно по-настоящему предохраняться?Мать отвечает:- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат.Это очень просто.Дочка отвечает:- Да, мама, это действительно очень просто.На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд

Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой - значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.Сталин говорит:- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?- На букву Б, товарищ Сталин.- Правильно И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палецОтрезали.- А на какую букву ваша фамилия, товарищМолотов?- На букву М, товарищ Сталин.- Правильно И мизинец тоже на букву М.Отрежем товарищу мизинец А что это товарищ Хрущев такой бледный?

Самолёт только что взлетел с аэродрома, и как только он набрал высоту, в динамиках раздался голос старшего пилота:- Дамы и господа, говорит старший пилот Мы приветствуем вас на борту нашего самолета, следующего из Москвы в Нью-Йорк. Погода за бортом прекрасная, и поэтому я ожидаю, что у нас будет мягкий полет, и мы доберемся до пункта назначения без всяких сюрпризов. Поэтому устраивайтесь поудобнее в своих креслах и наслаждайтесь полетом . . А-а-а-а-а, бл@дь . .Затем гробовое молчание. Через несколько минут пилот снова на связи:- Дамы и господа, прошу меня извинить, что вас напугал, но в тот момент, когда я делал объявление, стюардесса пролила горячий кофе прямо мне на брюки. Видели бы вы сейчас перед моих брюкКакой-то дедок в салоне во весь голос:- Да то фигня . . Видели бы ВЫ сейчас ЗАД МОИХ брюк

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:- Увидимся позже, любимыйЖена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:- Я не поняла, ЧТО это было?Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:- Моя любовница.- Что? Я требую развода- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:- А кто это с Джимом?Муж:- Его любовница.Жена, довольно улыбаясь:- А наша-то красивей

- Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?- А почему второе?- Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

Пятиклассник Антон 17 раз перечиталКрасную шапочку, но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?- В Париже.- Это далеко от Одессы?- Это 10 тысяч километров.- Смотрите, такая глушь, и как шьют

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:- То есть как это Пошёл на х... ? .

Бомж остонавливает мерс.Из мерса мужик и говорит: Ты что охренел?Бомж: Довези до свалки Мужик: Отвали Бомж: 200$ дам Мужик: Садись, только чтоб тебя никто не увидел ДОЕХАЛИ Бомж: Сделай миннет - 1,5 млн.$ дам Мужик сделал. Бомж: Братан, е#@ть ты меня в долги втягиваешь

Люди становятся гораздо добрее к вам, когда в руках у вас бензопилаДружба.Бензопила Дружба - вместе сделаем мир лучше Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потомему по барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтусавоспитывает.

- Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что программисти электрик - это не одно и то же?.. Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. Навторой день один говорит другому:- Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.- Почему?- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?- Ну и что?- Так вот, ты меня вчера уговорил... Крокодил Гена открыл в городе первую чебурашную. По сообщениям информационных агентств, бывший президент Буш выделил$10 млн. личных средств на исследования в области кроссвордов. Сидоров по пьянке вызвал самого себя на дуэль и застрелился.

Вовочка говорит матери:- Мама, дай мороженое.- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.- Там нет никого. Дай мороженое.- Не дам. Дома, значит, играй.- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-тожопу и дай ребенку мороженое.

В школе.- Машенька, напиши на доске пpедложение со словом девочка и со словом лес.Машенька выходит и пишет: Девочка вышла из леса.- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.Вовочка выходит и пишет: Hе девочка вышла из леса.- Вовочка, это непpавильно Hадо испpавить- Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь. Учительница:- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?Вовочка:- Старый он уже... Не нужны они ему... Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.Петя: - Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.Маша: - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, тоденег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Две подруги: - Слушай, я пятый раз за мужем, и пятый муж мне регулярно в морду бъёт, не пойму в чём дело? . - Может в морде

Изя заполняет анкету на приёме у уролога.Нужно ответить, когда был последний половой акт.Звонит жене:- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?- ... А... кто звонит?..

Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаец протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки.Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя. Не ссы я пристегнут, слышит из машины.Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает: - Что это такое?- Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила: - Пиписка.Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он её снова спрашивает: - Что это такое? - Пиписка, - отвечает она.- Какая же это пиписка - это член- Какой же это член? Вот у Ивана - член, а это так- пиписка Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машиныДама выходит шатаясь- Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник.Дама в ответ:- Cам ты езда.