Подборочка от Петровича)))

Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?- А че те дарить-то, у*бану сопливому?Дочь подходит к отцу:- Папа, мне нужна твоя помощь...- Ага Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

В автобусе:- Ваш билет?- Нету, а ваш?- Я контролер, вообще-то- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?.

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели . .На ошибках учатся, после ошибок - лечатся…Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.

Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вы не смогли положить туда сахар

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?Он: Конечно, нет...Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?Он: ну причем тут это?Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться еслиценишь брак?Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...Она: (расстроено) Ах... значит, женился бы...Он: ну да. Мы же об этом разговариваемОна: И ты бы с ней спал в нашей кровати?Он: А где мне, по-твоему, с ней спать?Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?Он: Ну, думаю да, конечноОна: И ты бы позволил ей водить мою машину?Он: Нет, у нее прав нет...Она: (тишина)Он: б%я... Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон иразговаривает с женой блондинкой:- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...- ...- Маша, руки у меня заняты- ...- Маша, не могу, ссу я...- ...- Маша, член у меня в руках- ...- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ?

Журнал Работница объявил конкурс на тему Знаем ли мы женщин?Победил мальчикВовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:Это что за безобразие Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке В редакции ему отвечают:- На первый вопрос нашего конкурса В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?Вовочка ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали На второй вопрос нашего конкурса Как называется главный орган у женщин? Вовочка ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.А вы что ответили?Да еще и нарисовали И наконец, на третий вопрос нашего конкурсаЧего женщины ждут с нетерпением каждый месяц? Вовочка ответил правильно - новый номер журнала Работница. А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовалиМужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...И так - несколько раз.Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.В результате сам заблудился и звонит домой жене:- Кот пришёл?- Да- Ну-ка позови его к телефону...

Ночью гаишник останавливает горбатый Запорожец. Глядь, а там компания из 17 человек. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне приехали. Наутро начинают утрамбовываться в машину. 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: Слушай, а может, тебя с нами не было? Семнадцатый: Здрасьте А кто вам тогда на баяне играл?

Классные анекдоты))прям настроение поднял,спасибки))

- Алло?- Да- А куда я попал?- А куда ты блять целился?)в магазине...- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?- Да- Пиздато))- Вам дать?- Не-не, не надо))

Прихожу в гости к знакомой. Спрашиваю её сына (4 года):-Ты, когда вырастешь, кем будешь?-Сварщиком, как папа гордо отвечает малыш.Недоумение самое большое было у сидевшего рядом папы, который работает поваром.

Едет корабль. Впереди по курсу капитан замечает мину. Он говорит боцману: - Собери команду и отвлеки, чем можешь. Сейчас будет взрыв Боцман собрал команду на верхней палубе и говорит: - Матросы Нас ожидает непредвиденный, жуткий случай. Но вы не унывайте. Хотите, я покажу вам фокус: своим членом вдребезги разобью палубу - Давай, боцман - закричали матросы. Боцман достает свой мужской прибор, бьет им по палубе и тут палуба - вдребезги Плывут, держась за доски, капитан и боцман. - Что же ты сделал, боцман? мина прошла мимо

Браток в ресторане обращается к официанту: - Слышь, соль принеси - Вам какую? - А что, разные есть? - Да, есть что-за-х%йня и ни-х%я-себе - Хм. Давай обе тащи, разберемся. . Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток: - Да что за х%йня Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток: - Ну ни х%я себе...

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней . На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее Если поймаешь меня- я твоя Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке Если поймаешь меня- я твоя Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке Если я поймаю тебя, ты мой В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня. Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери Добро пожаловать в нашу семью Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: - Не ходите, это засада-их там двое

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: - По чём Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на так

Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. - Не понимаю, а причём тут я? - Вы меня не дослушали - и блядей тоже Все было в других подборках)

pofik,vse ravno smewno ;D