Анекдоты от Настенки (авторская подборка)

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:- Мамочка, не ругай меня Я очень хороший ребенок.- Почему ты так думаешь?- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас большемесяца, а я с вами шесть лет живу.

Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:- А представляешь, что сейчас в Москве творится

Комиссар полиции с сочувствием смотрит на убитую горем вдову, облаченную в траур.- Мадам, не могли бы Вы сообщить мне последние слова Вашего несчастного мужа?- Могу, - всхлипывает жена. - Он сказал: Хватит меня мучить этим револьвером, ты из него и в ворота нашего двора не попадешь

Главврач при обходе спрашивает сестру:- Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?- Я точно не знаю, доктор...- Что значит не знаю - это ваша обязанность- Дело в том, что ночью его от нас перевели...- Куда?- В морг.

Заветные мечты:Мечта самоубийцы: Прыгнуть с Эйфелевой башни и умереть.Мечта Запорожца: Долбануть 600-й и уцелеть.Мечта Черномырдина: Что-нибудь сказать и чтоб всем понять.Мечта Путина: Стравить на ринге Гусинского с Березовским, а потом с Тайсоном и посмотреть.Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь.Мечта толстушки: Нажраться пирожных и похудеть.Мечта сельской девчушки: Переспать со всей деревней и не залететь.Мечта болящего: Съесть все прописанные таблетки и не поплохеть.Мечта многоженца: Заиметь 5 жен и ни одной тещи.

По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть. Кролик предлагает:- Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто мы такие Ты начинай.Хорек:- Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.Кролик, радостно подпрыгивая:- Так я, наверное, кроликХорек:- А я, а я? Теперь меня опишиКролик:- Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно...Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:- Во блин, неужели я ЖОПА?

На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал:- Я знаю как вам помочь Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.- А что дальше?- Ничего - это все, что нужно.Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег и стал считать, загибая пальцы левой руки:- Раз, два, три, четыре, пять...Чукча зажимает петарду между ног и продолжает считать, загибая пальцы правой руки:- Шесть, семь, восемь...

Один студент говорит другому:- Слышишь, брат. Не мог бы ты сегодня ночевать где-нибудь в другом месте, а нашу комнату предоставь в мое временное распоряжение? Ко мне девушка должна придти.- Конечно, без вопросов.На утро приходит сожитель в комнату. Видит: и пол, и потолок, и стены, и мебель v все в кончине. На полу лежит его товарищ в изнеможении. Он спрашивает товарища:- Сколько раз?- 24.- Ух, ты А она?- А она не пришла.

По истечении 1000 и 1 ночи шах решился и взял Шахерезаду в жены. Через сутки, абсолютно никакой возвращает ее отцу с сумасшедшей доплатой. Папа-визирь в глубоком трансе - столько времени все тип-топ, а тут такой облом. На немой вопрос шах стыдливо так отвечает:- Знаешь, 1001 ночь ТАКИХ сказок - это уже круто, а 1001 поза за ночь - полный беспредел.

Врезается Запорожец в шестисотый на светофоре. Из мерса вываливаются четыре амбала, а из запора старый дед. На деда наезжают:- Ну все, дед, если завтра в это же время не будет 10 тысяч $, то тебе хана.На завтра встречаются.- Ну что, дед, деньги привез?- Сынки, да откуда у меня такие деньги?- Ладно, сегодня мы провернули хорошую сделку, поэтому 2 тысячи прощаем. Завтра нам заплатишь 8 косарей.И уехали. На следующий день.- Где деньги?Дед жалобно объясняет про свою бедность.- Ладно, сегодня у нашего босса день рождения, завтра отдаешь 5 тысяч и свободен.На следующий день.- Ну что, старый, привез бабки?- Ну нет у меня таких денег, я очень бедный.Старший из братвы звереет:- Все, достал. Серега, пристрели его.Дед, плачуще:- Ну, сынки, ну что вы так сразу - я ж потихоньку отдаю.

Встречаются двое друзей. Один другому говорит:- Посмотри, какой я себе бинокль приобрел Крутой, японский.- Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.- Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?- Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.

Торчок уколовшись приходит в гости к своей девушке. Дверь открывает будущая теща, которая отводит его в комнату, сама уходит на кухню. И тут ему приспичило посрать. Не видя другого выхода, он срет возле собаки, лежавшей возле кресла. Через несколько минут в зал заходит теща, и сморщив нос спрашивает:- О Господи и что так воняет?На что будущий зять с умными, добрыми, отзывчивыми глазками говорит:- Это собачка так не хорошо поступила.Промолчав несколько секунд теща ответила:- Так она же плюшевая

Написал писатель книгу. Издательства - ноль внимания. Приходит друг и даёт добрый совет - поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал - успех, слава, признание. Вторая книга - та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз - Путин и всё правительство. Но писателя после этого почему-то посадили. Он с вопросом к президенту. Президент отвечает:- Первая книга называлась Нахалёнок - я терпел, вторая - Голодающие поволжья - терпел, но после книги Али-Баба и 40 разбойников моё терпение лопнуло.

Проходят соревнования по плаванию в концлагере.Плывет поляк - 10 метров - тонетПлывет француз - 15 метров - тонетПлывет еврей - 20 метров - тонетДа, тяжело плавать в серной кислоте.

Нашел как то волк целое поле травки. Приготовил себе покурить, пригубил. Сидит мечтает:- Вот все поле скошу - всю зиму курить буду.А неохото ему что-то косить, да и косы нет. Лежит, думает что делать. Вдруг видит ёжик бежит.- Ёжик иди сюда, попробуй. (дает ему покурить). Как тебе?- Классно...- Слушай. Давай скоси вот это поле, я тебе такого же еще гору дам.- Идет.Достал откуда-то ёжик косу и начал косить. А волк дальше сидит курит. Крыша едет далее и вдруг волк думает:- А что это я этому колючему свою травку отдавать буду? да не бывать этому.Берет волк дубину, Подходит к ежу и хрясь его по голове. Упал ёжик. Через минуту встал и опять косить бросился. Волк его опять, хрясь по голове. Упал ёжик, через минуту встал и опять косить бросился. А волк-то делиться не хочет. И опять со всего размаху ёжика хрясь, хрясь, хрясь по голове. Минут 5 лежал ежик не шевелясь. Но вдруг зашевелился еле-еле, подниматься начал. Берется трясущимися руками за косу и говорит:- Во как плющит, а косить-то надо.

Идёт маленький мальчик и тащит за собой мёртвую лягушку на верёвочке. Заходит в публичный дом, ему говорят:- Чего тебе, мальчик?- Тётеньку мне.- Иди отсюда, маленький ещё.- Да я заплачу.- Ну ладно.- Только мне тётеньку надо триперную, сифозную, всю больную, в общем.- Да что ты, мальчик, у нас все девушки нормальные, здоровые.- Я доплачу.- Ну, уговорил.Приводят ему девушку, она с ним уединяются. Когда он уже собрался уходить, девушка его спрашивает:- А зачем тебе такая больная-то нужна?- Понимаете, - говорит мальчик, - вот я сейчас домой прийду, заражу няню, потом няня заразит папу, потом папа заразит маму, мама заразит садовника, а этот козёл прибил сегодня мою лягушку.

- Даавайте-каа, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем.

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.- Само собой, сэр. Это психбольница.

Идут два заключённых по коридору, а из камеры им кричят:- Смотрите орёл и говно пошли.Ну они конечно начинают спорить, кто из них орёл, а кто соответственно говно. Доходит один из них до камеры и говорит:- Ну я полетел.Второй:- Полетишь, когда лопатой подбросят. Приходит муж домой, а жена у него в кармане находит женские трусы. Ну, жена на него сходу орать:- Cволочь, ты с кем шатаешься?Муж скорее извиняться:- Прости, последний раз.На следующий день муж приходит домой, а жена у него находит в кармане лифчик и опять наезжает:- Сволочь... обещал последний раз?Муж опять отмазыватся:- Прости, в этот раз точно последний - отвечаю.На третий день муж опять приходит домой - жена сразу по карманам шарить, ничего не находит и сходу начинает орать:- Сволочь... подлец... и где ты только такую бабу смог найти, которая не носит ни трусов, ни лифчика.

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:- Дорогой, мне пора рожать- Как? Ведь мы только три месяца как...- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:- Дорогой, у нас родился черненький мальчик- Как- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка = черный мальчик.Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...Отец орет:- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?