Анекдоты от Настенки (авторская подборка)

Мать говорит отцу:- Кажется, у нас скоро будет ребенок.- Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?- Я - нет Ты посмотри на нашу 13-ти летнюю дочь

Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - му#аком станешь. Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?Илья подумал: бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:- Девушка, ты кто будешь?- Бабы Яги дочка, а ты кто?- А я, я му#ак

Девушка танцует со студентом. Студент вдруг падает в обморок. Девушка кричит:- Принисите воды кто-нибудь человеку плохо.И студент открыв глаза:- И хлеба

Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки.Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня.Та же картина на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения?На что парень с трудом вывел:ИДИОТ Я ТОНУ

Петька и Василий Иванович купаются на маленьком озере. Совсем голые. Вокруг лес. Тут из кустов белые. Петька выскочил и успел надеть сапоги, а В.И. шинель и убегают от белых. Через одну деревню пробегают, местные жители над Петькой не смеются - хоть он в одних только сапогах, а над В.И. ухахатываются, хотя он в шинели. Через вторую деревню - тоже самое. Через третью деревню пробежали, оторвались от белых и остановились передохнуть. В.И. у Петьки спрашивает, почему над ним смеются. Петька посмотрел на В.И. - тоже упал в дорожную пыль и хохочет. Сквозь смех говорит:- В.И., дык у тебя нижняя петля шинели на яйцо застегнута

Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает:- Ну ладно, попомню я тебе это.Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил. А Чапай сидит посреди комнаты и орет:- Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

- Алло? Да, мама, это я. Поругались мы с ней опять. Да, ты говорила, что она стерва. Да, теперь я с тобой согласен. Да, ты меня предупреждала, что не надо жениться. Да, ты опять была права. Хочешь поговорить с ней? Минутку... Эй, иди к телефону Твоя мать звонит

Поймал Вини-пух золотую рыбку, а она ему и говорит:- Отпусти меня, выполню три твоих желания.- Да что-то не могу придумать сразу.- Отпусти когда придумаешь, тогда и выполню.Отпустил золотую рыбку Вини-пух, идёт по лесу.Присел на полянке и подумал: Вот бы бочку с мёдом. Смотритпоявилась бочка. И большую ложку не помешало бы.Сидит довольный ест мёд. Смотрит идёт Пятачок.Пятачок ему и говорит:- Ой, Вини здравствуй Как дела, как здоровье, а что это у тебяв бочке? Наверное что-то вкусное? Да это мёд Дай мненемного попробывать Ой, куда я это так быстро пошёл?

Девушка приходит в церковь к святому отцу и говорит:- Отец мой, я назвала своего молодово человека сукиным сыном.- Да, но за что?- Сначало он дотронулся до моей руки...- Вот так?- Да...- Но это не повод, чтобы его так называть- Но это не все, потом он раздел меня...- Вот так?- Да...- Но и это ещё не повод.- Но и это ещё не все Потом он сунул сами знаете чего, сами знаете куда...- Вот так?- Дааа отец мой...- Но это тоже не повод, чтобы называть его так- Знаю, но он сказал, что болен сифилисом- Вот сукин сын

Пустыня, жара, ползет мужик, пить хочет:- Воды, водыНавстречу ползет другой:- Галстук Галстук Ну, первый так посмотрел на него, подумал дебил, прополз200 метров, видит стоит шикарный бар. Вот, думает, сейчаспопью. А в баре говорят:- Без галстука не пускаемМужик:- Галстук Гаалстуук

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом:- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу:- Покажите вон тот зеленый галстук.Супруга:- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?НР:- Ну тогда малиновыйСупруга:- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.НР:- Ну, а синийСупруга:- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:- Слышь, братан, черный давай.

Новый русский звонит в милицию:- Начальник Мой мерс обокрали- Записываю. Что сняли?- Ну, чисто, магнитолу, торпеду, руль даже оторвали, и,козлы, педали срезали- Будем искать.Через десять минут снова звонок:- Начальник? Извини, братан, не надо искать... Это я назаднее сиденье сел...

Сын приходит к отцу и спрашивает:- Папа, что такое Формат це комплит?- Это значит, что ты умрешь

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:- Послушай, Изя А вот если у тебя было бы два Мерседеса, нутаких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, барвнутри и все такое - ты бы мне дал один?- Семчик, дорогой Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцатьлет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего тыспрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два такихМерседеса, один был бы точно для тебя.Идут дальше. Опять Сема поворачивается:- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты,совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой какбратья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицвеу моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было быдве яхты, одну я тебе бы отдал.Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что у меня естьдве курицы.