Задолбали [тем.подборка]

Остановила сегодня маршрутку номер 30 - как раз через нужную мне остановку едет. Подхожу открыть боковую дверь, а там табличка «36». После секундного замешательства понимаю, что и этот маршрут мне подходит, и смело сажусь.Каково же было моё удивление, когда, выйдя наконец из маршрутки, я увидела сзади на стекле табличку с номером 51. Умом Россию не понять, а водителей маршруток - и подавно.

Работаю продавцом-консультантом у крупного европейского мобильного оператора. Продаю сим-карты и карточки пополнения. Приходит русский турист:- Денег мне на телефон положить надо.- Здравствуйте... Вам 500 или 1200?- А чё, меньше нет у тебя?- Минимум 500.- А ты мне положишь?- Пожалуйста, не обращайтесь ко мне на «ты».- А как я тебя называть должен? На «вы», что ли?- Да...- Мал ещё, б#@дь Так чё, ты мне положишь?Конечно же, нет.

В самолете, летевшем рейсом «Москва - Кипр», стюардесса во время обеда задала мне вопрос, на который я до сих пор не могу найти ответ:- Вы курица или рыба?

Тружусь в магазине игрушек.Заявление на возврат товара (говорящая азбука). Причина возврата: «Азбука неправильно говорит букву „Ф“. У нас букву говорят „фэ“, а не „эф“».Женщина уже минут сорок выбирает игрушку для мальчика шести лет.- Могу порекомендовать очень интересные книги. Вот, например, книга про рыцарей.- Книжки? Зачем книжки? У него уже одна есть.Женщина изучает детскую кухонную плиту. Подзывает меня. Начинается...- Скажите, а эта плита - у неё конфорки греют?- Нет, не греют.- Поня-я-яятно. А духовка? Духовка-то хоть работает? Запекать в ней можно?- Нет, не работает, но...- Какая-то скучная у вас плита.Хуже только родители, считающие своих детей одарёнными-гениальными, причём детей в любом возрасте. На днях женщина очень долго и придирчиво выбирала игрушку для мальчика девяти месяцев. Все варианты, предложенные мной, были отклонены с презрительными «мы уже из этого выросли» и «нам это уже не интересно». Я с невинным видом предложила купить шахматы, на что немедленно получила ответ, что шахматы - пройденный этап.Обожаю свою работу. Она учит терпению и умению правильно общаться с идиотами.

Часто встречается. Покупателю нужны, допустим, часы. Он посмотрит ветрину с часами и говорит: А это у вас все часы?Так и хочется сказать: Нет ,блять, я специально для тебя отложила все лучшие варианты

#2121 - СверхплатежеспособностьЯ - высокий молодой парень. Одеваюсь неброско: потёртые джинсы, простые рубашки, кроссовки на толстой резиновой подошве - удобно и комфортно. Однако сфера деятельности вынуждает носить в кармане денежку большой пачкой и самыми разными купюрами.Супермаркет электроники в одном из областных центров Сибири. Камеры наблюдения, назойливая охрана. Каждый день я бывал в этом торговом центре. То ли во мне им что-то не понравилось, то ли охрана выборочно делает такие вещи, но водили меня по магазину прямо под конвоем. Особенно славился этим начальник одной из смен. Он прямо и не скрываясь (хоть и немного в стороне) указывал охраннику, что нужно ходить за мной.Через недельку меня это здорово задолбало. Какая удача - в этот день тот самый зловредный начальник смены охраны решил «отконвоировать» меня сам. Прогуливаюсь, рассматриваю витрины. Начальничек ходит за мной по пятам. Остановлюсь посмотреть что-нибудь - встанет в двух метрах и смотрит якобы в сторону.Начинаю операцию «Месть». Подхожу вплотную к горе-начальнику и начинаю разглядывать товар прямо у того места, где стоит он. «Конвоир» отодвигается в сторону на пару метров и продолжает смотреть в сторону. Через минутку я опять перемещаюсь вплотную к нему и изучаю товар прямо за ним. Он опять отползает в сторону.Раза с десятого, когда до вышеупомянутого начальника смены охранников начало что-то доходить, он переместился уже метров на пять и встал в проходе, где не было товара. Однако за его спиной оказался плакат с условиями какой-то акции магазина. Разумеется, я немедленно подошёл и начал вдумчиво изучать произведение рекламного искусства.Так мы кружили по торговому залу минут тридцать. С каждым разом чудесный начальник смены охраны всё более краснел лицом и корчил страшные гримасы, но ничего не говорил и не бросал меня. Остальные охранники улыбались, а многие продавцы в открытую ухохатывались.«Добил» своего «конвоира» я в закутке с очень дорогими телевизорами. Я огласил цены двух рядом стоящих телевизоров, как бы говоря сам с собой. Затем, вытащив из кармана пачку денег, я отсчитал нужные пять сотен килорублей, краем глаза замечая, как вытягивается физиономия чудо-охранника.Со следующего дня со мной здоровались все охранники. Никто за мной больше не ходил, а тот начальничек при моём появлении спешно скрывался в подсобку. Продавцы шепнули на ушко, что случай разбирали на собрании коллектива, и директор магазина объявил тому начальнику выговор.

#2120 - Чёрный вестник первомаяПринимаю платежи за интернет в местной сети. У техподдержки своего офиса нет, зато есть телефон. Как же задолбали пользователи, которые кассиру предъявляют претензии о том, что у них «не работает интернет» Такое впечатление, что я лично эту сеть тянула и уговаривала клиентов к ней подключаться. Хуже того, после разговоров с некоторыми клиентами остаётся ощущение, что я, бессовестная гадость, пришла к пользователю домой, залезла в его комп, заселила туда вирусов, слила 20 гигов трафика и сломала сетевуху И теперь, как честный человек, я обязана наладить работу инета самолично, не имея никакого IT-образования.Ах да, чуть не забыла: в том, что первое число каждого месяца неизбежно наступает и инет, естественно, отрубается за неуплату, виноват тоже кассир.Впрочем, пусть вас таких будет побольше: очень часто вы и ваш уровень интеллекта становитесь темой для весёлых шуток персонала за обедом.

#2119 - Блузон её укутывал - смотри, не замерзайОднажды я пришла к врачу-терапевту продлевать больничный. На тот момент температура ещё держалась, и до статуса «здорова» мне было далеко. С детства у меня проблемы с сердцем, поэтом каждый год я наблюдаюсь у кардиолога, на физ-ру в школе не ходила, да и вообще внимание к здоровью всегда было повышенным. С температурой - только постельный режим.Так вот, прихожу, описываю ситуацию, говорю, что надо бы ещё полечиться. Врач, с возмущением:- Что вы тут выдумываете У нас с такими проблемами в армии служат. И вообще ничего серьёзного с сердцем нет. Ничего страшного, если вы с температурой чуть выше 37 поработаете.Фигня, что все кардиологи обычно говорят обратное. Видимо, решила тётя-врач проверить мои слова - дала градусник и сказала измерить температуру при ней. В итоге - 37,3. Меня как пациента и физика по образованию убили следующие её слова:- Ну, это вы, наверное, блузкой нагрели. Нет у вас никакой температуры.

#2118 - У вас моноблок заваленРаботаю администратором в фотоклубе. Задолбали те, кто мнят себя крутыми фотографамиКогда мы только создавали студию, я помещал рекламу везде, где можно встретить нашу целевую аудиторию - фотографов. Для затравки выложил несколько фото, сделанных теми, кто уже вступил в клуб и пользуется студией. Самой мягкой оценкой была «дурацкая идея и кривое исполнение» - и тут же трактат на целый экран о том, как бы тот фотограф сделал этот же самый кадр. Ладно бы это, не страшно. За отдельно взятый кадр я обижаться не стал, ведь давно известно: искусство не может равно нравиться всем. Задали вопрос про оборудование - ответил. Тут же начались хамство и издёвки. Ну и что, что у меня нету моноблоков за 600 евро? Кому они нужны, если большинство из вас ими вообще пользоваться не умеет?Следом задолбали те, кому я рассказал про свою работу. Начались вопросы, какой фотик лучше. На мои советы взять для начала бэушный Кэнон 400D делали или задумчиво-наивное, или презрительное лицо. «А вот мне рассказывали, что Зенит лучше». Да плевать, что тебе рассказывали Если ты спрашиваешь моего совета, не нужно пытаться навязать мне своё мнение. Я с этим работаю почти каждый день, я уже успел узнать разницу. Тем более, что Зенит - штука не такая и хорошая; болеет того, у школьников, студентов и безработной молодёжи, сидящей на шее у родителей, не будет возможности оплачивать себе ставшее таким дорогим увлечение - плёнка тоже денег стоит. А если учесть, что за час нормальной студийной съёмки делают в среднем сто снимков...Приезжает один из «гуру» тематических форумов фотографировать. Я в студии, чтобы проследить, всё ли в порядке, все ли правила соблюдены. Как инструктора меня на эту съемку меня не нанимали. Я, расположившись в другом помещении на диване, только включаю плеер и закуриваю, как тут же прибегает крутой и всезнающий «гуру» и просит помочь... установить моноблок на штатив. БравоДорогие клиенты, если вы хотите нормального отношения, будьте добры, сразу говорите, что вам нужно. Если вы просите помочь, то добавьте к плате за аренду студии и плату инструктору. Я тоже человек и хочу есть, но вам этого, видимо, не понять.

#2117 - Своя ашипка ближе к телуЗадолбали редакторы и корректоры. Приносишь им сложный переведённый текст, над которым корпел два месяца. Они откапывают там одну опечатку и выносят мозг, что я плохо вычитал, что я делаю абы как.Держу в руках издание книги - в ней 14 опечаток. Не моих. Это как называется?

#2116 - Бороздя стеллажи с минералкойНет слов, чтобы выразить, как меня задолбал народ в очередях. По мнению большинства, если упереться в меня и толкаться, как бы нечаянно пихая меня ближе к кассе, то впередистоящие от этого быстрей расплатятся. Иные настырно тыкают в меня тележкой. Я что, должен заметить это, скинуть свой товар и сказать: «Пожалуйста, ставьте»?Честное слово, так и хочется дать в ухо, посадить в тележку, надеть корзину на голову и отправить в неуправляемое исследование просторов супермаркета

#2115 - Милиция-неприлицияМеня задолбали футбольные фанаты - в метро нормально после матча не проехаться. Эти создания выучили два-три слова (больше, видимо, никак) и кричат их на весь вагон, при этом хлопая в ладоши - интеллект налицоНе суждено, видимо, футбольной команде возыметь адекватных поклонников. Каждый из них хочет выделить себя из толпы детскими способами. Смысл кричать, если тебя никто не услышит, кроме трёх бабушек в вагоне? Смысл рифмовать слово «милиция» с разными непристойностями? А прийти к отделению и то же самое повторить?Вроде взрослые люди, а ведёте себя, как школота в пьяном угаре. Сидите дома перед телевизором и орите в телефон друзьям-гопникам, какие футболисты молодцы и как красиво продули команде соперника.

#2114 - Пин-котРаботаю кредитным менеджером.- Есть ли у вас недвижимость?- Да Холодильник* * *- Вы где-нибудь работаете?- Да.- Где вы работаете?- На фирме.- Как фирма называется?- Не знаюРазвернулся и пошёл узнавать, где же он работает. Нет, ну мозговые инвалиды какие-то* * *- Напишите: «Пин-код получил».Пишет: «Пин-кот получил». Что за странный зверёк такой?* * *- Дети до восемнадцати лет есть?- Это как?

#2113 - Анатомия «автомата»Задолбали студенты, постоянно плачущие, что учиться невозможно, что это сложно, нудно, ходить надо, что-то сдавать... Лично слышал, как блондинка спорила с преподавательницей на тему того, что та ей должна была поставить зачёт за посещение пар. На лекции ходить, конечно, надо, но на них следует не ногти красить и газеты читать, а конспектировать. На зачётах/экзаменах не спрашивают лишнего - только то, что в тетрадке. Более того, преподы всегда стараются вытянуть на более высокую оценку, особенно, если она в диплом идёт.Убивают меня и всякого рода ритуалы. Кричать в окно «халява, приди», не мыться, не стричься, не красить ногти... Ей-богу, как дети малые Кто-то в шутку ляпнул, что помогает, и все сразу повелись. Никто не поставит вам зачёт на халяву, если вы ничего не знаете - это глупо со стороны препода. От вас требуется ходить на занятия и читать конспекты, и тройка вам обеспечена.

#2112 - Газы в «Газели»Что ж вы перестаёте быть людьми, как только заходите в раздвижные двери красного монстра-автобуса?Недавно ехала домой. Жара неимоверная, народу много, но место есть. Ко мне вплотную подходит женщина лет пятидесяти и прислоняется ко мне пакетом, который держит в руках. В пакете, к слову, мясо. Замороженное. Которое тает прямо в этом автобусе, оставляя замечательные следы на моей ноге. Я отхожу - тётка ближе ко мне; видимо, подумала, что я место для её пакетика освобождаю. И так двадцать минут, пока я, не выдержав, не ушла в другой конец автобуса.И напоследок. Люди, пожалуйста, перестаньте пускать газы в переполненном автобусе Я понимаю, что «своё не пахнет», но вы тут совсем не одни.

#2111 - Наконец-то нос доросДо глубины души порой удивляют достопочтенные пенсионеры. Я не имею в виду одуванчиков - задолбали типичные скандальные бабки. Решила написать для них краткое руководство, благодаря которому они всегда будут горячо «любимы и уважаемы» окружающими. Итак:Если вы зашли в транспорт и не нашли свободного места, обязательно приглядите занятое местечко, подойдите к наглецу, который его занял, и как можно громче начинайте разглагольствовать о невоспитанной молодежи, которой в ваши времена не было. Угрожайте Сталиным в частности и всей партией в целом. По пути не забудьте растолкать всех стоящих пассажиров сумкой на колёсах. Старайтесь сгонять сидящих беременных женщин или больных людей - они же по определению не имеют права сидеть в вашем присутствии.Отправляйтесь на дачу на электричках и автобусах исключительно в выходные дни, самыми популярными рейсами. Вы, не работая, можете поехать и в любой другой день, но интереснее путешествовать так, чтобы было побольше возможностей потолкаться, поругаться и исполнить любимую песню на тему хамов, что не желают расступаться при вашем появлении. Коробки с рассадой ставьте только посреди прохода, а всех, неудачно переступивших, кройте матом, ибо нефигПочаще суйте нос в чужие дела. Люди обожают, когда их обсуждают на лавочке у подъезда, делают замечания, обвиняют в лёгкости поведения, наркомании и алкоголизме.Пристальнее следите за всей окрестной молодежью, получше запоминайте всё увиденное и докладывайте родителям, участковому, омоновцам и президенту, не забывая приврать процентов эдак на 150. Тому же участковому надо звонить как можно чаще, при каждом услышанном шорохе и шуме - пусть блюдёт вверенную территориюСвою собачонку никогда не водите на поводке, а при приближении более крупной собаки начинайте вопить что есть мочи о сволочугах, которые заводят волкодавов и честных граждан распугивают. Особенно колоритно это смотрится, когда ваша болонка рвётся в бой и заливается лаем, как бы поддерживая свою хозяйку, а человек с волкодавом-убийцей на поводке спокойно удаляется вдаль.А главное - никогда не теряйте уверенности в том, что перед вами должны открываться все двери и расступаться все людишки.* * *Поверьте, дорогие вы наши, мы вас любим и ценим, уважаем ваш возраст, правда-правда Но иногда невольно вкрадывается мысль: «Надеюсь, что через -дцать лет я не буду таким же».

#2110 - Яблоко огрушилосьЯ - директор и владелец специализированного сервисного центра, занимающегося «яблочными» телефонами. Часто я сам общаюсь по телефону с клиентами, выполняя роль технического консультанта. Работу свою люблю - почему бы и нет? Но порой звонки поступают такие, что невозможно не поделиться.- Слушаю.- А кто это?- Михаил, фирма «***».- А вы айфонами занимаетесь? А что вы с ними делаете?- Практически всё, что можно с ними сделать, мы сделать можем. А что именно вас интересует?- У моего айфона изменился внешний вид. Сколько будет стоить?- Что значит «изменился внешний вид»?- Я не могу объяснить словами Где вы находитесь?Называю адрес.- А где это? И сколько будет стоить?- Петербург, петроградская сторона. Приехать - бесплатно.- Я понимаю У меня изменился внешний вид Сколько будет стоить?- Сформулируйте вопрос так, чтобы я мог вас понять.- Я не могу объяснить словамиЕщё через три-четыре реплики:- Всё с вами понятно Всего доброгоВот интересно теперь: то ли на самом деле существуют люди, которые не могут сформулировать простую мысль, то ли меня разыграла какая-нибудь радиоведущая? Обидно, правда: голос у девушки уж больно красивый был.

#2109 - Кальян моего сердцаРаботаю менеджером в общепите. Текучка кадров большая, постоянно приходится давать объявления в газету для приёма новых сотрудников и отвечать на звонки кандидатов. Текст объявления стандартный: «Ресторанный комплекс принимает на работу официантов, поваров, кальянщиков, уборщиц».- Здравствуйте, ресторанный комплекс? Я по объявлению. Я массажист пятого поколения, работал там-то и там-то, владею такими-то видами массажа.Пытаюсь его прервать, объяснить, что нам массажист в ресторан не нужен.- А вдруг ваши гости массаж захотят, а я уже тут. Ведь после трудного рабочего дня массаж тёплыми камнями...Положила трубку. Как он себе это представляет? На столе посреди зала, на глазах у всех посетителей?* * *- Здравствуйте, я по объявлению на кальянщика.Задаю вопросы, чтобы сразу отсеять неподходящие кандидатуры:- Сколько вам лет?- Двадцать пять.- Прописка есть?- Да.- Опыт работы есть?- Нет...- Как вы будете работать?- Ой, ну чё, там сложно? Грузчиком был, газеты продавал, мусорную машину возил, - в армии всему учат. И кальян тоже смогу. А кальян - это чё, девушка?* * *- Здравствуйте, я по объявлению.- А сколько вам лет?Слышу голос пожилой бабули. Пенсионеров не берём: малоподвижные, принять их официально не можем, да и проблем со здоровьем много.- Пятьдесят четыре.- Кем хотите работать?- Официанткой.- Извините, у официантов работа подвижная. Мы принимаем в основном молодёжь, студентов. Для вас есть вакансия уборщицы.- Ой, ну девушка, даме в моём возрасте несолидно уже уборщицей работать...* * *- Здравствуйте, я на шеф-повара.- Шеф-повар не нужен, извините. Хотите попробовать поваром?- Нет, я только шефом пойду. Я очень хорош.

#2108 - Высокие системные требованияНа днях ездила в свадебный салон примерять уже купленное ранее платье с туфлями, чтобы потом укоротить. Салон маленький, всего одно зеркало, около которого уже крутится потенциальная невеста с мамой и консультантом. Девочка капризничает страшно: всё плохо, криво, некрасиво; канючит - жуть Я надеваю своё платье, второй консультант начинает меня обмерять. Слышу у себя за спиной:- Ма-а-ам, я хочу померить вот это (Очевидно, тычет пальцем в меня.)- Извините, но оно уже продано - у нас всё в одном экземпляре.- А я хочу- Доченька, тебе же сказали: оно одно, продано.- Хочу-у-у Дайте померить хоть Девушка, вам жалко, что ли?У меня лёгкий шок: я не привыкла свою одежду одалживать чужим людям.- Да, вы знаете, мне очень жалко. Это платье мною оплачено, то есть оно моё, и давать я его никому не собираюсь.- Жадина Вот люди-то пошли Прям жалко ей Оно тебе вообще не идёт- А у тебя для него груди нет - не выдерживаю я этого абсурда.Прынцесса надулась и под умоляющие взгляды мамы, покрасневшей от стыда, убежала в примерочную. #2107 - Летучие голландцыРаботаю в печатном салоне. Хоть меня зовут и не Димой, коллегу я поддерживаю. Таких студентов, как вы, очень срочных и очень важных, с вашим «обязательно зайду», даже не десятки. Зовётесь вы меж нами «летучими голландцами» и «невидимками». Тратить время и расходники на ваше «срочно», которое потом идёт в мусорную корзину только потому, что вы нашли, где поближе или подешевле, а то и вообще передумали, нет ну никакого желания. Коммунизм отменили, а расходные материалы оплачивать из своего кармана не хочется никому.Такие, как вы, уже давно задолбали. Поэтому мы будем улыбаться, стирая почту с вашими проектами, и приговаривать себе под нос: «Ещё один голландец был отправлен в другую пристань - авось там найдет альтруистов». Удачных вам поисков

#2106 - Советник МинусОх, ребята, обновляющие известную правовую систему Я думаю, меня поймут люди, к которым каждую неделю наведываются эти задалбывальщики. Или это только в Казани они такие навязчивые?Через раз они приходят со своими «контролёрами качества», которые достают вопросами: «А как вам обслуживание? Всё ли устраивает? Можете ли разобраться?» Не каждый же месяц задавать одни и те же вопросы До фига лишних кадров, которых нечем занять?Задолбали и сами консультанты. «А чего это вы так мало были в отпуске? Наверное, устаёте? Как обстановочка на работе?» Какое вам дело-то? Не надо пытаться подружиться с клиентом таким образом.Нет, я не хочу к вам на очередной унылый семинар. Нет, мне не нужна подписка на ваш журнал, когда всю информацию я могу найти в инете. Нет, не надо каждый раз навязываться с объяснениями, как работает программа. Она уже пять лет у нас стоит, и интерфейс у неё пристойный - даже идиот разберётся.Неужели так сложно просто сделать свою работу и уйти?