Задолбали [тем.подборка]

#2105 - БлизкобойщикиМосква. Суббота. Семь утра. Тишину спокойного дворика внезапно прорезают гудки и трёхэтажный мат. Какого?А вот такого. Несколько месяцев назад водители добрались до нашего не отмеченного на автомобильных картах сквозного проезда через квартал, который, собственно, изначально был предназначен для того, чтобы жители могли подъехать к своим домам и оставить свои автомобили.Две основные параллельные улицы по утрам забиты в любой день недели. Окей, если кто-то очень торопится, почему бы и нет? Проезжай себе тихо и спокойно. Не тут-то было По нашему проезду циркулируют маршрутки и большегрузы. Несколько раз видел такую «милую» картину: прямо под окнами стоят две фуры, в воздухе смрад, гудки всех, кто стоит за ними с обеих сторон (да-да, они умудряются в две полосы ехать) и традиционная ругань.А теперь угадайте, почему фуры не могут проехать? Всё дело в том, что на «обочине», которой там в общем-то нет, припаркованы ещё две фуры, водители которых живут где-то по соседству.С завидным постоянством ситуация повторяется: все «обочины» с двух сторон уставлены автомобилями, кто-то стоит лоб в лоб в семь утра, сигналит и матерится, наши дети дышат дерьмом и слушают нецензурные сентенции, мы не высыпаемся, не можем выехать из собственного двора, не можем даже спокойно перейти через этот самый проезд.Ребята, уберите свои фуры, проезжайте тихо и быстро. У меня уже кончается терпение.

#2104 - Трудись всегда, трудись везде, до дней последних донцаРаботаю в офисе одного из операторов связи. Задолбали люди, считающие, что я не могу прожить ни минуты, никого не консультируя.Я прихожу на вечеринку, чтобы отдохнуть и повеселиться, а не рассказать вам о последних новинках сотовой связи и объяснить, куда прошлой ночью у вас списалось 50 копеек.Уважаемый молодой человек в красной кепке Мне, конечно, очень лестно, что в миллионном городе вы узнали меня в маршрутке. Но я просто еду домой, и мой отказ на вашу просьбу подключить вам опцию - это не хамство и даже не «отвратительное обслуживание», как вы выразились. Это нормальное поведение человека, который уже закончил свой рабочий день и хочет помолчать.Но это ещё мелочи. Последней каплей стала участковый терапевт, которую я вызвала на дом, так как никак не могла сбить высокую температуру. У нее хватило фантазии расспрашивать меня, трясущуюся от озноба, про самые дешёвые тарифы

#2103 - Мастер собственной важностиЯ студент архитектурного вуза. По долгу службы приходится много печатать: А3, А2, широкоформат. Вполне естественно, что я и все мои коллеги точно знаем, что хотим, в каком виде, и знакомы с общими правилами поведения в печатных салонах: чтобы мастер не мучился, принеси на пустой флешке, нормально переименуй, сохрани в подходящем формате. Обычно подобному подходу к делу рады обе стороны - всё печатается быстро и безболезненно. Но не всегда.Печатный салон на главной магистрали Нерезиновки. Приношу своё творение - напечатать надо довольно быстро. За стойкой - нежное субтильное светловолосое создание мужского пола с показателем ЧСВ далеко за 9000. Кроме меня - никого. Создание скрепляет какие-то листочки, на меня ноль внимания. Стою жду. Позвал, в ответ с жутким недовольством в голосе: «Подождите, сейчас мастер освободится» Мастер - это он.День «Ч». Проект сдаёт целый курс, в печатных салонах у института километровые очереди - резоннее распечататься где-то подальше. Звоню узнать, есть ли сейчас очередь из таких, как я, и есть ли в салоне такая услуга - отослать по мылу, а потом подъехать забрать готовое.- Конкретно у меня? Только безналичный расчет постоянным клиентам, а то вы закажете, а потом не заберётеПлевать, что я сказал, что это важно и надо успеть до шести вечера. Так вот, Дима Специально вам я пришлю свой проект по SMS. Мне не надо, чтобы вы улыбались. Просто молчите и печатайте, пожалуйста.

#2102 - И тут эти русскиеСлучилось несколько лет назад оказаться мне в круизе на корабле в Средиземном море. Русских в ресторане сажали к русским, поэтому компания подобралась тёплая: совладелец порта на Н-ском море, производитель жратвы, почитаемой всеми программистами, питерский чиновник и я - простой айтишник, сделавший жене необычный подарок на десять лет совместной жизни.Помимо «новых русских», которые вели себя весьма прилично и интеллигентно (да-да, бутылка сухого на четверых вечером - максимум), была бабка с дитём, которая воротила нос ото всех русских, вопила по любому поводу, что «не может сидеть со всеми», и требовала индивидуального обслуживания. Нас она не совсем задолбала, но гид видеть её уже без трясучки не могла.Развязка наступила в конце круиза, в Барселоне. Тётка согласилась-таки сесть в автобус «со всеми остальными» и доехать до отеля. Презрительно задала пару таких вопросов, что стало ясно: она за границей первый раз, а денег у неё в обрез. На фоне трёх миллионеров и бедного айтишника, который привык отдыхать за бугром три-четыре раза в год, её пафос был весьма смешон.К чему это я? Чем больше у человека поводов выпендриться, тем меньше ему это хочется делать. Достаточно сравнить где-нибудь в Домодедове очередь на чартер в Турцию и на регулярный рейс в Ниццу. Люди, которые летят в летний дом на Лазурном берегу, ведут себя, как правило, тихо и интеллигентно - это для них нормальная жизнь, а не светлый миг после годового поста и экономии денег на отпуск.Так вот, мой дорогой зарубежный друг, то, что ты принял за сливки новорусского общества - скорее всего, подвыпивший прораб с московской стройки. Даже средний класс ведёт себя лучше. Ну, а быдло - оно везде быдло, и не надо заострять внимание на национальности.

#2101 - Шкаф не мой, я просто разместил ручкуРаботаю в фирме, занимающейся продажей ткани и комплектующих для изготовления мебели. Мы не имеем ничего общего с производством мебели, доставками и гарантийным ремонтом - мы просто продаём всем желающим ткань Фирма располагается в одном здании с мебельным магазином, в котором ещё и десять разных производителей этой самой мебели. По причине отсутствия в самом магазине стационарного телефона все клиенты, которые заказали мебель или только собираются это сделать, выясняют телефон магазина через справочную, дабы задать все интересующие их вопросы. А там указан только наш номер. Вот и получается, что я каждый день отвечаю на всевозможные вопросы.- Здравствуйте, а когда мне мебель привезут?- У какого производителя вы её заказывали? (Напоминаю, в нашем магазине их десять.)- Как у какого? У вас- Мы не производим мебель. Вы попали в отдел «Мебельные ткани». На ваших документах есть телефон производства, звоните туда. Я работаю в другой организации и совершенно не в курсе, что там с вашей мебелью.- Там трубку не берут- Я тут чем могу помочь? Думаете, если я позвоню, то трубку возьмут? Дозванивайтесь.- А позовите мне их продавца к телефонуКонечно, у меня же нет больше работы, кроме как бегать по торговому залу и выискивать продавцов нужного отдела. Они, кстати, сами не в курсе доставок - эту информацию может дать только производство.* * *- Я у вас мебель заказывал, мне привезли, там такого-то ключа для сборки не хватает.- У какой организации вы мебель заказывали?- Сейчас посмотрю, у меня кредитный договор с собой, но там ничего не написано.- Там написано, с кем вы заключали договор.- А, да Фирма «***».- Там есть телефон их производства, позвоните туда.- Я звонил Они сказали, что перезвонят, и не перезвонилиВидимо, тут у него случился внезапный приступ ярости:- Да вы Продаёте свою блевотную мебель Да вы лохов ищете и им всё впариваете (Сам-то ты кто, раз купил?)- (спокойно) Мужчина, я в другой организации работаю и не имею к вашей мебели никакого отношения- Пошла на х#й

#2100 - ФотопрокатРаз в три месяца к нам в фотосалон приходит весьма предприимчивый мужичок. Школу, где учится ребенок нашего героя, раз в несколько месяцев посещает фотограф, который снимает детей и делает фотомонтажи (красна девица за столом с самоваром или бравый гусар). От себя скажу - шикарно делает, начиная от качества фото и заканчивая ретушью и коллажем.Мужик даёт свое предварительное согласие на фотографирование: мол, сделаете, я посмотрю, жене покажу - решим, покупать или нет. Получив на руки фотографию, каждая копия которой оценивается в 250 рублей (и того реально стоит), мужичок забирает её, не платя денег, и идёт «посоветоваться с женой».Не дойдя до жены, герой забегает к нам. 30 рублей сканирование, ещё 70 рублей - и у мужичка на руках пять-семь копий фотографии разных размеров для себя, бабушек, дедушек и двоюродных тёть. С оригиналом он возвращается в школу: «Жене не понравилось. Заберите свою фотку, платить не буду».

#2099 - С точностью до полушария- Открываем филиал. Страна Африка, город Египет. Ты едешь.- Вы с ума сошли? Африка - это континент, а Египет - страна- Не спорь с начальствомА ещё говорят, что на руководящие должности набирают самых умных.

#2098 - Бластер противоджамшутныйОтдел лакокрасочных материалов и электроинструмента. Подходит мужчина:- Здравствуйте, у вас лазер есть?- Лазер? - с лёгкой иронией уточняю я.- Бластер, бл@дь - орёт мужик.Выяснили, что «лазером» он называет лазерный уровень. К сожалению, у нас такого не оказалось.

#2097 - Великий тележкоугонщикВчера осуществляла плановый набег на гипермаркет. Как же при этом легко задолбатьсяПорадовали меня в этот раз в самом начале. Ребята (или кто бы вы там ни были), спасибо Спасибо, что когда тырили мою тележку, то хотя бы выложили детские колготочки. Я понимаю. На самом деле понимаю. Мне ведь гораздо легче, блин, найти себе новую тележку, чем вам. Я ведь человек более к жизни приспособленный - вот, даже не поленилась её от входа привезти. Только пожалела молодых мамаш и детишек в детских рядах давить, не потащила с собой в узкие проходы.Когда заимствуете приглянувшиеся вам продукты из чужих корзинок, хотя бы записку оставляйте. Задолбали

#2096 - Нам не нужен интерком - дверь откроем кулаком1885+26 мая 2010, 12:45коллегиРаботаю в небольшой фирме системным администратором, а заодно из-за небольшой нагрузки завхозничаю потихоньку. Фирма хоть и небольшая, но развивающаяся, и именно это является для меня головной болью.Претенденты Вы меня задолбали Вы приходите на собеседование в приличный бизнес-центр с пропускной системой, охраной и турникетом. Вам выписывают пропуск, вы проходите целую цепочку ритуальных действий, чтобы попасть на наш этаж к двери офиса. Но почему вы все считаете, что двери перед вами должны распахиваться сами собой? Рядом висит кодовая панель и интерком с большой кнопкой «CALL», а вы сразу начинаете дёргать дверь за ручку со святой уверенностью: если дёрнуть посильнее, дверь-таки откроется. Вы наломали дверных ручек уже на много тысяч рублей. Вы богатыри Я долго пытался сломать литую ручку, но так и не преуспел в этом, а у хрупкой блондинистой особы это получилось с первого раза.Но усилия тщетны, и вот вы судорожно начинаете набирать наш номер телефона на своих мобильниках, стоя при этом лицом к интеркому. Какую фразу вы произносите, дозвонившись до нас? «Я стою у вашей двери, а мне никто не открывает»Для выхода из офиса нужно нажать на кнопку с надписью «Выход», но и это не для вас. Вы просто дёргаете за ручку и всем телом ударяете в дверь - а я после этого иду на склад, беру там новый электрозамок и, тихо матерясь, ставлю его на штатное место.Заметьте - это вы, а не я, указываете в своих резюме свободное владение английским и опыт работы в таких конторах, куда даже комары летают с магнитными пропусками.

#2095 - Счастье по локоть в мазутеСамый большой стериотип - наш взгляд на жизнь. Какой идиот решил, что все «нормальные» люди должны кровь из носу получить как можно более высшее образование, а потом многие годы пахать в офисах, изо всех сил мечтая только о карьерном росте? Откуда взялось убеждение, что человек, не имеющий работы - полный неудачник, а семья - высшее благо?Год назад меня «в связи с кризисом» уволили с работы (огромное спасибо бывшему директору за то, что дал мне толчок, пусть и пинком), в результате чего я получил долгожданную возможность полностью посвятить себя любимому хобби и покинуть стадо «офисного планктона».С тех пор 60% моей жизни проходит в гараже за созданием «кастомов». Да, я практически помешан на мотоциклах. Да, я нигде не работаю, я не женат, одет вечно во всё джинсовое, по локоть в мазуте... Ну и что?Очень задолбали знакомые, друзья и родственники, изо всех сил старающиеся пристроить меня на любую работу, лишь бы «толк был». Родные, уважаемые Ну на кой чёрт мне ваша работа, если две-три недели моего «занятия ерундой» стоят столько, сколько никто из вас и за полгода не зарабатывает? Я за вечер мотоцикл разрисую на две ваши зарплаты - не скрипя зубами на идиота-начальника, а получая от процесса огромное удовольствие.А как достали ваши уверения, что у любого «нормального человека» должен быть автомобиль Не нравятся мне машины. Да и что мне с ней делать? Перевозить (любимый довод) каждый день мне нечего, а если и приходится - найму специалистов. Два колеса возят меня самого ничуть не хуже четырёх (по городу и вовсе быстрее - пробки меня не волнуют), а в случае дождя всегда есть такси.Отдельно стоит тема с отсутствием жены (постоянной подруги). Нет, я не гей и не импотент, да и природа габаритами не обидела. Просто у меня нет ни малейшего желания выслушивать каждый день нытьё по поводу своего «неправильного» образа жизни и жалобы, что «ты совсем меня забыл», ломать голову над тем, как умудриться просидеть с друзьями в баре до утра, при этом не взяв с собой подругу, и утром не увидеть собранные чемоданы. Девушки, милые, если вы изо всех сил навязываете своё общение человеку, который вам сразу говорит, что интерес к вашей персоне будет проявлять только тогда, когда у него для этого будет время и желание, то не надо потом слать кучу SMS на тему «почему ты не звонишь» и ждать немедленного покаяния c пылкими признаниями в любви. Мне ваша любовь по барабану - у меня она другая, из железа.В общем, очень задолбали все, кто пытается сделать из меня «нормального» с их точки зрения человека. Дайте мне спокойно идти своей дорогой; если не можете понять, так хоть не мешайте, завистливо блестя глазами и доказывая мне, что я лузер.