Длииииинные анекдоты (не про эстонцев :)

хех :) ну, и у каждого свои вкусы, в том числе и на юмор. Лично мне оч нравится эта история, да и народ прется - чего еще надо? :)Выложи что-нибуль сам, может посмеемся вместе

Женечка Hot Альба написала31 мая 2009 в 14:43Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.Девушка в ответ холодно:- Нет, спасибо, я лучше так.- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной...И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.Дувушка слегка смягчившись:- Ну хорошо. Разве что только если попути.Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:-А теперь сосиДевушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:- Козел Хам я кричать буду МилицияМужчина, спокойно улыбаясь:- Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценнымибрильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... Даже нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:- И фапотьку

20 анекдот мега ржачный )))))

Ася Кондратенко наглядно нам показала новую категорию юмора, который в эту тему писать не стоит. Это и не история, и не анекдот, и уж тем более не длинный анекдот.. Хз что это :)Советую оформить в отдельное обсуждение.

- Садитесь, девушка, к нам в машину.- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.- Щас Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.- Куда поехали? За город небось поедем?- За город, за город. Садись.- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...- Сядь в машину Живо- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ Дурочку нашли.. Мне мама...- Да плевать что тебе твоя мама говорила Надвигается ураган Рита МЫ - СОЛДАТЫ ЭТО ЭВАКУАЦИЯ САДИСЬ В МАШИНУ

Пошёл мужик в общественную баню,заходит в раздевалку и видит,что пацаны сидят и прям там шмаль курят.немного подумал и решил вспомнить молодость...- пацаны, курнуть не будет?- почему не будут,будет,вот держи.- а как,план прёт?- кому как,нас вот не очень.сел на лавочку,забил штакетину,дунул и сидит ждёт прихода.минут двадцать сидел,чёт не прёт.так и не дождавшись пока начнёт переть пошёл купаться.выходит после омовения в раздевалку и видит как какой-то хмырь цепляет его шмотки и съёбует...в такой ситуации ничего не остаётся,как только бежать следом.выбегает он на улицу,и видет как тот тип с его шмотками прыгает в такси и уезжает.не задумываясь ловит следушую тачку и говорит водиле:-шеф,у него все мои вещи,деньги,документы,если догонишь я тебе втрое дороже заплочу.-садись, догоним...часа три за ними гонялись,уже и за город уехали далеко,как вдруг, преследуемое такси, резко подрезало и уехало...- слушай,не могу я его догнать,всё хватит вылазь из машины,раз уж не догнал -то и нечего мне с тебя взять,короче валивышел он,вокруг лес...делать нечего,стал добираться домой,час щёл,два,три и тут приспичило посрать...огляделся - никого, выбрал себе пенёк,чтоб трава в жопу не тыкала и только начал тужиться как сразу получил смачный подсрачник...- ну курите вы в бане,ну хрен с ним,НО СРАТЬ-ТО ЗАЧЕМ?

Из сочинений школьниковУмер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтомуПлюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.Дантес не стоил выеденного яйца ПушкинаВо двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.Герасим налил Муме щей.Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропортОтец Чацкого умер в детстве.Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.Под старость лет его приковало к постели раком.Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.Хоть одним глазком взгляну на Париж... - мечтал Кутузов.Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.Шел полк французов и кутузов.Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.Герасим ел за четверых, а работал один.Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром...Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.Чичиков ехал в карете с поднятым задом.По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.Поэт

и Лара Анисимова тоже немного ошиблась обсуждением..Проверьте, мне кажется, что кто-то уже выкладывал до вас перлы из школьных сочинений.. И это никак не похоже на длинный анекдот.

Экзамен в авиаучилище.Сержант: Курсант Иванов, слушай задачу. Ты сидишь в центральном проходе, сбоку террорист с бомбой, что будешь делать?Иванов: Ну, подберусь к нему тихо и обезврежу.Сержант: Троечка, ответ не полный. Курсант Петров, слушай задачу. Ты сидишь в хвосте, сбоку сидит пассажир, а рядом с ним террорист с ножом, что будешь делать?Петров: Ну... Под каким-нибудь предлогом попрошу пассажира пересесть, применю гипноз и обезврежу.Сержант: Ну ладно, можно четыре поставить. Курсант Сидоров, слушай задачу. Ты сидишь в центральном проходе, сзади террорист с пистолетом, спереди террорист с ножом, сбоку террорист с бомбой, что будешь делать?Сидоров: Так... Значит сзади с пистолетом... А высота полета какая?Сержант: А вам зачем?Сидоров: Мне для ответа.Сержант: Ну, предположим, 10000 метров.Сидоров: 10000 метров, спереди с ножом... А скорость полета какая?Сержант: А вам зачем?Сидоров: Мне для ответа.Сержант: Ну, допустим, 100 метров в секунду.Сидоров: Спереди с ножом, сзади с пистолетом, сбоку с бомбой, 10000 метров и 100 метров в секунду... Это окончательные условия?Сержант: Да, да Ваши действия?Сидоров: Мои действия? Да я бы обо...ался

Ахахаха #32 угар))))я пат сталом xDDD

самый смешной-про туалетную бумагу, остальные туповатые, а самый первый уже был в теме самых тупых анекдотов, сори, но это собственное мнение, раз оно есть, значит имеет право быть высказанным=)

№33 точно) про магазин с бумагой ппц был)

Маршрутка. На передних сидениях едут две бабушки. Заходит парень. Передает водителю 20 рублей и получает сдачу рубль. Рубль падает. Парень наклоняется и пукает. В маршрутке смех. Бабушка: - И стоило из-за рубля так жопу рвать Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Водитель достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам:Вам под люком не дует? Бабки: - Падлюкам?? Салон взрывается от нового приступа смеха. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Тут дверь открывает бабка: - Милок, у тебя конец Сахарный? По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил: - Не знаю, не пробовал По маршрутке пошел открытый ржач Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету. И протягивая 20р. водиле сказала: - Возьми меня стоя Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

ребята а что за история или анекдот про лыжника, о котором упоминалось в начале теме?

# 19 - я в угаре ахаха

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет:Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность спастись…И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски… И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?(Д): Что ты имеешь в видy?(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя(Д): А как это?(Ю): Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот - А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ…

Я хуею.правда жизни 1st: Добрый день Мне пожалуйста пол кило секса. 2nd: Двести грамм любви в нагрузку возьмёте? 1st: Нет, спасибо, только секс. 2nd: Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже 1st: Помилуйте, мне некогда.. любовь у меня уже есть, мне нужен секс.. И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь и я за неё ещё и доплачивать должен? 2nd: Ничего не знаю Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому нибудь отдадите, собачкам.. 1st: Дожили.. Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе. 2nd: Это не моя любовь Это ваша любовь, купили - забирайте Склад не резиновый.. 1st: Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится..

Сонечка Каяцкая:Улыбнуло=)

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо: Уважаемый господин., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением. Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура WC, и, в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь WALLS CHAPELS, написал им вот такой ответ: Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания...

Приходит к Богу германский император и спрашивает его: Господи, скажи, когда мой народ станет счастливым? Подумал Бог, полистал Книгу Судеб и говорит: Через 123 года. Не доживу, - сказал император и заплакал. Приходит к Богу английский король, спрашивает: А когда же мой народ станет счастливым? Через 77 лет, - отвечает Бог. Не доживу, - заплакал английский король. Приходит американский президент. Ему ответ - через 43 года. И президент заплакал. Приходит русский царь и спрашивает: Господи Боже, когда же русский народ будет счастливым? Не доживу - сказал Бог и расплакался самыми горючими слезами (И был Приходит к Богу германский император и спрашивает его: Господи, скажи, когда мой народ станет счастливым? Подумал Бог, полистал Книгу Судеб и говорит: Через 123 года. Не доживу, - сказал император и заплакал. Приходит к Богу английский король, спрашивает: А когда же мой народ станет счастливым? Через 77 лет, - отвечает Бог. Не доживу, - заплакал английский король. Приходит американский президент. Ему ответ - через 43 года. И президент заплакал. Приходит русский царь и спрашивает: Господи Боже, когда же русский народ будет счастливым? Не доживу - сказал Бог и расплакался самыми горючими слезами (И был Приходит к Богу германский император и спрашивает его: Господи, скажи, когда мой народ станет счастливым? Подумал Бог, полистал Книгу Судеб и говорит: Через 123 года. Не доживу, - сказал император и заплакал. Приходит к Богу английский король, спрашивает: А когда же мой народ станет счастливым? Через 77 лет, - отвечает Бог. Не доживу, - заплакал английский король. Приходит американский президент. Ему ответ - через 43 года. И президент заплакал. Приходит русский царь и спрашивает: Господи Боже, когда же русский народ будет счастливым? Не доживу - сказал Бог и расплакался самыми горючими слезами (И был Приходит к Богу германский император и спрашивает его: Господи, скажи, когда мой народ станет счастливым? Подумал Бог, полистал Книгу Судеб и говорит: Через 123 года. Не доживу, - сказал император и заплакал. Приходит к Богу английский король, спрашивает: А когда же мой народ станет счастливым? Через 77 лет, - отвечает Бог. Не доживу, - заплакал английский король. Приходит американский президент. Ему ответ - через 43 года. И президент заплакал. Приходит русский царь и спрашивает: Господи Боже, когда же русский народ будет счастливым? Не доживу - сказал Бог и расплакался самыми горючими слезами (И был вечер, и было утро, Борис Васильев)