Подборка от Валсора)

Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:– Знаешь, чем мент отличается от осла?Блюститель порядка хватает его за ухо:– Ну и чем же, паршивец?– Ой, дяденька, ничем, ничем– То-то же

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.- Пора, - соглашается малыш.- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю бля, а ты - на х%й. И следим за реакцией родителей.Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:- Тебе что на завтрак положить?- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.ХРЯСЬ - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки

Позвал царь англичанина, француза и русского и сказал, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства впридачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешоксухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот ипобедил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь проситпродемонстрировать. Русский: - Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза:- Вань, дай сухарик, а?

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир - Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимость той ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шл*ха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..-Аллоу:-Марин, привет.-Привет, Алеш.-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потомманикюр, педикюр, тааакое платье купила: знаешь, такое розовое..-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?-Неее..-Ну ладнодевушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..-Аллоуу:-Маша?-Марина.-Кто?-Ма-ри-на.-Хуясе.-Что?-Ху-я-се.-Придурок.Девушка громко бросает трубку.Пауза 3 минуты.Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..-Аллоуу:-Марина?-Марина. А это кто?-Это Павлик.-Какой Павлик?-Морозов.-А где мы встречались, я тебя не очень помню.-Я те папаньку сдавал.-Кого?-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.-Что?-Ху-я-се.-ПридурокДевушка гневно кидает трубку.Пауза 3 минуты.Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..-Аллоу:-Анна?-Какая еще Анна?..-Каренина.-Какая Каренина?-А, это Марина?-Да, Марина, а кто это?-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равноопаздывают.-Что?-Ху-я-се-нехороший человек, еще раз позвонишь, упс, тебе плохо будет, понял?Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.Пауза 3 минуты.Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..-нехороший человек,я ж сказала, не звони, злостный гомосексуалист-Марина?-Ой, да..-Ты чего это?-Да тут один придурок названивает:-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал-Какому Родиону?-Раскольникову.-А это кто вообще?-Алена Ивановна.-Что?-Ху-я-се-очень глупый человек, затыкал, урод. Ты распущенная женщина кастрат похотливый в дальнюю даль иди понял?-Марина?-ХуинаДевушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.Пауза 3 минуты.Звонок. Девушка подходит к телефону-(Резко)Алё-Хуина?Трубка уже на телефоне.Пауза 3 минуты.Звонок. Девушка подходит к телефону-Да (готовясь бросить трубку)-Мариночка?-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику,легче станет. И расскажешь..-Да, Алеш, приезжай.Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.Алеша отдает 20ку другу.-Спасибо. А то уж думал не совершу половой акт седня.-Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя.

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что потянули в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы П и неприступную бабку-вахтёршу...В общем, парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает лишь бы не бросили, надо было первой подниматься.А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: Да бросьте вы её на x... ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ... Эскалатор предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: ДАМ ДАМ ВСЕМ ДАМ. Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная

Пошли три мужика на охоту. Поохотились - настреляли зверья. и устроили привал. Один говорит - Я профессионал Могу с закрытыми глазами, на ощупь по убитому животному определить что это за животное, и какими патронами убито Двое других - Да ну Врёшь Спорим на ящик водки У тебя три попытки Завязали ему глаза, и подсовывают первый трупик. Профессионал щупает-щупает, а потом восклицает - Кролик самые мелкие патроны Мужики - Угадал. Подсовывают второй трупик. Профессионал щупает-щупает - Лось Патроны номер 5 Мужики - Молодец Угадал Подсовывают третий трупик. Профессионал щупает-щупает - Кабан Патроны номер 8 Мужики - Угадал Раздобыли водки, тут же за спор проставились, естественно все трое на месте напились. Утром охотник профессионал каким-то чудом просыпается дома. Жена его спрашивает - Дорогой1 А где вы вчера были?- На охоте дорогая-А чем вы там занимались?-Охотились дорогая А почему ты спрашиваешь?-А ты меня полночи но пи...де гладил, и приговаривал ЁЖИК Убит топором в спину Ёжик Убит топором в спину.

Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит: - Выйди за дверь и войди как положено. – А я не знаю, как положено. - Ну, войди, как твой папа входит. Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит: - Ага, дармоеды, не ждали?

Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает: - Почему так поздно? – Переводил старушку через улицу. – Молодец, вот тебе за это конфета. На следующий день Вовочка приходит с другом. – Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу. – Молодцы, вот вам по конфете. На следующий день Вовочка приводит полкласса. – Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу. – А зачем так много народа? – Старушка сопротивлялась.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:- Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить заводВ ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами

Мимо молодого лейтенанта ГИБДД на красный свет едет крутая иномарка с номером 999. Гаишник останавливает ее, из машины выходит классная блондинка. Гаишник представляется и говорит: - Вы нарушили правила - проехали на красный свет Она ему: - А что это такое, понятия не имею. Гаишник: - Предъявите права. Она: - Я когда машину покупала, мне про права не говорили. Гаишник задумался и связался с начальником: - Товарищ майор... - и рассказал. Майор отвечает: - Номер машины 999 и телка классная? Ты вытащи свой... . . из брюк и подойди к ней и все будет в порядке. Гаишник так и сделал - подходит к ней с расстегнутой ширинкой и этим самым... Она: - Ну вот, опять тест на алкоголь

Прилетает Брежнев к Картеру с официальным визитом, ну там обед, все дела, все так накрыто красиво, еды валом ну и Брежнев спрашивает:–Товарищ, Картер, советский народ интересуется, откуда все это.Картер: –Пройдемте к окну. Видите мост? –Да–Ну мы нашли одну строительную компанию которая согласилась сделать его за 2 млн. А потом нашли другую которая согласилась на 1.5. Ну вот на эту разницу и накрыли стол.В следующий раз картер прилетает к Брежневу. Там обед. Стол накрыт еще круче. Ну та же история. Картер спрашивает откуда, Брежнев:–Пройдемте к окну. Видите мост?–Нет.–Вооот

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?- Да - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечтуНа следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгальтер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ессно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизатьНу, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня?Обиделся лекарь, но ничего не сказал. На следующий день насыпал зудящий порошок царю в подштанники..

Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?- Что же тут идиотского: Принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну?..- Ладно аспирин, но ванну? После первых 10 литров меня вырвало

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина?Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятинаПух: - Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылатьПятачок: - Да, да Подлого ишачинуИз-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.- За что, Винни?- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая колоданаркоманов. Зарядили шприц каким-то черным мутным говноми пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?- Ну ты гонишь Да мы тут все в презервативах

Наркомана спрашивают:- А как люди умирают?- Их аист уносит

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерьзаперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родителизанимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе: - И эти люди И эти люди запрещают мне ковыряться вносу Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет:по 100 баксов за балл.После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись Сдача.

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут...Вы что дуры делаете? С веревки снимайте

Препод(П) принимает экзамен по физике. Заходит студент(С).(П): - Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?(С): - Открою форточку...(П): - Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку(С): - ...?(П): - Два. Следующий.Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка(Д).(П): - Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?(Д): - Сниму кофточку.(П): - Вам все еще жарко(Д): - Сниму юбку.(П): - Вы не понимаете, вам очень-очень жарко(Д): - Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою