Подборка от Валсора)

Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза? - Посветить фонаpиком в ухо.

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку.На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все боятся заходить.Буратино спрашивает, мол, чего боитесь?Все: - Тут полно крокодиловБуратино: - А мне по фиг крокодиловПосле гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.Все: - Буратино, ты че? Прыгай в воду, тут нет крокодиловБуратино: - Зато бобров до хрена...

Приходит муж счастливый домой. Говорит жене:Дорогая, я вступил в партиюЖена отвечает:Вечно ты куда-то вступаешь То в дерьмо, то в партию

Гуляет новый русский с козлом на поводке. Только вышел на улицу,к нему тут жеподскочил миллиционер:- Hельзя по городу гулять с козлом.- Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется.Милиционер замялся:- Видете ли, голубь - это символ мира...- Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.

Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато бейсбольная бита есть у каждого второго.2) Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.3)Только у нас люди летят на Поле Чудес из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник4)Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей5)Только у нас такая большая страна, что когда в Калининграде еще пьют за молодых ,во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха6)Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 307)Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими8)Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги9)Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам10) Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому11)Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы12)Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии13) Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же14)Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками15)Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды16)Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки17)Только наши лифты - еще и туалеты18)Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу19) Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой20)Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню21)Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше22)Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо23)Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой24)Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»25)Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет26)Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые27)Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги28)Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые29)Это мы громче всех кричим «Горько» и «Занято»30)Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …31)Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании32)Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей33) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают34)Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток35)Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло36) Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры37) Это у нас такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают деовчек, во Владивостоке уже думают как от них избавится38) Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара39)Это у нас единица измерения пива-ящик40)Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон41)Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия42) Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь

- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Маленький Гоги приносит отцу дневник:- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный,падтянутый малчик ?- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:- Гоги падными ногу, я паднял.- Падными втарую.А я ему:- А чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку.Отец подумал и правда на хую стоять что ли:- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:- Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:- Гоги сколько будет два умножит на три,- Щесть.- А три на два,А я ему:- А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.- И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:- Гоги сачини стишок пра питушка,- Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.Пидарас такой-И правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.На следующий день:-Папа, мэна из школы вигнали.-Пачэму ?-Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки,фискултуры, литэратуры, рисавания:-Падажды, а на х%я рысавания,Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?

Сидит Ленин в кабинете , пишет , к нему жена подходит , спрашивает- что пишешь , Володя ?- мандаты- сам ты хер лысый

Все есть уже(

Семья Вовочки заселяется в новую квартиру.Заходят в комнату.Вовочка: А здесь мы заебашим полкуПапа выписывает ему жесткий подзатыльник: Понял?Вовочка: ПооняяялПапа : Чё понял?Вовочка: Что она тут нахуй не нужна...

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем еб.ном банке? - Как вы можете? Вы же в банке - Вот я и хочу сделать еб.ный вклад в этом сраном банке - Я позову управляющего - Нах.й управляющего Мне надо сделать еб.ный вклад Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в еб.чую лотерею. И хочу положить эту х.еву гору денег в ваш сраный банк - И эта п.зда не захотела вам помочь?

стремные анекдоты А про слепых нельзя так писать Если ты зрячий, это не значит что ты должен оскорблять инвалида

Много анекдотов понравилось =)Люди, ну не нравяться, не читайте, в конце-концов не он же их придумывал :)

баянов ну очень много((

ну ведь Валера писал любимые анекдоты а не новые)))Я в конте недавно, для таких как я , в самый раз :)

А мне тоже оч понравилось)))

Ребята и девчата ..это подборка страрых и новых анекдотов..Девчат спасиБО) Кидай ещё =)))

Муж жене рассказывает:Какие новые русские вежливые стали.Сегодня я дорогу перебегал, мерс остановился,а оттуда - весь такой крутой, кричит мне, по фамилии,да на ВЫ, мол, для Вас, Козлов, переходов подземных понастроили,а Вы под колеса лезете.

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции.Девушки, конечно же, остались без медалей,но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

Отправил тещу в круиз на теплоходе Чапаев.Не Титаник, конечно - но надежда есть.