Какие-то смешные штуки) [авторская подборка]

Спасибо за поправку)

22.Штирлиц подошел к дереву и увидел в дупле два ярких глаза.Дятел-подумал Штирлиц.Сам ты дятел-подумал Мюллер, сидящий в дупле.

Баянов много...

=)))

Ну, по поводу баянов, это тема моих любимых анекдотов, а не новых и свежих

23.Учитель труда на уроке:-А здесь мы отпиливаем под углом в 45 градусов-Алексей Владимирович, а градусы по цельсию, или по фаренгейту?-раздается среди учеников. Трудовик замялся и, немного подумав:-По цельсию.-в классе хохот-Ну ладно, что уж пошутить нельзя? По фаренгейту, конечно...

24.В театре сценарист приходит к постановщику:-Ну как, вы прочитали сценарий моей пьесы? Будете ее ставить?-Я думаю нет, я, знаете ли, противник мата в театре-Но в тексте нет мата-В тексте нет... В зале будет.

25.Стук в дверь.-Откройте, милиция-А на фига вы там закрылись?26.-Ну и что же ты хочешь на Новый год?-Ммм... Я хочу что-нибудь такое, чтобы я увидел это и воскликнул: Уау Самолет

Давно ж я здесь не бывал... Ну допустим:27.-Отец, а откуда берутся слонята?-Ну, понимаешь...-Вот только не начинай про аиста Он его просто не поднимет28.В детском саду проводили ремонт. После него все дети матерятся, как сапожники. Воспитатель пожаловалась прорабу, а тот вызывает работников.-Ну что, выражались?-Никак нет.-А как же было дело?-Я стоял и держал стремянку, а Семен Иванович проводил слесарные работы и вдруг начал капать на мое плечо раскаленным оловом. А я ему так и сказал: Семен Иванович, перестаньте, пожалуйста, капать раскаленным оловом мне на плечо

29.Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами.Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали.Два конкурса.Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.30.Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:- Самое страшное в нашей работе - это аборт.Вторая соглашается:- Да, аборт это хреново.Хоккеист (задумчиво):- Да, о борт и клюшкой по репе...

31.- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак Королева Вирджиния с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?- Поразительно, Холмс Как это вы угадали?- Ей-богу, Ватсон Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку32.У гадалки:- В прошлой жизни вы были мужчиной...- Да я и в этой была. Потом надоело.33.- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.- В порошках или в таблетках?- В мешках. Вагоны будете разгружать

34.Мужик тщетно пытается поставить на сигнализацию Запорожец. Сосед, у которого Мерседес, говорит:-Ну на фига ты мучаешься Кому нужен твой запор? Не украдут его.-Не украдут, не украдут... Это у вас крадут, а ко мне в туалет ходят35.Недавно лейтенант милиции остановил на дороге генерала, и теперь при ходьбе он немного посвистывает.

№29 *валялся под столом* =))

36.Водитель БЕЛАЗа сломал дворником руку мальчику, пытавшемуся помыть ему лобовое стекло.37.Вчера на Красной площади на глазах изумленных туристов подрались три Сталина и один Ленин. Это был первый случай в истории, когда на Красной площади лежало сразу два Ленина.38.Иван Иванович Иванов никогда не заполняет бланки, он тупо крадет образец.39.Дарья Донцова вышла замуж за садовника, хотя все до последнего момента думали, что за шофера.40.Хомяк Володя родился, прожил и умер в кабинете биологии. Вот что значит: урок на всю жизнь.41.Дельфин, спасший мальчика, трагически погиб, вернувшись в горящее здание за собакой.42.На все воля Божья. Дьякон Анатолий всю зиму откатал на зимней резине.43.Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.44.Скандал По спискам Единой России в думу прошла простая курская секретарша, печатавшая списки Единой России.45.Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.46.На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами. Ну что тут сказать, цирк уехал, клоуны остались.47.Волейболистка Екатерина Гамова под дружные возгласы детей сняла котенка с дерева и подала его точно на угол площадки.48.Как правило, фразу Да что я сам розетку не починю? 80% мужчин заканчивают говорить в ожоговом отделении.49.Мальчик Петя возвращался после тренировки дворами и спился.50.Вчера в рамках программы Поддержка российского автопрома правительство разрешила АвтоВАЗу торговать наркотиками.51.В Анастасии Стоцкой умерла хорошая певица. И это не первый случай смерти в теле Анастасии Стоцкой.52.Слесарь Чуриканов купил стиральную машину с искуственным интеллектом и уже через месяц попал к ней в рабство.53.В Москве найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный.54.Уральские ученые выяснили: как спать в туалете. Заходишь в туалет и на бочок.55.В результате нелепой ошибки площадь сапера Николаева составляет 5 квадратных километров.56.Мать 32-ух детей Галина Терентьева больше ничего не умеет.57.Таксист Абаев, чтобы чувствовать себя нормально, затонировал окна квартиры.

58.-Алена, это Яна-Я не Алена-Да и я не Яна Это я на просто на так разговариваю на.

59.Военкомат объявляет набор в плоскостопные войска для несения службы на идеально ровных поверхностях.60.Доярка Иванова увеличила надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.61.Карьера Николая Валуева под угрозой Внезапно для всех он начал хорошеть.62.Пенсионерка нашла на улице кошелек с десятью тысячами долларов, и как честный, порядочный человек... она поступать не стала.63.Недавно в подмосковном лесу были обнаружены Йети. Ну Йети, которым Лужков запретил парады проводить.64.Близорукий дегустатор погиб на выставке Яды и отравы-2009.65.Нобелевскую премию в медицине получил ученый, создавший аппарат, оживляющий людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.66.Мох-приколист растет с южной стороны дерева.

67.- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз садится в гробу: дескать оп-па А я живой Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... . Вообщем, еле закопали.68.Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстеромКрамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео с порносайта.69.- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

70. Чем отличается прошлое от настоящего: раньше, если человек разговаривал по гарнитуре, все думали, что он разговаривает сам с собой; сейчас, если человек говорит сам с собой, все думают, что он разговаривает по гарнитуре.71.- В штате Айова все хорошо. А жаль Какая могла бы получиться рифма 72.- Коллега, а как вы относитесь, к определению погоды по животным- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков - значит был ураган73.- Добрый Гудвин, дай мне хоть немножечко мозгов.- Зачем?- Моя мама их так вкусно готовит.74.Мой отец не умел считать и в своей жизни любил 3 веши: пиво, футбол, картошку, рыбалку, оригами, шансон и машинные коврики.

75.- А по аромату моего мыла можно определить, какое у меня настроениеХозяйственное или туалетное...

76.-Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.- Это Вас обременяет?- Нисколько.- Зачем же Вы пришли?- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену. 77.- У меня две новости: хорошая и плохая.- Давай сперва хорошую- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.- А плохая?- А плохая - что не скажу хорошую. 78.- Как зовут собаку Гейтса?- Собаку Гейтса зовут БИЛЛ79.Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.- Мам, я просто не знаю что делать У нас тут такая семейная сцена разыгралась Ужас- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.- Да это я знаю. А с трупом чего делать?