Литературные анекдоты

Пошел Герасим топить Муму, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Муму из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Муму вытащил, в лодку посадил. Она отдышалась и говорит: - Фу-у, еще немного и утонула бы. Мазай (в ужасе): - А-а-а, говорящая собака Муму (в ужасе): - А-а-а, говорящий мужик

1912 год , посадка на боpт Титаника в самом pазгаpе. К капитану подходит пpостой pусский мужик и показывает на ломанном языке глухонемых: - Hе откажите в любезности, возьмите собачку на боpт, ее Му-Му зовут.

Наводнение. На ветке дерева сидят собака и заяц - спасаются от подступающей воды. Вдруг заяц толкает собаку в бок и радостно говорит: - Смотри, лодка плывет,- наверное, дед Мазай Собака (угрюмо, отворачиваясь): - Откуда ты знаешь, что не Герасим?

Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает - тот и пьет. Пушкин встает и говорит:- Эх, ребята, за весну - наливайте ка одну. Налили, выпил. Следом встает Лермонтов: - Я, ребята, соловей - наливайте сразу две Налили две. Встает Маяковский и говорит: - Вы, ребята, молодцы - остальное все мое

Встречает Юз Алешковский малоизвестного писателя в буфете дома литераторов: - Стой Ты кто? - Писатель... - Какой? - Прозаик... - Про каких заек?

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с нею делать все, что захочет.Это Лев Толстой.

Муж и жена на прогулке беседуют: - Какая была Анна Каренина Вот это женщина Какие чувства Какая любовь - говорит жена. Муж молчит. - Да ты что, Анну Каренину не читал? - Не читал. - А что же ты читал? - Муму А если будешь приставать - утоплю

Сидит на дереве ворона с сыром. Тут лиса подбегает к дереву - и ка-ак долбанет по нему дубиной Ворона от неожиданности роняет сыр, лиса хватает кусок и удаляется. Ворона: - Ни фига себе - басню сократили...

Кто-то из друзей французского писателя Анатоля Франса рекомендовал ему принять на работу молоденькую стенографистку. Писатель спросил девушку: - Я слышал, вы очень неплохо стенографируете ? - Да, месье... Сто тридцать слов в минуту, - ответила стенографистка. Франс изумился : - Сто тридцать слов в минуту ? Hо, малютка, где я их вам возьму ?

Американский писатель Марк Твен, редактор газеты, получил пачку плохих стихов под заголовком Почему я живой? Возвращая рукопись Твен ответил автору: Потому что прислали стихи по почте, а не пришли лично.

Одна светская дама спросила великого немецкого поэта Генриха Гейне: - Скажите пожалуйста, трудно ли выучить французский язык? - Пустяки, ответил ей поэт. Просто вместо немецких слов надо употреблять французские.

Путешествуя по Грузии, Александр Дюма приехал в Тифлис и как-то раз заглянул в одну из крупнейших книжных лавок. Накануне прихода писателя любезный книготорговец уставил все полки томиками Дюма в разных изданиях и на разных языках. Где же другие книги?, - удивился писатель. Другие проданы, – ответил растерявшийся продавец.

Один актер играл однажды в трагедии Шекспира Ричард III роль короля. После знаменитой реплики Коня, коня Полцарства за коня из зрительного зала послышался возглас: А осел не мог бы пригодиться? Конечно, идите сюда поскорее, – тотчас же ответил актер.

В театре: Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Крик из зала: - Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом, сопливый, и не мешай действию

(Из объявления) Театру оперы и балета для участия в балете Спартак требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.

Выход всегда найдется - сказала Красная Шапочка вылезая из-под хвоста Серого Волка

Эзопов язык - А, это опять вы – поморщившись, сказал цензор, увидев, как в дверь просунулась кудлатая голова Эзопа. – Что-нибудь новенькое принесли показать? Эзоп кивнул, показал язык и хлопнул дверью.

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: В сочинении должна быть упомянута королева; упомянут бог; чтобы было немного секса; чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: О боже, - вскричала королева, - я беременна и не известно от кого.

Однажды Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, сидел у окна и курил. Докурил и выбросил окурок из окна.Под окном у него была керосиновая лавка. И окурок угодил как раз в бидон с керосином. Пламя, конечно, столбом. В одну ночь пол-Петербурга сгорело. Ну, посадили его, конечно. Отсидел, вышел, идет в первый же день по Петербургу, навстречу - Петрашевский. Ничего ему не сказал, только пожал руку и в глаза посмотрел. Со значением. Научилася Пушкин попой дышать сел на кактус и умер.

У Вяземского была квартира окнами на Тверской бульвар. Пуш-кин очень любил ходить к нему в гости. Придет - и сразу прыг наподоконник, свесится из окна и смотрит. Чай ему тоже туда, наокно, подавали. Иной раз там и заночует. Ему даже матрац купилиспециальный, только он его не признавал.К чему, - говорит,-такие роскоши?. И спихнет матрац с подоконника. А потом всюночь вертится, спать не дает.