Авторская подборка by Alexey

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: Моей любимой, которая еще дома. Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: Любимая Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: Бляяяя Где мои рёбра? Голос сверху: А кто вчера девочек заказывал? Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Г@ндоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда... Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем Удар Удар Еще удар Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно. В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет? Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо? - Это пиздеж Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает- И что у вас красавица?- Да дергается она и глохнет.Механик открывает капот под ним записка “Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ”Механик закрывает капот.- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.Девушка раздраженно:- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?Две блондинки разговаривают:- Чего бы ты хотела в жизни?- Я бы хотела словить золотую рыбку и чтоб она мне подарила пол миллионов долларов.- А почему не миллион?- Ну, один миллион - это нереально.Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе,все симптомы как у нее. В конце статьи написано: “Болеют тольколошади”.Блондинка: “Вот, блин, так что, я лошадь?”Нет, я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы…Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:- Головой работать надо- Чем можно занять блондинку на несколько часов?- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон “Пеpевеpни”.

Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:- Я вчера сдала тест на IQ.- Ну, и какой у тебя?- Отличный У меня пятьМужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:- В чем дело? Что-нибудь случилось?- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютер все время сообщает: «Вы получили почту»Шеф подходит к секретарше блондинке и говорит:-Я конечно закрываю глаза на то, что вы пишите любовные письма на рабочем месте, но я прошу Вас, прекратите носить их мне на подписьДве блондинки застряли в лифте. Одна кричит: Помогите ПомогитеВторая: А давай кричать вместе.Первая: Давай.Обе: Вместе Вместе ВместеБлондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер. И увидела парня в постели с рыжей.Она приставила пистолет себе к голове.«О, нет Не делай этого» – крикнул парень.«Заткнись Ты следующий» – ответила блондинка.Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: Детимои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землюЕва встала рядом с Богом..В молчании смотрели они вместе на этобезумие.. И тут Ева спросила: Боже мой, а второй то подарок какой??..И молвил Бог:Мозги, Ева.. Мозги..Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: - Идем, твои мучения окончены...Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: - Скажите а у вас есть накачанные мужчины? - Конечно - А накачанные и красивые? - Все такие - А накачанные красивые и стильные? - Есть - А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? - Есть - А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали - Есть такой, берёте? - Да Давайте Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она: - ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ? - ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ

Из школьных сочинений...Трактор мчался по полю, слегка попахивая...Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтомуПлюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.Герасим налил Муме щей.Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропортОтец Чацкого умер в детстве.Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.Под старость лет его приковало к постели раком.Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.Шел полк французов и кутузов.Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:- Кто потерял 10 рублей?Тишина. Он опять:- Кто потерял 10 рублей?Старая бабуся:- Это я, наверное, сынок.- Ну, а че сидишь, ищи давай***Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:- как женщина моется в душе;- на деньги в бардачке маршрутки;- на прогресс закачки в FlаshGеt.***Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога.Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел.Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом.И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:- Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли.И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изовсех сил дергает за что-то.Дама с ужасным воем выбегает из кабинета.Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами.Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет.- Кто тут сейчас зубы рвал?- ... Я. В ужасе отвечает мужик.- Ты знаешь, что ты только что сделал?- ... Н-н-ет.Детина лезет за пазуху..., достает оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит:- Братан Да ты моей теще язык вырвал***Идет международный лингвистический конгресс.Доктора словесных наук [ученые пацаны ] обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ.Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:- Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?***Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.Кашпировский:- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оператив

Приходит мужик вечером с работы домой, а жена ему говорит:- Слышь, тебе завтра премию выдадут- А ты откуда знаешь?- Да бабы говорят...На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется...Домой приходит, а жена ему:- Слушай, тебя, говорят, в должности повысят- Кто говорит?- Да бабы говорят...И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну, он, естественно, радуется, приходит домой, а жена:- Говорят тебя завтра за недостачу посадят- ?Приходит на работу, его под руки - и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит жена на свиданье:- Слушай, я такого класного адвоката нашла Он говорит...- На хрен мне твой адвокат ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ ?***- Ну как ты? Проблемы есть?- У меня? Да полная ж..па- М-да... а кроме проблем с фигурой?***Дальнобойщик и пилот поспорили чья профессия страшнее. Пилот дальнобоя по небу катает, трюки исполняет, а дальнобою все никак. Наконец кульминационный момент - резкий поворот, штопор и мертвая петля. Выходят, дальнобой говорит:-Фигня все, давай в фуру залазь.Они на бешеной скорости едут по трассе, лавируя между машинами.Пилот стоне:-Выпусти меня уже, победил ты-Это еще не всеДальнобой резко заносит фуру вправо, фура переворачивается пару раз, падает на колеса, говорит:-Это был занос и штопор. А сейчас плавненько входим в мертвую петлю...Из биографии Вовочки:Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе.**Вовочка приходит к папе и говорит:- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?- Не знаю, а что?- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.**Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.- Вовочка - кричит она в ужасе. - Ты что Нельзя есть червяков.Вовочка, удивленно:- Почему?Мама, потихоньку приходя в себя:- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночкаВовочка, угрюмо:- Не вылезет.- Почему?- Я ее уже съел.**Мать ругает маленького Вову:- Посмотри на свои грязные руки Мерзость Быстро оближи ... Быстро.**- Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом- Я больше не буду- А ему больше и не надо.**Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...- А что, он к тому времени сам не докрасит?...**Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.- Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно.Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Вовочка:- Теперь она знает**- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.- Потому что я ими только что мыл лицо.**Мама делает замечание:- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.Позднее Вовочка встречает беременную женщину:- Что - допрыгалась?**- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок**Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора. Я - гнойный нарыв, гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.**

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:- Он уснул?- Да, мама, - шепотом отвечает сын.**Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.- А я найду, - весело отвечает он.**Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает:- Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек- Где ты его взял?- У Петьки выменял- И что ты за него отдал?- Твой новый парик**- Сегодня я убил 5 мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок...- Да ну А как же ты узнал их пол?- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.**Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает:- А почему все милиционеры такие маленькие?- С чего ты взял, что они маленькие? - удивляется она.- А мне папа сказал, что ему все менты до задницы**В детском садике детей обучают счету до шести.Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:- Марь Ивановна, а я дальше могу...- Молодец, мы все тебя слушаем- ...семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..**В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки,который с упоением что-то малюет:-Вовочка, ты что рисуешь?-Бога.-Но ведь никто не знает, как он выглядит.-Щ-щ-щас узнают...**Вовочка пришел из детского сада и рассказывает маме:- Мы утром попили кисель и пописили...- Потом пообедали и снова пописили...- Потом у нас был полдник, и мы снова пописили...Мама спрашивает:- И с чего же вы так писили?- А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из просто так, а Марь Иванна из рыжей мочалки.**Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка:- Мама, мама, а почему у нашего папы два писика?Мама:- Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя.Вовочка:- Нет два Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим...**Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки.Маленький Вовочка говорит матери:- Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила...Мать в предвкушении предстоящего разоблачения:- Погоди сынок сейчас папа придет и ты нам всем расскажешь.Приходит отец.Вовочка:- Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизываешь...**Леночка благим матом орет:- Мама, мама, мне Вовочка фак показалМама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев.Мама:- И все? Это же нормально, ЛенаЛена:- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали:- Горько ГорькоДа уж, крысиный яд - это вам не сахар - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.**Застолье...Глава семейства Вовочке:- Сынок, подай тёте Маше вилочку...- ? это зачем?- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...**Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:- Папа, а что они делают?- Тот, что сверху - напрягается, а та, что снизу - расслабляется.- А, понятно - как расслабишься, сразу трахнут.**Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.- Пап, ты что?- Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался**- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся - то во что остаётся верить? Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - Как я провел лето. Пятачок говорит:- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.Винни-пух подумал и говорит:- А ты, Пятачок, вместо слова курили пиши читали. Читали целое лето - это же хорошо.Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: У вас есть что почитать? А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит.Винни что-то чавкает. Подходит Пятачек:- Винни, и что ты ешь ?- Мед.- Какой-то странный у тебя мед ?- А я его уже пятый раз ем...Идет Винни-Пух по лесу, а навстречу ослик Иа.- Винни, ты почему такой грустный ?- Да вот, Пятачка похоронил.- А лопата почему в крови ?- А он, зараза, два раза выкапывался.Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок:- Винни Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?- Нет Свинина подорожала- Моя жена постоянно кашляет. Какиелекарства ни принимала, все равно кашельне проходит.- А травки не пробовали?- Пробовали: и хихикает и кашляет.Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.- Жена Вставай сама Детей буди Попробуйте какая вода вкусная- Дяденька, купите бутылку водки- Маленький еще.- Да меня отец послал.- Ну и что? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки.Идёт зачёт по произведению Л.Толстого Анна Каренина. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.Преподаватель устал слушать.- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.Студент оживляется:- Героин - сильная вещь А почему вы об этом спрашиваете?парень лежит на диване скукожившись в колачик.заходит мать и спрашивает:- сынок тебе холодно?может тебя накрыть?-спасибо мама, меня итак не плохо накрыло...

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошлоудачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственноеживотное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.Спрашивает: Как имя вашего кота?Я говорю: Фидель... Теперь уже Кастро...- Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?- Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.Идет суд.Cудья:- Вы знаете этого человека?Подсудимый:- НетСудья:- А почему он у вас в друзьях на однокласcниках?Я фигею над нашими админами, сидели 4 часа писали скрипт для рассылки новостей пользователям. В итоге написали, запустили, и наш же собственный почтовый сервер забанил нас за спам...- Ты вчера телек вечером не смотрел?- Нет, а что?- Там кино было какое-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому: Завтра увидимся на форуме. Меня аж передёрнуло.Новый вирус Бомж. Он ничего не удаляет, а просто роется в корзине.Заходит новый русский к провайдеру и говорит:- Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про задницу три раза и адресНабирает на мобильнике свой офис.Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылезает бумага, а там:Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера.Преподавательница русского языка, долго вглядываясьв название каталога MYDOCU~1, изрекла:- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю,но по-моему, мудаки пишется по другому.В маршрутке: Дверью не хлопать - водитель пугается.Объявление. Пропала собака. Окрас - зеленый, может вилять двумя хвостами сразу. Нашедшему - просьба позвонить 03Надпись на двери дантиста: Улыбайтесь, возможно вы это делаете в последний разОбъявление в столовой для глухонемых: когда я ем, я как всегдаЧто бы искупать кошку нужно:1) поднять крышку туалета.2) залить туда как можно больше шампуня.3) успокаивать животное пока несёте его в туалет.4) быстрым движением запихнуть кошку в туалет,а самим закрыть крышку туалета и сесть на неё.5) спустить воду три раза-это обеспечит хорошее полоскание.6) попросите чтобы кто-то открыл дверь.7) встаньте с крышки туалета и бегите к двери.8) выскочившая из туалета кошка мгновенно просушится в воздухе.Если есть вопросы обращайтесь. Искренне ваша. Собака.Продаются щенки боксера. Родители - чемпионы мира по боксу.

Обделался легким испугом.- Весна покажет кто где срал Водка Буратино... Почувствуйте себя дровами...Эмблема Серп и Молот. Коси и ЗабивайСитуация такая. Как-то вечером, после прогулки сижу дома вместе с сестренкой 4-х лет. Идет мультик с милым названием В гостях у курочки. Маленькое создание (сестренка) спрашивает:- Рита, а кто такие УКУРОЧКИ?злые дети в зоопарке накормили жирафа растишкой...бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферыПИШИТЕ СВОИ ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ)Три сестры вышли замуж. Мама им говорит: -Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать. Первая дочь пишет: Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год. Мама думает:Не порядок. Пишет вторая дочь: У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц. Мама думает:Не порядок, но уже лучше. Пишет третья дочь:Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку. Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х... сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло... Летит супермен, вдруг видит на земле лежит красная шапочка полностью раздетая, ноги раздвинуты и извивается, ну супермен думает сейчас засожу растегнул ширинку и камнем вниз. Засадил Оху#ла краная шапочка Оху#л супермен А ещё больше оху#л человек неведимка Встретились два мужика из разных деревень. У одного хряк, у другого свиньи. -Давай сведем наших на случку, будут поросята, поделим... -Хорошо, приводи когда твой захочет. -А как определить, когда он хочет? -Утром посмотри - если хвост завитушкой значит вези. На следующий день мужик просыпается, заходит в свинарню... смотрит - хвост завитушкой. Хватает его, одевает ему каску , сажает в люльку мотоцикла и везет в соседнюю деревню. Хряк свои дела сделал. На следующее утро та же история - каска , люлька , соседняя деревня. На третий день мужику надоело рано вставать, посылает жену: -Посмотри, у нашего хряка хвост завитушкой? Жена возвращается и говорит: -Не знаю как у него хвост, но он уже каску одел и в люльке сидит Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было - Так вот только в кукурузе и догнали Я очень вежлива и когда посылаю человека нах.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался. Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает? Если я в активном поиске,это не значит что я буду встречаться со всяким говном. - Але, мама, что - нибудь купить? - Купи квартиру и живи отдельно Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны. Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69. Всё что захочу я получу, а кого хотела, я уже имела... Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи

Будешь продолжать или это конец? :)

буду конечно)

спасибо)

супер

спасибо)

Всяко разно: 414 - 05.09.2009 21:01 Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..- Какой диск?- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - Стой и рыгайПродавец : Что?- Ну диск называется Стой и рыгай... ой ... нет, как-то... Лежи и блюй... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, блин как же он... рррр Щас сыну позвонюДостаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)- Сынок, как диск-то назывется, блин этот?- CD-RW- Ну точно, Сиди и рви

Из аськи:- whеrе аrе уоu frоm?- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?- I аm frоm Zimbаbwедальше минута молчания- Рizdish- Вlуа buduКогда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде Бл*дь отменяют все последние действия?- Мама, а можно я с Аней займусь сексом?- Hет.- Hо почему?- Маша, я ведь ясно сказала - нетВовочка приходит к соседке:- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье- Конечно, конечно, деточка Куда тебе налить?- Да никуда, я здесь сожру- но мы же не можем прямо тут- физиологически - можем- но мы же не животные- биологичеcки - животные- но у нас же есть какие-то морально-этические принципы- теоретически - естьЕдут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Сели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, не воды.Монашка:- Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыдаМонах:- Ну давайРазделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?- О-о-о, сестра Это корень жизни Если я вставлю его в тебя - родится жизнь- Так какого-же хрена мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехалиВыходит утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: Покрась машину Ну он расстроился, а потом думает: А ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять выходит, а на капоте другая надпись: О Другое делоМуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.Жена:- Ой, мамаМуж:- Узнала, да? Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pасСтуденты в общежитие лежат на кроватях.Один:-Есть хочется... Давайте свинью заведем Будет у нас колбаса, свинина...Второй:-Не-е...Грязи слишком многоТретий (обводя взглядом бардак в комнате):-Ничего ПривыкнетПодходит маленький сын к отцу и спрашивает:- Пап, скажи, что такое политика?- Объясню тебе на примере нашей семьи.Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.Мама ведет хозяйство, значит она правительство.Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс.Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ.А твой годовалый братик - будущее. Понятно?- Нет.- Ну тогда иди спать.Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика.Он встает и идет в спальню будить маму.После безуспешных попыток сделать это,он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей,а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать.На утро он встречает отца и говорит:- Пап, я понял, что такое политика.- Ну, расскажи.- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс,правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.Он: Сначала возьми его в руки.Она: Фу, какая гадость.Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.Она: Так? А дальше что?Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.Она: Вот так?Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.Она: А теперь что?Он: Теперь пососи.Она: Нет, ты шутишьОн: Не шучу. Начинай посасывать.Она: Фу И что, люди правда так делают?Он: Да.Она: Ты уверен?Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.Она (сосёт): Угмм…Он: И как?Она: Солёненький….Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?Она: Даже неплохо, а теперь что?Он: Теперь раздвигаешь ножки.Она: Ты так имел ввиду?Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.Она: А, понятно.Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…Она: Угммм…Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…Она: Ага-а….Он: О-о-о, вот так…Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуйОн: Нет, не хочу, не предлагай.Она: (обиженно глядит)Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…Она: О-о-о….Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губамиОна: Ммммм….Он: Можно пососать, иногда это помогает.Она (сосёт): Мммм…Он: А-а-ах, уже пошлО.Она: Ага, я чувствовала.Он: И как, было вкусно?Она: Должна сказать, что совсем неплохо.Он: Хочешь еще?Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так...=)))))))))))))))))))))))))))Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:- Как только я вышла из дома, раздался выстрел Как ты думаешь, он застрелился?- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.В военкомате:- Вы служить хотите?- Да, но только генералом- Вы идиот?- А это обязательное условие?

Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так...=)))))))))))))))))))))))))))Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:- Как только я вышла из дома, раздался выстрел Как ты думаешь, он застрелился?- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.В военкомате:- Вы служить хотите?- Да, но только генералом- Вы идиот?- А это обязательное условие?Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь – обильно намочитесвой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше.- Ты когда-нибудь, видела глаза мужа во время минета?- О, да Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа были глаза, когда он вошел в комнатуПока враг изучает карты, мы меняем рельеф местности вручную- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Гарантия? Мышь опознает?Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету.Решили пойти к вороне.Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.- Привет, воронаОна молчит...- Выпить хошь?- ДАСыр падает и зайцы убегают.На следующий день опять с бутылкой к вороне:- Ворона, выпить хошь?Молчание...Заяц, наливая в стакан, спрашивает:- Столько хватит?- ДАСыр падает, зайцы убегают.На третий день снова с бутылкой к вороне:- Ворона, выпить хошь?Молчание...Заяц, наливая в стакан:- Столько хватит?Молчание...- Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?- ДАМаленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?Тот принимает гордую осанку и говорит:- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветердует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу наподбородок и фуражка останется у меня на голове.- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник неразорвало, когда в свисток дуетеПодходит дочка к отцу и говорит:- Папа я больше не буду принимать таблеточки, которые ты мне дал.Отец : Почему доця?Дочь : От них у меня растут волосики там, где у девочек не должны рости.Отец : И где-же доченька?Дочь : НА ЯЙЦАХ Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева? Полковник, до меня дошли слухи, что вы материтесь перед строем? - Пиздят, товарищ генералУ Вовочки учительница спрашивает:- А кем твой папа работает?- Трансформатором.- А это как?- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.На балконе сидят две девочки: одна добрая, другая злая и плюют в прохожих. Злая попала шесть раз, а добрая восемь. Добро всегда побеждает зло Здравствуй, Петя- З-здр-равствуй, Коля- Ты чего заикаешься?- Д-да, п-понимаешь, с-случай...- Какой случай?- К-кошмарный(продолжает заикаться). Купили мы дом в деревне - я и брат Витька. Купили козу, привели на двор, а доить-то не умеем Вот и решили отсасывать прямо из вымени по очереди. День сосём, другой, а на третий коза возьми да и помри. Что делать не знаем, позвали соседку. Та пришла, глянула и спросила:- Что вы с этим козлом делали? Брат Витька на месте помер, а я вот заикаться начал.

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро воды, что внизу скажут, так и назовут.Поэтому их и называют - Хулио, Педро, КончитаЧтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про*бать на поле боя:автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровнуюплощадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого жерасп*здяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку. Раз Петрович не взначай, сунул хуй в английский чай.В тот же миг все стало новым - хуй английским, чай хуёвым.Мой дед прошёл две мировые войны.Устал, выключил компьютер и пошёл спать.Звонок в дверь.- Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?- Да.- Сходи домой покушайРазговор двух приятелей:- Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?- Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд?- Бен Ладен...Дневник партизана:Понедельник.Мы выбили немцев из домика лесника.Вторник.Немцы выбили нас из домика лесника.Среда.Пришёл лесник и всех разогнал=)Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем..- Попробуй, - ответила Голубая шапочка, почесывая полосатую грудь штык-ножом.По его щеке текла маленькая скупая мужская сопля...Встретил Колобок Кубик-Рубика и спрашивает:- Ты кто?- Я - Кубик-Рубик- А я что по твоему, Шарик-@уярик?Встретились два друга и завизался разговор.- Тебе когда долг вернуть?- Мне не срочно - пока можешь не отдавать... Но если вдруг понадобятся - я приеду к тебе с утюгом и паяльником.- Зачем?- Что значит зачем? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги...В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:- Можно присесть?Препод:- Гусь свинье не товарищСтудент:- Ну тогда, я полетелПрепод думает:- Подколол, ну, я отомщу...Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?Студент:- ДеньгиПрепод:- А, я бы умСтудент:- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то ивыбираетПрепод думает:- Опять подколБерет зачетку и пишет там Козел, студентзабирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли...– Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?Путин:– По-моему, это СПАМ.В русском языке есть замечательное слово из 3 букв. И означает оно - Нет, но пишется и произносится совсем по другому. Единица измерения интеллектуальности - 1 ционер...а тысячная доля - 1 милиционер... (выписка из тетради студента)Профессор пишет на доске цветными мелками...С задних рядов слышится:- А голубым не видноПрофессор откладывает мел и говорит:- А голубые могут сесть на первый ряд Приходит новый рyсский (HР) в Швейцарский банк в Цюрихе, и обращается к банкирy (Б):(HР) - Выдайте мне, под залог, 100$ (Б) - Да вы что? 8-( ) Мы не работаем с такими мелкими сyммами.(HР) - Чтооо? Вы не хотите меня обслyжить? Да я сейчас всю прессy соберy, по всемy мирy растрезвоню, как вы с клиентами обращаетесь...(Б) - Хорошо, хорошо... Под 10% в месяц.(HР) - Меня вполне yстраивает (Б) - А какой залог вы оставите?(HР) - Да вон - y окна стоит Мерседес-600...Кидает на стол ключи, техпаспорт, забирает 100 баксов и yходит.Через месяц приходит и отдает 110$.(Б) подбегает к немy и говорит:(Б) - Cкажите, а нафига вам эта ерyнда понадобилась?(HР) - Hy скажите, где в Цюрихе я еще найдy охраняемyю стоянкy за 10$ в месяц?Игра на вечер, помогает после тяжелого трудового рабочего дня.Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.Как играть: надеваете колготки на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все,звездец, вы – ракета- Кто дежурный по кухне?- Я- Почему лавровый лист в суп не кладёте?- Так ведь не жрут, товарищ генерал.Мужик приходит домой и говорит жене:- Жрать давайЖена жалуется:- Я так устала. За весь день ни разу не присела…Сжалился он над ней и заставил ее присесть двести раз…Муж развёлся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски: она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тёщейНанимается мужик лесорубом. Суровый такой хмурый мужик c огроменным топором. Ну его и начинают расспрашивать:- А где вы раньше лес рубили?- В Сахаре.- В Сахаре? Так там же нет деревьев- И здесь не будет.Хорошо известно, что:испанец - человек, а испанка-грипп;американец - человек, а американка - бильярд;индеец - человек, а индейка - птица;кореец - человек, а корейка - еда;болгарин - человек, а болгарка - инструмент;финн - человек, а финка - нож;поляк - человек, а полька - танец;турок - человек, а турка - посуда;голландец - человек, а голландка - печка;чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;китаец - человек, а китайка-яблоко.И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками.

Молоток Продолжай в том же духе

Спасибо)