Анекдоты, шутки и истории от Dr_Lari

#21DDoS-атака не всегда, чаще всего просто Dos-атака)

СПС.Окей

Приходит дочь к матери и жалуется:- Мам, я уже полгода встречаюсь с Петей и, мне кажется, что он алкоголик Наверно, я его брошу.- А почему ты, дочь, так решила?- А я, как ни сяду к нему на коленки, то чувствую, что у него, как будто, бутылка в штанах.- Даже и не думай, это я всю жизнь просидела у твоего папы на пузырьке из-под пенициллина

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?Муж краснеет от смущения:- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка... . Неужели не веришь?- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: Это я, твоя киска - По-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось...- Угу... Кота сегодня отдай, если можно... Парочка сидит в баре. ОНА говорит:- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в ротBailey`s, и сразу запиваешь соком.Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудомпроглатывает все ЭТО1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейльобратно.3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:- Коктейль называется Месть за минет

В гости приехала тёща.В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.Переписка в aське:Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.Он: У меня установочных дисков нет.Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит- Хочу девушку-культуристку.- Почему?- С ней ночью ходить не страшно.- А днем?- Ой, не подумал..

Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем дочь месяце на восьмом. Мама начинает кричать: подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип... А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену, и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно, заводят песню, что типа услали его на дальний-дальний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - Тогда давайте его начальника курса. Вызывают... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный. Выслушал все причитания матери... и спрашивает: А сколько у вас в семье человек? Мать охр%нела от такого вопроса, отвечает: Пять. На что майор ей отвечает: Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать?? Все, кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя )))

Военное:В глаз без причины-признак дедовщиныЕсли хочешь стать солдатом-ОБРУГАЙ ДЕКАНА МАТОМПолковникам бегать нельзяВ мирное время это вызывает смех,а в военное-паникуЧем больше в армии дубов тем крепче наша оборонаЧем шире наши морды тем теснее наши рядыАрмия без мата что солдат без автоматасолдат без работы потенциальный убийца=)Я на складах не гостьУнесу хотябы гвоздьСпасибо армии роднойПиздой накрылся выходнойЖизнь бордельВсе бабы блядиА я как хуйСтою в нарядеНе так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. :-)сдесь обзовут тебя скатиной,сотрут достоинство и честь,а ты в душе пошлёшь всех нахуй и как всегда ответишь ЕстьТяжела солдатская жизнь: то сапог сползет,то противогаз слетает,то жена полковника не унимается.Грабь,насилуй,убивайЖизнь в пехоте - это райЕсли хочеш быть мужчиной в армию иди, если хочеш быть счастливым лучше не ходи.Войска противовоздушной обороны- сами не летаем, и другим не даем.На поле лежит солдат ПВО не пулей убит заебали его, на поле лежит солдат из стройбата не пулей убит заебала лопата, лишь только пехота осталась в строю ее все ебут а ей по хую.Кто ебется в дождь и в грязь? Наша доблестная связьЖопа в мыле, рожа в поте - я служу в морской пехоте.Все в грязи и в жопе ветка - это к нам ползет разведкаМоре крика, море пуха - это дембель пиздит духа.Это не рок, это не джаз - это дневальный трет унитаз.Солдат без бирки - что жопа без дырки.

=)))))))) Море позитива и смеха Очень понравилось...не могла оторваться Спасибо за клёвое настроение=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))0

Спасибо Буду старатся в том же духе=))))

ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ))))Мозги: Ой, как плохо Глаза, откройтесьГлаза: Ну, открылись. Что, полегчало?Печень: Мамочки, где я?Мозги: Где – где.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.Черный юмор: Ха-хаПамять: что вчера было? Сколько мы выпили?Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надоНоги: Обойдешься Из-за тебя в такую даль тащиться.Мозги: Так, ноги Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.Совесть: А умыться?Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влилиСовесть: А кто наливал-то?Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.Руки: Сволочи вы все Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите Я же не резиновый.Память: Я вспомнила Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею несЯзык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.Язык: Щас Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.Печень: А еще бы кефирчика.Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.Мозги: Как вы все надоели Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...Прочитал? А теперь отошли всем алкашам=)))

Диалог организма перед и во время пьянки=)Глаза:- Видим пивную точку.Мозг:- Hоги, повоpачиваем.Hоги:- А у нас шнуpок pазвязался.Рот:- Мне паpочку, пожалуйста.Глаза:- Пиво мутное, гадость.Мозг:- Hичего, желудок pазбеpется.Пpямая кишка:- Ага, pазбиpаться опять чеpез меня будете.Мозг:- Тебе не пpивыкать.Желудок:- Ой, хоpошо-то как.Рот:- Еще паpочку.Руки:- Тухни, денег нет.Мозг:- А мне по кайфу.Мочевой пузыpь:- Вот так всегда, веpхам по кайфу, а низам вкалывать.Желудок:- Петь охота.Рот:- Я т-те спою.Почки: (глубоко дышат)Мочевой пузыpь:- Ой, не могу.Мозг:- Эй, ноги, помогите пузыpю.Пpавая поднялась, опустилась. Левая поднялась,опустилась. Раз, два, pаз, два-Hоги:- Блин, шнуpок pазвязался.Мозг:- Уломали. Туловище, нагибаемся.Вестибуляpный аппаpат:- Отключаюсь.Желудок:- Щас спою.Мозг:- Туловище, отставить.Вестибуляpный аппаpат:- Включаюсь.Желудок:- Все pавно спою.Мочевой пузыpь:- Или сейчас, или никогда.Мозг:- Вас понял. Hоги, впеpед за угол.Hоги:- А у нас шнуpок pазвязался.Мозг:- Я же сказал, за угол.Вестибуляpный аппаpат:- Бляялялляяббллыыыблублалалбл-Глаза:- К какому углу?Мозг:- К ближайшему.Пpавый глаз:- К пpавому.Левый глаз:- К левому.Hоги:- А мы на шнуpок наступили.Шишка на лбу:- Здоpово мужики.Мочевой пузыpь:- Быстpей, быстpей.Hоги:- Раз, два, pаз, два-Мочевой пузыpь:- У-ф-ф-ф-ф-фРот:- Еще паpочку.Шишка на лбу:- Пpавильно, я себе бpатика хочу.Мозг:- Глохни, синяк безмозглый.Шищка:- Я гиматома, это ты синяк.Почки:- Hадоело, отключаемся.Пpавый глаз:- Ой, какая девушка идет.Левый:- Где?Позвоночник:- Спинным мозгом чую v блондинка.Глаза:- Впеpеди столб.Голова:- Бум Глаза:- Ой, какие звездочки.Мозг:- Сам вижу, беpу упpавление на себя.Позвоночник:- 5.4.3.2.1 поехали Рот:- Земля в иллюминатоpе

- Дорогой Просыпайся Просыпайся- Что случилось? Три часа ночи- Голова прошла

- Дура ты- Зато красивая.- Кто тебе сказал?- Ты...- И ты поверила?- Конечно- Ну и дура- Зато красивая

))))) все анекдоты просто супер

Даааа, душевно :) особенно про курсантов и военное :) :) :)

80-ые. Профилак Физтеха.В комнате живут по трое.Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон.Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного.Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута), сладко так потягивается и говорит:- Ой, девки, ебаться-то как хочется... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.Они еще долго ничего не видели из-за текших в три ручья слез.

- Привет...- Привет.- Тебя как зовут...- Миха.- Очень приятно. Меня - Люда.- Угу...- Фотку скинуть?- Угу...- Держи... А каким спортом ты занимаешься?- Бокс.- Прикольно Будешь меня защищать- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

У каждого курсанта всегда есть ПЕРВЫЙ САМОХОД. Даже у тех кто потом становится генералами и полковниками. В общем весна 1980 года,май. Кровь не просто кипит, она просто бурлит, потому что за спиной остался 1 курс, потому что весна, потому что тебе всего 18 и еще потому что 12 апреля в гостях у булок познакомился с симпотичной девченкой. Записался в увольнение как положено. Перед самым увольнением узнаю что ком. взвода ст. л-нт Нижевых Ю.Е. вычеркнул. Иду к нему:почему вычеркнули? А он: А вот хотя бы за пререкания.Вот думаю гад. Ну ведь все знают, что если курсант УВВКУС сказал даме что приду, он придет. Было 2 или 3 мая, прикинул рота пойдет на фильм, ну а я ... Весь день до самохода занимался спортом ( в спортивных трусах) Ротный Краснов В.С. был ответственным. Ну после ужина на КПП в такси и в Засвияжье. Побыл минут 30 с девушкой, надо возвращаться. Денег больше небыло. Паша Суханов с нашего взвода тоже встречался с девушкой (моя и его жили в одном подьезде) в это время.Стаю жду трамвай, уже было темно. Вижу метрах в 100 от меня Паша садится в такси. Ну думаю, повезло. Бегу навстречу такси, фары слепят,машу руками стой. Такси останавливается. Сажусь, Глаза привыкают к темноте, Впереди рядом с водителем сидит... майор Беседа ( друг Краснова В.С.) А я в ПШ. Ну он поворачивается , дайте говорит тов. курсант воен. билет. Даю. Открывает: 1 курс, Краснова , Отдает. Приезжаем в училище. Захожу с тыла, через тир.Смотрю в темноте наши парни со взхвода кого то высматривают. Кого парни ищем? Тебя, фильма небыло.ротный проверку обьявил, короче ЗАЛЕТ.Скажим говорят, что ты спал на стадионе, а мы тебя нашли. Я говорю, что вы то скажете что я спал на стадионе, но завтра утром майор Беседа всеравно расскажет Краснову где я спал на самом деле. Короче пошел здаваться. Краснова встретил в коредоре на 1 этаже. -Товарищь майор, разрешите доложить? - Докладывайте. -Товарищь майор, я был в самовольной отлучке. -УУУУУУУУУ, (кто помнит Краснова В.С. тот понял.) - Товарищь майор, меня в самовольной отлучке поймал майор Беседа. -УУУУУУУУУУУУУУУУУУ Ну я тебе устрою... Я тебе все похерю... Ты мне до конца четвертого курса будешь перегазовки устраивать СЫНОК(Так сынок мог говорить только майор Краснов) На следующий день был разбор праздников в составе роты. Краснов: Праздники прошли хорошо,без проишествий.Вот только Голованов у нас где то весь вечер бегал В ТРУСАХ И В КАСКЕ. Это было самое строгое взыскание за этот мой проступок. Построение, проверяют внешний вид. Подходят к Славе Поцелуйко, спрашивают: ты сапоги чистил? Слава с невозмутимым видом: ну конечно чистил, можете понюхать товарищ капитан

Хочу поделиться парой случаев. Первый: Воскресенье( или суббота) вечер. С КПП каждые две минуты звонок. Курсанта ... на КПП Все достало. Звонит телефон. Поднимаю трубку и бодрым голосом докладываю: База торпедных катеров. Дежурный торпедист Иванов. Тишина секунд на 15. А потом голос п-ка Минько. Какая такая база? Какие торпеды? Бросаю трубку. Зову другого дневального Иванова Валерку. обещаю ему поход в чапок, но что бы ответил барабанщику. Как он уговаривал Минько что не было звонков в течении 20 минут, надо было слышать. но все закончилось благополучно. И второй: Все уехали в Самару на парад. А нас больных и убогих оставили копать в Поливне взводный опорный пункт по полной схеме, с блиндажами и убежищами. Но рыли мы его днем. А вечером организм брал свое. Тянуло в город. А как пройти по городу не заметно. правильно в офицерской шинеле. Благо в канцелярии их осталось много. А на весь батальон один офицер м-р Галеев. И вот в один из дней с друганом Пеньковым Гошей приоделись и пошли. Он капитан я ст. л-т. До КПП надо пройти незамеченными. Берем провожатого. По моему Товстик Валера. На выходе с КПП Валера говорит:Ну удачи и хлопает по заднице. Дневальный 1-го курса в ауте. Капитана по заднице шлепнуть. А Валерка говорит. Это самые строгие были. То что в городе мы потом прекратили увольнение 5-6-ым технарям за всякую фигню. Потом возле педовской общаги встретили наших выпускников из 4(а может и другой какой) роты. Вечер темно. Начинаем глумиться над пацанами, по форме одежды и т.д. Они не понимают но и не посылают. Субординация Говорят вежливо. Когда мы сознались кто мы, они с криками:УБЬЮ Бросились на нас. Мы убегать. Бежим, ржем как кони. А выскочили на улицу где трамвай ходил и люди.Картина маслом: два офицера убегают от двух курсантов.Но не догнали они нас. а потом корешили немного.

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива.Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:- А если у меня денег нет? - типа подколола.- Ну тогда будешь натурой расплачиваться- Ну хорошоПоулыбались, едем дальше. Доехали до места, С вас 22 гривны говорю, аона:- А у меня правда денег нет- Хм... И что будем делать?- Ну не знааааю...- Ну какие варианты?Начинает копаться в сумочке, через полминуты:- Нет, ну может...- Короче: хоть какие-то деньги есть?Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достаетнесколько купюр:- И деньги есть...Пауза.- ... И отсосать хочется...