Анекдоты von LuftWaffen

Был такой британский математик Карл Пирсон, от которого много чего осталось такого, чему учат в университетах. Его в какой-то момент призвали в армию, там направили в авиацию, а там, узнав, что он статистик, придумали ему правильную задачу. Чем хороши королевские вооруженные силы, так это тем, что там правильные задачи ставят правильным людям. Задача была такая: надо было броней укреплять самолеты, потому что были потери. И генералы решили, что в самолетах нужно посчитать дырки от пуль, и в тех местах, где их больше, ставить броню, потому что ясно же, что именно в эти места пули чаще попадают. Я не знаю, легенда это, или нет, но тогда Пирсон аккуратно спросил: «А в каких самолетах считают?» И когда ему объяснили, что в тех, которые возвращаются с задания, он сказал: «Нет, нужно укреплять те места, где дырок нет вообще. Потому что это означает, что если пуля в это место попала, то самолет до аэродрома не долетит».Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца.Я долго думал, что такое 90х60х90.Оказалось, что это 486 000Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.“У меня девушка очень страшная Водил её к пластическому хирургу… Он сказал - проще хвост пришить..”Сын прыгал с парашютом в тандеме с инструктором, это когда вдвоем наодном парашюте, прыжки для новичков, ищущих острых ощущений в потокежизни. И вот сын его спрашивает:- А бывает, что ссутся во время прыжка?Инструктор так флегматично отвечает:- Бывает. Сcутся, и даже срутся. Но самое хреновое, когда блевать ввоздухе начинают.Нелегкая у них профессия.В конкурсе “Украина глазами москалей” победителем оказался пан Васыль из Львова, который выложил глазами москалей трехметровое слово УКРАИНА.- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.- Чо?- Да, примерно это я и имела в виду…Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.Найти на ней такого же распиздяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?- О чем базар? Мы же не лохиЮвелирный магазин.- Вот этот красивый розовый футляр для кольца - я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.- Вы уверены? Во вторую коробочку?- Да А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже И в ту вон… И ещё в ту, в синенькую…Спустя час…- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?- Ничо, ничо Она мне три года не давала.За окном пролетела птица, жопой вперёд… Ветер усиливается…ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации.Минэкономразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования.Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000Капитан Очевидность отдыхает :))) +1 - Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество? - О чем базар? Мы же не лохи:) напомнило:- Скажите, пожалуйста, что вас больше всего не усраивает в современном мире? Безразличие, безкультурие или невежество?- Да не знаю, мне как-то похуй...

Цыганская поваренная книга начинается словами: Украдите кастрюлю...

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали 10 ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я снова решил пересчитать ослов и, к моему ужасу, их было 9. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было 10 С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было 9 И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10 Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?- 11

- Посмотрев фильм 300 Спартанцев, два пьяных быдла 3 часа удерживалилюдской поток на выходе с эскалатора- Пап а до америки далеко?- Заткнись и гребиПрочитал унитаз наоборот и больше туда не сажусьМаленький Нострадамус маме:- Мама,а что у нас сегодня на обед?- А то ты, сука, не знаешь…Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все найух на своем пути.Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...- Да, Джон, смогу...смотри, - Подходит к человеку:- Я вижу вы англичанин...- Да...- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.- О ужас Мне незачем жить - закричал он и прыгнул с моста.- Билл, это могло быть простой случайностью Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному:- Я вижу, вы француз?..- Да...- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточкуТот со словами Мне не на что жить прыгает с моста. Джон:- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.Билл подошел еще к одному.- Я вижу, вы русский?- Да.- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?...- А мне по х.й

- Доктор, плохо себя чувствую...- Скушайте этот шуруп. (съедает)- Ну как?- Ещё хуже, доктор- Всё ясно - аллергия на шурупы

Экзамен в ликероводочном техникуме. Стоит кафедра. На кафедре батарея стаканов. За кафедрой сидит бухой препод. Входит студент.Препод:- Тттянитее ббилетСтудент берет стакан, отпивает:- ВермутПрепод берет, отпивает:- Нееепраавильно но ты мне нравишся Даю тебе еще шансСтудент берет другой стакан, отпивает:- ПортвейнПрепод берет, пьет:- Непраааавильно, ноо ты мнее нраавишшся Даю тебе еще один шанс.И достает из - за кафедры еще один стакан, протягивает студенту. Студент пьет, морщится, минут пять пытается отдышаться и со слезами на глазах говорит:- Но мы же народное творчество не проходили

Студенты-медики рисуют на заборахГораздо хуже, чем студенты-живописцы.Зато - с подробным знанием предмета.

Внук спрашивает дедушку:- Дед Ты не видел таблетку с надписью ЛСД?- Да хрен с ней с этой таблеткой Ты лучше глянь какой классныйдракончик у нас на кухне летает

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.Приходит молодой человек. Отец:- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?- Я - будущий юрист.- Хорошо. А вы живете экономно?- О, да. Я знаю как тратить экономно- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин,идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец:- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?- Что, что. Съел.- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части.Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете прогулять мою дочь.На следущий день приходит молодой человек:- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

Доктор,а что означают буквы Х.З.в моей истории болезнину,это значит,что диагноз пока еще не точен.Бригада цинничных электриков установила в квартире безрукого инвалиа, выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас - правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово, выбор за вами.После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:- Сосать

- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?- Что вы говорите И какие же?- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

Жена мужу:- Тебе понравился ужин?- Ты опять ищешь повод для скандала?

Гаишник осматривает машину:- А бейсбольная бита зачем?- Бейсболом увлекаюсь.Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем.- Я смотрю и органической химией тоже. С вас 3000 фунтов стерлингов.- А почему фунтов?- Увлекаюсь нумизматикой.

Где-то на Украине...Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на 1+1 - диктор объявляет:- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.У мужика шок, судорожно клацает пультиком на УТ-1 - новости, диктор объявляет:- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на Интер:- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит?? Клацает на ОРТ - прямая трансляция, выступает Путин:- Дорогие соотечественники, буду краток... Задолбали...

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: - Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: - Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

Зарядка ХХ века:Проснулся, встал и Вдох глубокий, руки шире,Не спешите, три-четыре...Зарядка ХХI века:Проснулся, достал мобильный телефон, поставил на зарядку, лёг спать.

В детстве любил Ленина, но потом деньги поменялись, и теперь люблю Хабаровск.

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:- По какой причине вы хотите развестись с мужем?- Он меня как мужчина не удовлетворяет Женский голос из зала:- Всех удовлетворяет, а её нет Мужской голос из зала:- А её никто не удовлетворяет Дневник программиста.1-ый день.Поставил Windows 3.11 - я тащусь.2-ой день.Поставил Windows 95 - кайф.3-ий день.Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.4-ый день.Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.

После игры в покер виндозе выдает сообщение:- Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: инажмите ANY KEY (если найдете).Что в ентом случае делают...Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: иискать ANY KEY.Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям отом, как он взломал покер.Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующуюзасовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишетфиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководыА:, В:, е.тм.Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердноискать в флоповоде В: сдачу...