Анекдоты by Armin

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефирГолос из группы:- Двум пидорам. Я переводчик.

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.- Так, выходим из машины.- Пошел на х№;%й- Я сказал, выходим- Я сказал, пошел на х№й, уродДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко»Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?- Так точно.Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями - бери.- Я сказал нет.Едут дальше. Срабатывает рация.- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?- Центральный, Петренко. Еще нет.- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.- А их тоже трахнуть?- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.- Вас понял, товарищ капитан.Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:- Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не перепутай

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед нимисадится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говоритдругому:- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысинеТот, немного подумав:- А вот и смогу, давай спорить.Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:- %ля, Леха Скоко лет, скоко зим где пропадал?Лысый, покраснев, говорит:- Какой на хер Леха, вы перепуталиЛысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меняне узнаешьЛысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы небеспокоили эти уроды. Проходи т еще несколько минут:- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?- Давай, спорим.Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысинеи кричит:- Б%я, Леха Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю

Мужик забегает в аптеку:- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно- Только что закончилось...- Блин Тогда пластырь Быстрее

Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.- Девушка, мне презервативы- Тут очередь.- Мне срочно- Вам завернуть или натянуть?

Доктор, что мне делать?- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.- Поставьте ботинки на шкаф Следующий- Доктор, у меня болит то голова, то задница.- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий- Доктор, что-то я писаю в две струи.- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий- Доктор, у меня кашель.- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите. Следующий- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий- Доктор, меня почему-то никто не замечает…- Следующий- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?- Не знаю, я не ветеринар… Следующий- Доктор, помоги, я ссу кипятком- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий- Доктор у меня запор- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу Следующий- Доктор, у меня зубы пожелтели- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий- Доктор, у меня с ногами плохо- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?- Гм… Нюхать табак Следующий- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?- Ну 30–40 раз…- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.- Национальность?- Таки-да, еврейка…- Выкрутится Следующий

Мужчина на приеме у доктора. Доктор:- У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.- Начнем с хорошей.- С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см.- Отлично Просто чудесно Какая же плохая новость?- Это рак.

- Мой сын просит руки вашей дочери.- А что, у вашего сына нет руки?- Есть, но она уже устала.

Ювелирный магазин.- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.- Вы уверены? Во вторую коробочку?- Да А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...Спустя час...- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?- Ничего, ничего Она мне три года не давала.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил теберобота пенетратора...Жена: - ... да как ты мог подумать... да я никогда ни с кем тебе не изменю... даже с роботом...Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ и он все сделает...Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает кокну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.Жена: - ... Михалыч... есть дело на бутылку Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ...Михалыч не долго думая: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ...Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалычс винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ?...Михалыч:- ... Тихо, БЛ@@Ь... Я не знаю ГДЕ ВСЕ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ...

Случай реальный в ИКЕЯ к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами, девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалогЧ: - Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?К: - А в чем собственно дело?Ч: - Ну я у вас тут товара столько купилД: - Спасибо за покупкуЧ: - Девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать.Д (девушка, конец рабочего дня уже усталая):- Вы о чем и что собственно хотите?Ч (распалясь):- Да вы вообще мне тут отсосать должныД: - Ну вообще-то у нас магазин самообслуживания...

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:- Милок, что такое в среднем?- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь??

Встретились две подруги, одна другой жалуется, что муж постоянно где-то пропадает, забыла что такое секс.Вторая говорит, что у неё была подобная ситуация, а потом нашла выход, мол звонишь по объявлению, вызываешь слесаря водопроводчика, он приходит, а ты становишься раком и он тебя сразу дрючит.Так она и сделала.Слесарь ей как засадил, она застонала от боли.Она: - Ой, да не туда, не тудаОн: - Туда, туда Если тебе надо не туда - надо было вызывать водопроводчика, а я слесарь-газовщик

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.- Какая?- Ну, если долго играть - сантиметров 20.

Сидит значит наркоман на стульчике,семечки щелкает,тут одна семочка падает на пол. Наркоман убитым взглядом хлопает себя по ноге говорит:-Ко мне-Я сказал ко мнеЕсстественно семечка не двигается,нарком достает жменю из кармана и бросает на пол-Приведите ёё ко мне...

Идут два наркомана, один из них тянет за собой нитку.Перый: - Слы Вася, а зачем ты тянешь за собой нитку?Второй: - А чё, мне её впереди толкать?

Идут два наркомана с охоты, за ними бежит такса.Один другому: - Слышь Вася, что-тоя не пойму, что за ху_ня, почему мы без дичи?Второй: - Не знаю, может утки высоко летали, или может мы собаку низко подбрасывали.

сидят двa нaркоmaнa нa бeрeгy рeки. пodъeзжaет мeнтовский бобик, и мeнты спpaшивают: сдeсь труп нe проnлывaл? нaр: нe-нe-нe. мeнты eдут daльшe, a чeрeз кaкоeто врeмя и прaвda выплывaeт жмуpик. нaркоmaн пodхоdит, пинaeт нoгoй, и говopит: плыви, bpaтaн, плыви, мы тeбя отмaзaли.

Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто.Звонок на трубу наркомана.- Да...- На таможне...- Везу..- Не-а, пока не нашел. Обкуриный пацан подходит к другому и говорит,- прикинь я кондуктора на@@@бал- как?- а я купил белет и непоехал

Сидит наркоман возле ямы и палкой по ней водит, к нему подходит другой наркоман спрашивает:-Че делаешь?-Акул гоняю..-Так их тут нет-Значит хорошо гоняю