Анекдоты by Armin

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.2: - Зачем тебе мотыга?1: - С сорняками бороться иду.2: - С какими еще сорняками?1: - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли

-Мент ловит наркомана в зоопарке:-Кололся?-Нет.-Проверим.-Кто там в клетке сидит?-Показывает мент на кенгуру.Наркоман тупо смотрит на животное:-Заяц... Лет 40-45...

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?

В самый разгар бала влетает в зал п. Ржевский, весь потный и с отдышкой объясняет причину своего опоздания.п.Ржевский (с жалобным выражением лица): - Поверите-ли господа?, иду на бал-с а за мною бежит нищенка, падает на колени и говорит, что отдастся за корку хлеба Какое горек. Оболенский: - И каковы-же Ваши действия?п. Ржевский: - Поверите-ли господа?, еб@л и плакал

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говоритьВечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:- Господа, представляете какой конфуз Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась Куда ее вставить - ума не приложу...Тут полковник вскакивает с места:- Полк, МОЛЧАТЬ

Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свойвчерашний сон:- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, вчистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красотанеописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнцепереливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как вашиогромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...Наташа:- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?- ХУЙ ГНУ Сбила, жопа сраная

Hу вот собственно вернулся Ржевский с бала, пьян,естественно, в дугарину, лакей его раздел,спать положил. Hаутро проснулся Ржевский,а лакей ему и говорит:- Ваше высокобродь, мундирчик я вам от блевотиныпочистил-с, не извольте, мол, беспокоиться Стыдно стало Ржевскому, он и заявляет :- А... Ах этот корнет Задунайских Совершенно питьне умеет Как нажрется, так и давай блевать насоседей Лакей:- Да-с, нехорошо Он вам еще и в штаны наср$#^

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:- Господа, я сегодня видела страшный сон Как будто язасовываю палец в рот - а там нет ни одного зубаРжевский:- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...

Про ЛЕЛИКА супер Остальные тож прикольные

классные анекдоты пиши еще, Егор

ВАЩЕ АФИГЕННЫЕ АНЕКДОТЫ:-DАВТОР КРАСАВА-РЕСПЕКТ И УВАЖУХА

Усем спасибо буду дальше вас радовать

Мама кричит с балкона:- Вовочка, где ты?Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздаетсянедовольный голос:- Ну, что?- Чем ты там занимаешься?- Машку трахаю- Смотри, только не кури

В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.- Поклей мне обои

Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё тупыми глазами, а та ей говорит:- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.- Второе желание.- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.- А третье твоё желание, девочка.- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и такДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а?- ...а что, МОЖНО БЫЛО?

Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:- Там какой-то мужик хочет выйти...- Весь в бинтах, гипсе и с костылём?- Да- Тогда пусть выхлдит, он всегда тут выходит.

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете... Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами козу и говорит:- Уууу, Рогатик...Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, Рогатиком обозвал ...На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж и говорит:- Ууууу, Рогатик, да ты еще и ябеда

Сидит девочка в песочнице жует чо-то и громко при этом чавкает... Идет мужик:- Девочка Что ты такое кушаешь?- Не жнаю Шамо приполжло ..

Приходит смерть к наркоману.Смерть: Я за тобой пришла.Наркоман: Давай ширнемся,а потом видно будет.Ширнулись, торч, обкуренная смерть ушла домой.На следующий день, смерть опять приходит.Все собирайся, я за тобой.Наркоман: Ну давай хоть на последок поторчим.Укололись, смерть опять ушла на рогах.На третий день смерть приходит:Давай быстро уколимся и я пойду.

Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:- Мальчик,мальчик, а сколько тебе лет?- В этом году будет семь- Какие мы оптимисты