Анекдоты by Oleg

Вечер... Вася и Люба первый раз встретились так в месте... Ну и тут Вася начинает приставать к Любе, а она и говорит: - Так, Вася, я предупреждаю, я на первом свидании не даю. - Хм.. Ну тогда хотя бы возьми

Сватается месный мужик к молодой учительнице, которая приехала к ним в школу работать. Сидят они около речки, романтика... Ну тут и учительница спрашивает мужика: - Скажи мне, а будешь ли ты меня любить как Ромео Джульетту? - Я этого не читал. - Да... А будешь ли ты меня так ревновать как Отело Дездымону? - Я такого не читал - А что же ты читал? - Я му-му читал, так что будешь много пиздеть - утоплю нахуй

Стоят немцы и отбирают себе раб-силу. - Ты кто? - Я француз. - Ой нет, с француза раб силы не будет. Розстрелять. - Ты кто? - Я англичанин. Розстрелять. - Ты кто? - Я хохол - О, вот раб-сила В сторону. - Ты кто? - Я гуцул - А это что за национальность? Розстрелять. - Нi, це тей самый хохол, тiльки дикий

Стоит мент на трассе и тут летит мерс. Он его тормозит, а с машины такой перегар валит. Открывает дверь, а отттуда вываливается пьяный мужик... - Сержант Петренко, ваши документы... Таккк, пойдемте. Дыхните в трубочку.Мужик дыхнул - ничего трубочка не показывает Так дышал вторую, третью..Ну и мент спрашивает: - А как это, ты в жопу пьный, а трубочка ничего не показывает? Даю 5 тисяч баксов за ответ - Берешь клизму, заливаешь в себя водки и всеМент топустил...Потом доганяет его тот же мент и говорит: - Мужик даю 10 тисяч баксов, только не говори начальнику за свою систему. А то заставит жопы нюхать

- Чем отличается раздавленная собака и раздавленный мент? - Перед собакой есть след торможения)

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внемательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да - Лучше зажарь

Доходов у нас нет - со смертью тещи ушла последняя скотина со двора

Из больницы сбежали больные с расстройством желудка. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Сидят две бабки и хвастаются своими внуками: - У меня внук приехал с города такой умный, акуратный, всега и везде помогает... Ну не нарадуешся - А у меня приехал с города далбайоб, бухае, тёлок водит, матюкается... Милиция уже три раза приезжала. Я раз его попросила корову подоить, а он мне говорит: Да ебал я в рот бабушка вашу корову Так я пошла цыплят позакрывала, чтобы он им клювы не порозрывал)Оставляйте коменты)

Молоток, Олег. Неплохое начало.

хаххахх)) тёзка жжжешЬ))

Едут в одном купе русский, чех и хохол. Сидят, выпивают. Чех выпил и хрустальный стакан бац об землю и розбил. Хохол и русскаий сидят и ничего не понимают. - Я раззбил стопку потому, что у нас в Чехии этого хрусталя куча, потому я никогда не пью с одной стопки.Выпивает русский пол бутылки, а остальную выливает. - Ты зачем вылил пол бутылки? - спрашивает Чех. - Да у нас в России этой водки так много, что я никогда не пью с одной бутылки.Выпивает хохол и как ударит русского лобом об стол. Чех спрашивает: - Зачем? - Та розумiэш, у нас цих россыян так багото, що я ныколи не пью з одним i тим же.

Сидят мама и папа и папа говорит: - У нас дочка, в 8 класс ходит, нужно ей обьяснить что мурсжкие половые органы отличаются от женких. - А как? - Утром, когда ч пойду в душ, я попрошу полотенце, ты передашь дочкой, она зайдет и скажет Ой, папа а что это?, а я отвечу что муржская писька. Поняла? - Поняла.Пошел папа в душ и кричит: - Жена дай полотенце - На доця, отнеси папе полотенце. - Ой, пап, а что это? - Муржская писька.Приходит дочка в школу и хвастается: - Представляете, я сегодня видела муржскую письку - И какая она? - Чуть-чуть меньше, чем средний пацанячий хуй

Просто класс жду продолжения

тезка молодец

спасибоЗахотелось маме с папой занятся сексом и залели они на печь. Папа маму штопает и возле печи играется сын. Мыма выглядывает и говорит: - Ку-куИ спряталась. потом опять: - Ку-куИ так несколько раз. Потом заходит дед и спрашивает: - А где мама? - Мама незнаю, а папа на печке кукушку трахает)

Идет мужик пьяный... Думае пойду через кладбище, тудою быстрее. Идет и видит сидит его кум, а на руках у него сидят две девченки. Он и говорит куму: - Кум, зачем тебе две? Дай мне одну - Хм... Дай-дай, возьми лопату и накопай

Идет волк по лесу и падает в яму. Сидит и думает, сейчас бы пожрать да поебать... Через некоторое время падает заец, потом кабан и лиса. - Так, кабан я тебя кушать буду - А можно на прощальное слово? - Ну давай И тут кабан начинае петь. Прилетает охотник, забирает кбана, лису, а волка отпиздил и выбросил. Он сел и думает: - Жрать было, ебать было, ну нахуй эта дискотека

Мой любимый анекдот про ВовочкуПриходит Вовочка домой и отец его спрашивает: - Как дела? - Учительница музыки тебя в школу вызывает. - А что случилось? - Да мы на уроке музыки пели песню Какой у парня был конец, а я ещё и показывал.

Приезжает девченка из села в город на учебу Проходит медосмотр. Выходит из палаты гинеколога, смотрит на справку, забегает обратно в кабинет, плачет и говорит: - Доктор, доктор, ну что вы мне написали Здорова. Написали б такая как у всех или маленкая, а то здорова) Приводит отец сына в зоопарк. Дшли до жирафов и тут сын начинает спрашивать папу: - А кто это самый большой? - Это у них главный. Как я дома главный так и у них. понял? - Не понял - Что ты не понял? - А вот средний кто это? - А это как у нас мама. понял? - Не понял. А кто это маленький? - А это как ты у нас. понял? - Не понял - Что ты блядь не понял? - А где бабушка Галя?