умные анекдоты

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстойсумкой и с порога объявляет:- Внимание Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой ценекнижку, предназначенную только для таких крутых хакеров как выИнтересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тожепоглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, непервой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пустьудовольствие будет- Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером.Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайнымВозвращаю парню книжку и советую:- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им,может возьмут.А там у нас вторая группа девелоперов...Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-задвери:- Внимание Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой ценекнижку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как выОт скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрывгомерического хохота из нашей комнаты...

А поскольку умных послали к умным, а я тут с вами разговариваю...

Детские стихи хайкуЖили у старой женщиныДверыбы Фуго.Одна белая, другая серая – две веселых рыбы.***Сын серого козла жил у старой женщины.В бамбуковую рощу ушел пастись.Изменчиво все в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.***Вышел из туманаМесяц с лицом самурая.Обнажил меч из кармана кимоно.***Братья Эникэ и БеникэЛакомились суши.Чем бы ни тешилось дитя, лишь бы не пило саке.***Пожилая женщинаСеет горох на склоне Фудзи.Ох.***Кошка скончалась.Мех уж не тот на хвосте.Помалкивай или отведай.***Жадный человек подобен коровьему мясу,Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.Все рассказано.***Рисовую лепешку испек самурай.Кого угостить?Самурай, самурай, кого хочешь – выбирай.***Потеряла лицо Таня-сан – плачет о мяче,Укатившемся в пруд.Возьми себя в руки, дочь самурая.***Невозмутимости учит дзенская мудрость:Обидные слова, что говоришь ты, меня имея в виду, -на себя переводишь.***Внимательно вглядись в траву – здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.Ай да лягушка.***Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан, - видел ли дальние реки?Пил ли горячий саке?***Ихх-не-сан-си-го – беспечен гуляющий заяц.Попал под удары охотничьих нунчак.Шлеп-шлеп, ой-ой.Баба с возу-Кобыле легче.Еду в Киото.***Редкая птица летит,Вот уж реки середина...Вновь небо чисто.***Тихо в лесу,Только не спит барсук.«Спать» - кричу, - «Спать»Бесполезно.***Никто уж не любит меня.Не уважает никто.Выйду в сад...Станет червяк светлякомПосле смерти.***Обещала ты мне в день СуобиПоиграть в инь и ян.Обманула.***Добрая матьСыну купила коня.Нету ноги у китайской подделки.Смешно.***Красавица Ган-дзяПошла за водой.Тяжел полный кувшин.Доблесный самурайСледует молча.***Мару-сян – одна,две,три...Сакуру собирает в саду.Черные брови тонки.Конь мой устал.Распрягаю.Сын быка движется неровной походкой.Вздохни полной грудью – падения не избежать,Кончаются татами.***Собрались простолюдины – кому водить?С громкой речью шагает впередШишел-мышел-сан.***Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,Помогает продавцу кирпичей,Дергает веревку.***Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.Тили-тиль-рисовая похлебка,Будущий муж и жена.***Лишенный храбрости воин далекой страны БелорусииСобрался участвовать в битве.Но, заметив пулеметы Перл-Харбор,Утратил дух боевой.***Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.А недавно обошел все мусорные корзины провинции.Где благодарность?***Скачет на щдной ноге довольный торговец рисом – обманул неумного человекаНа четыре кулака.***Строг этикет самурая:Кто решит обзываться словом – тот сам называется так.***Игривая летняя мухаОпустилась на блюдце плодов сакуры, сваренной в сладком сиропе.Вот и закончилось хайку.***В пору осенних тайфунов и грозных цунамиКсть у нас дело – косим бамбук мыДля икебаны.***Вчас, когда луч восходящего солнцаСветом своим озаряет подножие Фудзи,Что сниться тебе, броненосец «Микаса»?

Молодец,отличные анекдоты..полчаса хохотала:-)))

настроение супер)))) во веселуха то))))

детские хайкцу на высоте

Народ, эти шедвры принадлежат перу Леонида Каганова. Надо указывать имя автора в таких случаях...

На допросе Штирлец стоял на своём, это была любимая пытка Мюллера.Штирлец топил печку, через час она утонула... ...

Женщина в аптеке: - Скажите, у вас есть ацетилсаллициловая кислота? Аптекарь: - Вы имеете в виду аспирин? - Да, аспирин. Все время забываю это слово

- Что есть, по вашему, права человека?- Права человека - это выражение чукчи, когда тот соглашается с кем-то.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо Тринадцать - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа

и самый длинный, но отвечаю - еще никто дочитав до конца не пожалел ))Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал? Вставай немедленно и пошли косить Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли - А, ну раз так - пошли Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.. - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. Ну - думает - не отмазал сынок... Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. Все - думает - хана мне Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят? - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится...

ваще угар респект афтору

)))

еще несколько отоборных, но уже не таких умных ) :К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?Немного удивленный пастух отвечает:- Конечно, почему бы и нет.Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху:- У тебя в стаде 1586 овец.- Точно Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?Немного подумав, мужик говорит:- Ну, давай.- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.- Это правда, черт возьми И как же ты догадался?- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТHО МОЮ СОБАКУ.АпчхиБудьте здоровыБольшое спасибоБольшое пожалуйстаНе умничайСам дуракПошел на куйВстретились два старых приятеля (Вася и Петя), сто лет не виделись, ну и решили это дело отметить. Поехали к Васе домой, ужрались до беспамятства. Вася проснулся раньше своего друга, подходит к нему, будит и говорит:- Петь, 1:0Друг с просони ничего не понимает:- Ты о чем?Вася:- Ну, пока ты спал, я тя разок в задницу...Ах ты блин сволочь - подумал Петя - да и хрен с тобой...Проходит несколько лет и они опять неожиданно встречаются. Ну решили опять отметить это дело, на этот раз они пошли домой к Пете. Опять дико ужрались. Утром Петя, как полагается хозяину, проснулся раньше. Подходит к другу, будит его и говорит:- Вась, 1:1Вася:- ?Петя:- Ну помнишь в прошлый раз ты меня... А сегодня я тебя, так что 1:1Вася:- Дык я же тогда пошутилПетя:- Ну тогда 1:0

А знаете ли Вы, что дятел умирает на пятом году жизни от сотрясения мозга?..

Штирлиц стоял над картой России. Его рвало на Родину))

№24 - ОГРОМЕННАЯ УВАЖУХА Деревенская школа после революции. Фрагмент урока атеизма, учитель ставит пред детьми икону, на которой изобжен Иисус и говорит:- Это бог, но его на самом деле нет, поэтому давайте по очереди на него плевать.Все плюют на икону, но мальчик-еврей не делает этого. Учитель спрашивает:- Почему не плюешь?- А зачем плевать на то, чего нет? А если он есть, то зачем портить отношения?

Споймал Герасим Золотую рыбку...Теперь у него есть корова, гитара и лыжные палки..

Однажды у Генри Киссинджера спросили:- Что такое челночная дипломатия’?Киссинджер ответил:- О Это универсальный метод Поясню на примере:Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.- Каким образом?- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: - Нахрена? У нас и своих девчонок полно. Я ему: - Да. Но она - дочка миллиардера Он: - О Это меняет дело… … Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: - Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? - Фу, - говорят мне в банке. - А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? - О Это конечно меняет дело.. И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты Я ему: - А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка Он: - О Это меняет дело Сюзи Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка Сюзи: - Фи… Все эти финансисты - дохляки или педики А я ей: - Да Но этот - здоровенный сибирский мужик Она: - О-о-о Это меняет дело