умные анекдоты

Отличный анекдот

44 ) супер

меня порвало на фашиские кресты сосмеху когда я увидел рекламу дезадоранта Рексона с , подчеркиваю, МОЛЕКУЛАМИ СЕРЕБРА, и назло еще показана ковалентная связь)) я ток 8 клас закончил)

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомь тесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. - Кто сказал Свобода или смерть? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: Государство это народ, и как таковое никогда не должно умереть? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети Сузуки японец, а знает американскую историю лучше всех В этот момент тихий голос с задней парты: - ЗаеПали сраные япошки Учительница резко оборачивается: - Кто сказал? Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты Училка идет пятнами: - Ктоооо? Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки говно И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год выпаливает японец Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать Что здесь за бардак? Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год

48 жжещш хДДДДДДДДД

Желудок у котёнка не больше напёрстка, следовательно, те 2 литра молока, которые он способен выпить за час, находятся у него в желудке под давлением 200 тыс. атмосфер, что равносильно давлению в эпицентре ядерного взрыва.

48супер. Есть еще что нибудь подобное, я под парту со смеха свалился

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

копают яму два негра Билл и Том. над ними стоит белый человек. Том спрашивает у Билла почему мы работаем а он нет?. Сейчас спрошу ответил Билл и спросил. белый человек ответил потомучто я умный а вы нет. объясни- попросил Билл. ну вот смотри-ответил белый человек и приложил ладонь к дереву-ударь меня по руке. Билл попробовал ударить, но больно стукнулся кулаком о дерево, потомучто белый человек резко убрал руку-вот видишь?. Билл вернулся к Тому. Том спросилну, что он тебе сказал?. щас объясню-ответил Билл и приложил ладонь к лицу А ТЕПЕРЬ УДАРЬ МЕНЯ СО ВСЕЙ СИЛЫ ЛОПАТОЙ ПО РУКЕ

Рубрика Удивительное рядом:Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут...

или я чего не понимаю или...Кризис: правительство с меня собирает налоговые мзды, чтобы увеличить стабфонд, чтобы дать денег банкам, которые брали у запада под 3% и которые давали мне под 23%?

Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем?- Ну, давай...- Только, можно я разобью?Мужик соглашается. Не давая ему опомниться, мальчик тут же 8 шаров кладёт, и предлагает ещё партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять заканчивает партию, не дав сопернику и шанса хоть раз по шару ударить. Мужик охреневает:- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю, как вы играете...

ахахахапро генетические эксперименты + 100 )))

Угар про Кащея, эльфийку с кольцом и кунг-фу)

А про негров смешно, но где то слышал..

сколько нужно негров чтобы похоронить человека?ответ - 5. четыре несут гроб, пятый несет магнитофон Как не странно но смотря эту подборку (умные анекдоты)я всего лишь пару раз улыбнулсяЗа частую анекдоты преведенные тут прямоленейные и думать над нами набарот не стоит.

Доблестный Сергей: Как ни странно, но, смотря эту подборку (умные анекдоты), я всего лишь пару раз улыбнулся. Зачастую анекдоты, приведенные здесь, прямолинейные, и думать над ними наоборот не стоит.Найдите десять отличий и объясните человеку, почему ему не смешно.P.s. Заранее прошу прощения, если и я где-то ошибся.

переход на личности детектед.лучше напишите действительно умный анекдот, да такой, чтоб еще и смешным был, чем выражать свои недовольства

Концерт симфонического оркестра. Какая-то симфония Чайковского. Один мужчина поворачивается к соседу слева и тихо спрашивает:- Простите, это не вы случайно сказали #б вашу мать?, на что получает отрицательный ответ.Тот же вопрос он задает соседям справа, сзади, спереди, и после того, как везде получает отрицательный ответ, удивленно произносит:- Надо же, музыка навеяла