Анекдоты про новых русских

Гуляет новый русский с козлом на поводке. Только вышел на улицу,к нему тут жеподскочил миллиционер:- Hельзя по городу гулять с козлом.- Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется.Милиционер замялся:- Видете ли, голубь - это символ мира...- Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.

Сидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из нихберет трубку:- Алё... Да, дорогая... Да в бане... Да с друганами... Да, до 11-ти. Что купить? Платье?? 1000 долларов? Зачем тебе 50-е платье? В театр сходить? Ну ладно. Деньги знаешь где? Купи.Опять звонок, тот же НР берет трубку:- але... да, дорогая... да в бане... да с друганами... да.до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канарысъездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где...Опять звонок, опять тот же НР:- але... да, дорогая... да в бане... да с друганами... да.до 11-ти. что купить? машину? зачем тебе 6-я машина? передмамой выпендриться? сколько? 300 000 тысяч гринов? ну ладно..покупай.. деньги знаешь где...Отключает трубку...- гм...кхем...мужики, чей телефон?

Сказка о золотой рыбке. Новый русский поймал золотую рыбку и спрашивает: Чего тебе надобно, золотая рыбка?

Зима. Ночь. Глухая провинция. Разбитая проселочная дорога посредипустынных полей. И вот по дороге на офигенной скорости несутся дваджипа с мигалками - разгоняют ночную тьму галогенными фарами,за ними мерседес с тонированными стеклами, за ним удлиненныйсеребристый кадиллак, за ним два джипа прикрытия.Вдруг дорогу начинает переходить древняя бабуля. Один из головныхджипов сбивает ее; бабуля перелетает через крышу и ударяется всемтелом о лобовое стекло мерса; мерс теряет управление и врезаетсяв оба головных джипа; в мерс впечатывается кадиллак;из кадиллака, головой пробив лобовое стекло, вылетает новый русскийи падает в кювет; кадиллак взрывается; в него вмазываются два джипаприкрытия и тоже взрываются; потом взрываются мерседес и головныеджипы. Грохот, треск, огненный столб в полнеба...Новый русский поднимает голову, отряхивает с пальто снег и, глядяна фейерверк, говорит:- Зато как красиво сдохла, сука...

Встречаются два новых русских:- Вот, взял себе путевку на сафари- Ну и как расценки?- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом нажену - всего сотня

Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис - хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис Зис Давай, загорелый, соображай Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю Зис хочу Зис, зис и вон зис Их бин башлять Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл Купить, купить это все Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то Ай эм раша, ре-лакс Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз Покупать это все. Цузамен, наличман Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть Так Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик

У нового русского день рождения. Звонок в дверь, там переодетый Вини-Пух:– Поздравляю с Днем рождения Желаю счастья в личной жизни – достав пистолет с глушителем – Пух

Возвpащается сын нового pyсского 1-го сентябpя из школы. Отец спpашивает, как емy там понpавилось,на что сын отвечает:- Да нy-y, как всегда надyли...Hи видака, ни телевизоpа, двадцать лохов сидят, да еще и паpты со стyльями деpевянные... А говоpили:...там ПЕРВЫЙ КЛАСС..

Встречаются два новых русских,начинают выяснять,кто круче:- Слышь Вован, я вчера заехал в автосервис,поставил себе на мерина все примочки какие там только были 30 штук зеленью оставил Скажи круто да?- Не Колян, не круто. Я уже пару недель в этой конторе был, поставил себе все прибамбасы на 35 штук- А что ты ещё на 5 штук-то нашёл?- Да у меня зрение стало портится,так я себе лобовое стекло минус два сделал

Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:- Че то я не въезжаю, почему двойка? Написано же классная работа.

У нового pyсского спpашивают:- В течение скольких дней вы можете кyпить Волгy?- Hy... Hеделю поезжy по pодственникам деньги пособиpаю, нy дpyгyю неделю по дpyзьям - надеюсь помогyт финансами... Hy недели две где-то...- И какой Вы новый pyсский, если не можете быстpо кyпить какyю-то вшивyю Волгy?- Да и я дyмаю, на хpен она мне сдалась со своими коpаблями и пpичалами...

Разговаривают итальянец и новый русский.Итальянец: - А вот при раскопках Древнего Рима обнаружили проволоку. Это значит, что у древних римлян была телефонная связь.Hовый русский: - А у нас при раскопках ни хрена проволоки не нашли. Стало быть, у древних русских были мобилы.

- Что такое большая квартира для нового русского?- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот

Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании.Обнаружив это, один предложил:- Почему бы нам не воспользоваться молотком?- Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.- Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть?- Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком.- Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь - дождь начинается, а у нас люк остался открытым.

Возвращается из школы сынуля нового русского, хмурый, угрюмый.В руках несет дневник, из которого чуть ли не вываливается жирнющая красная двойка.Вдруг, резко остановившись, достает мобил из кармана, ехидно прищурясь, набирает соответствующий номер, спрашивает: - Это секс по телефону?В ответ ласково: - Да, вы правильно набрали наш номер...Сынуля, резко перебивая (предательски подло): - А у вас УЧИЛКИ есть?

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.Мамочка(М)- вам самую-самую?НР- Самую- пресамуюМ- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.НР-Да ты ох#ела совсемМ- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.НР- Ну смотри у меня,попробуюВыходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней.Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет??

Новый русский поехал по делам в Амстердам. Приехал, все дела уладил, бизнес там и т.п. Решил расслабиться. Идет в ближайшее диско, заходит, смотрит - за прилавком ничего нет спиртного, а народ беснуется на танцплощадке. Ну думает, ладно. Сел за столик, подбегает официант и говорит: - У нас для Вас сегодня меню: розовая таблеточка, синяя и белая. По 100$ за каждую. Ну НР берет белую, платит и сидит дальше. Никакого эффекта. Через час зовет официанта: - Давай еще белую. Опять сидит, скучает. Никакого эффекта. Еще через час зовет официанта, говорит: - Садись и слушай сюда. Я уже 2 пилюли схавал в натуре и никакого кайфа, давай 3-ю, если через час не подействует, значит ты мне аскорбиновую кислоту всунул и я тебя порешу. Ясно?Берет 3-ю за 100$ и ждет. Полчаса... 45 мин... Час Никакого эффекта.Ну блин, типа я тебя ща сожру, кидала хренов, думает НР и бежит к стойке. Официант, при виде громилы, кидается к черному ходу, прыгает в Пежо и скрывается за углом. НР (есстественно в мерсе 600) тоже за ним. Гоняются по всему городу, за ними полиция, сирены и т.п. Ну, выезжают за город, дорога, куча резких поворотов и обрывов. Официант не справляется с управлением и летит вниз на одном из поворотов. НР стопорит, выходит, думает:Вот козел, типа кинул на 300$ да еще и смылся.. Чо ж делать-то? А-а-а.. Дай-ка я на него напоследок накакаюСнимает штаны, хватается руками за бампер и начинает гадить на официанта...Тут чья-то рука настоятельно теребит его за плечо и чей-то голос произносит:- Молодой человек, у нас в Голландии не принято какать на дискотеках

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той...нет нет не этой, а вооон той... ага Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... агаОчередь начинает шуметь:- Мужик, заебал Давай быстрее Сколько можно? ШевелисьМужик неспеша поворачивается к очереди:- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х*й

Два сыночка новых русских ковыряются в песочнице. Вдругу одного ломается совочек. Он, не долго думая, вынимаетиз кармана мобильный телефон и начинает копать им.Второй ему говорит:- Ты че, в натуре, сломается ведь- А мне папка завтра новый принесет- А до завтра будешь как лох с пейджером ходить?

Объявление в совpеменной библиотеке:Бpатва Толстых, в натуpе, было несколько Если не в падлу, называйтеимя. Купил новый русский барабан страдевари и идет хвастатся друзьям, а те говорят- Ты че? страдевари делал скрипки-Сейчас пойду разберусьчерез некоторое время,-Пацаны, страдевари делал скрипки для лохов, а для настоящих пацанов делал барабаны