Анекдоты про новых русских

Останавливаются на светофоре 2 новеньких мерина,блестят,сияют...и в друг на огромной скорости между ними пролетает старый запор...царапает их,сносит зеркала...новые русские выходят из них в непонятках...в это время подъезжает джип,от туда выходят братки и говорят:пацаны, вам гол

Стоит на кранос светофоре мерседес, и тут в нгего влетает копейка.Из мерса выходит новый русский, а из копейки-обычный инженер. Тут новый русский начинает на него наезжать, а инженер ему говорит:-Вы не беспокойтесь, у новых мерседесов такая функция есть:если в выхлопную трубу подать сжатый воздух, то все вмятины выпрямляются.Ну, новый русский ему поверил, а поскольку насоса у него не было, то стал он в выхлопную трубу дуть.Инженер сразу смылся, а тут останавливается другой мерседес, и из него другой новый русский выходит, спрашивает у первого, че он делает.Ну первый ему рассказал, что да как, и тут второй начинает ржать, долго ржет.Первый:-Да в чем дело-то, че ты ржешь?-Ты тупой мудак, дверцы не закрыл, воздух через них выходит

Один новый руский говорит другомуСлыхал Старую песню про нас,новых РускиХВторой:Нет,какую?Первый:Весь покрытый зеленью,абсолютно весь...

ВоВан и тОлян пошли в гости...там проводилась лотерея...они отдали по 100 баксов за билетики и толян выйграл Зубную пасту а Вован-туалетную щётку.Через неделю звонит Вован Толяну.В:-Здарова.ну как там твоя зубная паста?Т:-Та ты знаешь нормально а как твоя туалентая щеётка??В:_ты знаешь ништяк, но всё равно туалетной бумагой удобнее

Два новых русских приехали в автосалон, один выбирает себе самый навороченный мерседес, со всеми прибамбасами, и говорит:-Мне пожалуйста два таких.Второй обращается к первому:-Зачем тебе два?-Как зачем, ты меня вчера кофе угощал.Новый русский заходит в магазин, смотрит на витрину, и говорит:-Вот это что такое?Продавец:-Это яблоки.-Дайте мне килограмм, и каждое заверните в газету.Продавец очень удивился, но всё сделал как сказал ему новый русский, через некоторое время опять говорит:-Вот это что такое?-Это слива.-Давайте тоже килограмм, и каждую заверните в газету.Через некоторое время, опять спрашивает:-А вот это что такое?-Гречка-и буквально сразу продавец добавляет-Не продаётся. К новому русскому подходит директор гостиницы и говорит:-Мы к сожалению вынуждены больше не пускать вас в наш бассейн.-Это почему-это?-Потому что вы ссыте в бассейн.-Так весь все ссут.-Да, но вы один с вышки.Два новых русских собрались на охоту, в тайгу, наняли вертолёт, прилетели, и пилот им говорит:-Ребята, давайте договоримся, по 10 лосей на брата, больше моя вертушка не поднимет.-Не ссы парень всё будет путём.Охотятся они 2 дня и набивают по 20 лосей на брата.Пилот им говорит:-Ребята, я ж вам сказал по 10 лосей на брата больше моя вертушка не поднимет.-Парень, ты кого учить собрался? на тебе денег, заткнись, давай грузи.Загрузили 40 лосей, вертолёт поднялся в воздух, летит, и где-то метров через 500 упал на землю. Новый русский очнулся, толкает другого и спрашивает:-Васька, где мы?-Кажись метрах в двухстах от того места где в прошлом году еба*сь.

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс.Жена отвечает:Спасибо, родной, за 100 поцелуев Вот отчет о расходах.1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.2. Электрик согласился только после 7-ми.3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось датькое-что еще...5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?

- Папа, кто такой новый русский?- Это такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.- Тачка нужна, братан.- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.- А чё за фокус?- А вы садитесь, я покажу.Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:- Видите - говорит, - дерево?- Ну вижу- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.- Да ну? - и закрывает глаза.Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, Focus берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:- Ща я вам фокус покажу.Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:- Ёб вашу мать, кто глаза открыл?

Приходит новый русский в швейцарский банк:- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.- Нема проблем. Вот у двери 600-й Мерс стоит, вот ключи.Получил деньги и ушел. Приходит через год.- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:- Слушай, а нафига это тебе было?- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

По улицам города с проносится Роллс-Ройс, за ним почти вплотную -600-й Мерс. Рев двигателей, визг шин, светофоры на красный свет...Наконец Роллс влетает в глухойтупик, сзади в него врезается Мерс. Водитель Мерса не спешадостает мобильный телефон, набирает номер и говорит:- Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 - Братаны, Серега -водит...

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМОСША. Штаб - кваpтиpа Гpинписот сумчатого опоссума Пети,пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.Доpогой Гpинпис Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбойвеpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь быподальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска.И сейчас вы поймете почему.Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половойзpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях новыйpусский и на всякий случай купил.Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: А это что за уpод?Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени Hовый pусский долговспоминал мое название и наконец сказал, что я - Сумчатый PETEK Женаобозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьейгостиной.Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняликpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pосткимолодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук Былоотвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючкуу гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятойспальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питаетсячем попало. Один pаз даже на меня набpосился Съесть хотел ... Да съел товсего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятноЗатем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Онипpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку.Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:Hу, земляк, что делать будем?В каком смысле? - не понял я. В физиологическом Они ведь неотстанут Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать Плейбой. Пока мы стобой, так сказать... Я конечно за пpодолжения pода, но не таким жеспособом Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится наэтого... Ты не обольщайся . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - этотебя с самкой пеpе путали Так что делать то будем? И пpишлось таки намдесять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать Плейбой.А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpилас новым pусским. Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньгиспpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpитьИ какие были его пеpвые слова? Спpосите у опоссума. Он знает Тогдабандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечьюи не кстати им заметить: Вы забыли утюг включить Это был тонкийpасчет. Бандиты сказали гамадpилу: А ты, скотина, почему пpо утюгмолчал? , снова пpинялись мучить этого гада.Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живогопингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил доэтого, на что пингвин ответил: В тpетьем холодильнике. Hо там кончилисьпельмени. Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвымтоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, втpетьем холодильнике.Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из нихоказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, чтоочень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меняпосмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотическихблюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, чтоначнут с гамадpила. Поэтому, доp огой Гpинпис , не сидите сиднем, аделайте что - нибудь, делайте Пока pедкий вид животного не стал pеже ещена один экземпляp. Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.

К новому русскому подбегает сын:- Папа, папа, а у Вовки Иванова - воспаление легких- Базаров нету Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:- А разве Макаровым играют в рулетку?