Анекдоты:)

- Привет, у меня жена на 18-ой неделе- А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?- Мальчика- Почему?- Вертолет хочу радиоуправляемый Самая остроумная татуировка. Во время войны во Вьетнаме американский призывник сделал себе татуировку в виде двух неприличных слов на ребре правой ладони. Татуировку было видно только когда он отдавал честь, так что в армию его не взяли. Два алкаша спорят:- На небе две луны- Нет, три- Давай спросим вон у того мужика Мужик, сколько лун на небе?Тот:- А в каком ряду?Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:- Ты видел, как я грабил банк?- Да, - отвечает мужик.Бандит его убивает.- Ну, кто еще видел, что это был я?Мужской голос сзади:- Моя жена…Убегает Пятачок от волка. Волк:- Пятачок, догоню - будешь сосать.Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:- Винни, открой- Кто там?- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.Парень говорит девушке: - Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потра%аемся... - Ну уж нет, спасибо Девушка с оскорбленным видом уходит. Парень: Вот дурак Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее. Девушка: Идиот Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этихзаспиртованных животных- Да что ты, там же всего три лягушки..- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десятьСказка:-кто ел из моей миски? кто сидел на моем стуле?-Господин Медведев, это бывший кабинет Путина- Добрый день, а у вас есть воды?- Не воды, а вода- Тогда дайте мне, пожалуйста вода.- Не вода, а воды- Да я смотрю у вас тут х@й напьешьсяТарифный план Бухарики. Новая услуга - Маячок - покажет, где бухают без Вас.КАМЕДИ-КЛАБ-РОССИЯ, новый состав:Дима Сука Билан. Действующая модель Майкла Джексона в масштабе 1:72. Чемпион Европы по прыжкам с песнями.Дмитрий Президент Медведев. Крупный общественный и домашний деятель. Человек года по версии журнала Мурзилка.Владимир Опаньки Путин. Официальный двойник главы государства, человек номер полтора в стране.Алина Хочу Кабаева. Любимая гимнастёрка Путина, девушка-мечта, девушка-сон, девушка в руку.Жанна Сиске Фриске. Надувная женщина с элементом неизвлекаемости. При надавливании поёт.Ефим Люсёк Шифрин. Дошутившийся качок. Укушен ядовитой обезьяной за средний палец.Геннадий Доктор Малахов. Уринофилософ. Ведет передачу о лечении плоскостопия косоглазием. Может взглядом почесать чужое яйцо.Рената Киска Литвинова. Женщина-пломбир. Тает и стонет на языке.Евгений Кто таков Шестаков. Писатель-классик, автор книг Униженные и оскоплённые, Тарас Вульва, Майна и вир.Тимати Тимати Тимати. Рэпердун, завсегдаун клубных тусовок.

А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него блять чуть не проигралиЕвровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.Странно, что в сборной России на Евровидении Билану не помогал еще и Путин, показывая на заднем фоне приемы дзюдо...- Антон, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой

Приходит мужик в магазин:- А что я могу у вас получить бесплатно?- Только по морде.- Тогда надавайте мне побольшеА вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?Из пиcьмa Kaшпиpoвcкoму: Пocлe Baшeгo ceaнca у мeня paccocaлacь жeнa - paньшeoнa cocaлa тoлькo у мeня, a тeпepь у вceгo пoдъeздaОтвет на спам:Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?Идет значится мужик (М) по берегу озера, видит - другой (Д) черпает рукой воду из озера и пьет.М: Зачем же ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы нечистоты сливают... итд итп...Д: What did you say?М: Да я говорю - двумя руками черпай)))

Дядя Федор очень скучал без тёти.То корову подергает, то трактор заведет, но больше всего он ждал почтальона Печкина с журналом...На 35 минуте матча Россия - Эстония форвард сборной России Сычев застал врасплох вратаря эстонской сборной. Такого пинка под зад вратарь не получал, наверное, с детства.- Ох, этот простатит - Да, я Вас понимаю. - Нет, девушка, Вы меня не понимаете - Очень хорошо понимаю. - Но у Вас даже члена нет. - Еще вчера был.

Новый Тампакс За те же деньги теперь на целый сантиметр длиннее\Сутенер на разводе:- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны делают шаг вперед).. поеду яВ тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мститьОн найдёт их всех Ужас придёт к ним с гребнем на головеСмотрите на экранах новый фантастический блокбастер Человек-петухНовое эффективное слабительное НАСРАЛ Запор достал? Прими НасралВ Китае на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надписьПинок по яйцам Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин.

Она: скажи кунилингусОн: кунилингусОна: пацан сказал - пацан сделал- Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.- Умер своей смертью. Да он уже старый был.- Подсудимый, поясните суду, что произошло с вашей женой?- После того, как мы сней немного повздорили, и она заперлась на балконе, за неделю голодные свирепые синицы обглодали её до скелета.Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.Прибегает маленький мальчик к папе.- Папа Папа Меня бабушка укусилаПапа, не отрываясь от газеты:- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?– Переводчик, пробелы вы не переводите, поэтому мы не будет их оплачивать.– Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.Прислушайся к голосу разума Слышишь? Слышишь, какую х%йню он несет?Вопрос в службу поддержки:- Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?- Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение; во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:-Фу Я выгляжу как свинья-Ага. Да еще и борщом облиласьВовочка приходит домой:- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.Мужик на приёме у сексопатолога:- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.Да, голубчик. Только Вы это, самолечением не увлекайтесьМуж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает... Покусяка уже рядом... Покусяка уже близзко... Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?

Разговариваают два американца. -У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому. -? -Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.===============================================Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: - Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик, обалдев: - А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: - Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ===============================================Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает разнос: - Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали - ? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: Русские увеличивают цену на газ, что делать? Вот вы сами написали: Пошлина... - Ну-ка, дай посмотреть... Идиот Это не пошлина, это пошли на... ===============================================Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть. ===============================================Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают: - Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? Представители Хонды отвечают: - Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен. ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит: -50 презервативов. За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся: -Ха-ха-ха, хи-хи-хи. Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку: -52 презерватива===============================================Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю Начальник с сарказмом: - А кто это тебе сказал, милая? - Гинеколог и адвокат ===============================================Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама: - Ну покушай , покушай (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде (Ребенок отворачивается...) Кушай , кушай , а то отдам сисю дяде Ребенок опять не хочет . Грузин не выдерживает: - Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку проезжаю ===============================================После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога - нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает: - А зачем? - Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, - сказал Буш, показав на свой лоб.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю Что делаю? РАБОТАЮ Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как? Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты Загоняете по восемь метров И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь Что? А что я, по-вашему, здесь делаю? Конечно, по частям Эта колдобина целиком никак не пройдет В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра===============================================Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: Блин, надо начинать нормально питаться. Пауза. Голос из другой кабинки: Ты чё там, жрешь что ли?===============================================Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:-Оленька а ты знаешь что такое вакуум?- Нет.А что это ? - А это ,например,если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение.Поняла? -Знаю,знаю Меня на прошлой неделе матрос тр**ал,так когда он начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало ===============================================В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. .. А потом как ему в морду даст Ну думаю, по всей России началось...

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач новых русских. Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу. Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться. Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35. Они говорят: Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели. (А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.) А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию. Муж сразу: Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен. Джинн:Сделано. Жена:А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом. Джинн:Уже сдлано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену тр*хну. Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочеш. Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит: А твоему мужу сколько лет? Та:30. А что? Мужик: такой большой - и в джиннов верит.===============================================Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим. Ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО?

Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает. Предлагает еврею: Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души Еврей думает: Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет. И отвечает: Нет, спасибо, что-то не хочется Предлагает хохлу: Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души Хохол думает: Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь. И соглашается. Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу: Ну что, поел, попил?. Хохол в знак согласия кивает головой. Наверное сила в руках появилась?. Хохол снова соглашается. Ну тогда держи еврея, еб%ть будем.===============================================Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: - Да-а... Сын тоже смотрит и говорит: - Да-а... Отец: - Да-а... Сын: - Да-а... Отец (спохватываясь): - Что да? Что да? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться ===============================================Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Д альнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей: -Козёл Даже за себя постоять не умеет Официантка: -Да он ещё и водит xреново Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: -Бляха муха -Кто-нибудь видел мои часы? -И на хрена я вчера так нажрался? -Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц? -Отдай Плохая собака -Ага Ну дети у него уже, по-моему, есть... -Поднажали Через двадцать минут хоккей -Сестра Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... -Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? -Блин, зараза, опять света нет -Все назад У меня контактная линза выпала -Ничего, на ошибках учатся. ===============================================Дети пишут сочинение Чем занимаются мои родители. Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи%дит на колокольне. - Что за воспитание? Завтра же родителей в школу Вовочка шепчет: - Марья Ивановна, ее мама - директор рекламной фирмы, а папа - депутат Думы... Лучше не связывайтесь ===============================================- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах - Ты хотел сказать - бултых? - Ну когда прилив, тогда бултых... ===============================================Ситуация в Эстонском метро. -О-о-осторожно-о-о Двери-и-и Закры-ы-ыва-а-аются Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я метро-о-о... О А вот собственно и она-а-а

Встречаются две проститутки, закончившие работать по специальности в связи с выходом на пенсию, и обсуждают размерназначенного им пособия: Первая: и сколько у тебя пенсия? Вторая: 130 рублей, а у тебя? Первая: 125, интересно почему у тебя больше? Первая: не знаю...ты снизу давала? Вторая: конечно давала.. Первая: а сверху давала? Вторая: конечно давала.. Первая: а в рот брала? Вторая: конечно брала.. Первая: Ну что ж ты тогда хочешь? Вот у тебя за питание и вычли... ===============================================Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. Проходит какое-то время. Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон: - Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю… Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву: - Уважаемый Владимир Владимирович Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны…мои седые яйца и кобура…===============================================Прибегает Вовочка домой и кричит: Мама Мама Такое случилось Мама спокойно спрашивает: В чем дело сыночек? Вовочка: Там Это Учительница клей пролила и приклеелась к нему Мама, с интересом: Вы ее хоть отодрали? Вовочка, потирая руки: И еще как Самые смелые даже дважды===============================================Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: -слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался...===============================================Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят-мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.Мужик говорит:Нифига-пойдёт. На следующее утро:-Ну как спали? -Нормально. -?? -А я к нему вечером подошёл,и сказал:Спокойной ночи ,милый.,и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел -всю ночь глаз не сомкнул===============================================Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: - ну как успехи? Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает===============================================По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день. .doc

Смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке...)

-Вчера я упал с тридцатиметровой лестницы-И жив остался?-Да, я ведь упал с первой ступеньки===============================================Сын-студент приезжает с каникул к родитклям. Лезет в холодильник и видит,что там внутри наклеено большое фото голой красотки из Плейбоя.Он, с удивлением:-Мам,это что такое там в холодильнике?-Фотография? А, это я наклеила,чьобы поменьше есть. Каждый раз,как только лезу в холодильник за едой,гляжу на фотографию и думаю-вот какую фигуру я бы хотела иметь.-Ну и как,помогает?-И да, и нет. Я пять кило потеряла,но твой папаша прибавил десять. ))

Иван, анекдоты суперДолго смеялась))

Ха-хаха я тожэ=)

В класс приходит новая учительница... начинает спрашивать кого и как зовут...- Тебя как зовут?- Петя Мышкин...- А тебя как?- Маша Петрова...- А тебя, с последней парты?- (зажато) Пися Камушкин...- Как? - (так же) Пися камушкин...- Встань и скажи громко и по мужски- Х%Й БУЛЫЖНИКОВ С юмором на кухне Уходя из дома, жена сказала мужу:Bася в 11 часов из Киева будут передовать рецепт приготовления киевского торта. Не забуть включить приёмник и записать рецепт.Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошубку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передовали урок гимнастики,а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать:Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклонить вперёди помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол.

Машка ☆•[PRINCESSA]•☆ Сметанина Прикольные анекдоты