Конкурс «Самый смешной анекдот»

Я решил посмотреть, какой же анекдот вызывает больше всего положительных эмоции. Да и вам думаю будет тоже интерестно. Предлагайте своих кандидатов, и пишите над каждым анекдотом код (например, РЯ1) чтобы потом составить опрос и выяснить, какой анекдот набрал больше всего голосов. Пока будут предлагаться анекдоты, голосуйте за них так:понравился анекдот, пишем его код и рядом +1. Если нет, то код и -1. Анекдот, набравший -5 голосов удаляется модератором.======================================Правки внесены руководством группы.

Мой кандидат:(Б12К)Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот, оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя. Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню.Через 2 недели.Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит:(К) - Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём.(Н) - Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная... ну думаю - партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг.(К) - Ну, а может он что-нибудь аеред смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина?(Н) - Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: Ой, б#я Ё#аный гололёд-Голосов: 4id55746796 +1id23330222 -1id7120078 -1id24891828 +1id90622022 +1id64435154 +1id9760572 +1id52765166 +1

А23Идёт мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу жевстречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Выхотели приобрести?Мужик подумал и говорит:- Ну, перчатки нужны.- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.Мужик подходит:- Здравствуйте, мне нужны перчатки.Ему в ответ:- Вам какие летние или зимние?М: ЗимниеП: Тогда пройдите в вон тот отдел.М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.П: Вам кожаные или нет?М: Кожаные.П: Тогда Вам в вон тот отдел.М: не понял, но пошел.Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.П: Вам с натуральным мехом или нет?М.: С натуральным, конечно.П: Вам надо в отдел напротив.М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мненужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.П: Вам с застежкой или без?М: С застежкойП: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М:пожалуйста П:Вам надо в соседний отдел. мужик гневно:что это такое? вы что надо мной издеваетесь? Дайте мне перчатки и я уйду. П:Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите,что бы вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? мужик в раздражении:Да и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом-Мне нужны зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки П:Вамзастежка нужна на кнопочке или молния? М(на грани истерики):На кнопочке П:Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери,в магазин заходит мужик,который держит на вытянутых руках вырванным с корнем унитаз,по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит-Вот такой у меня унитаз,вот такая плитка,жопу я вам вчера показывал дайте мне наконец туалетную бумагу-Голосов: 7id71887324 +1id14455815 +1id60972935 +1id81823151 +1id49248996 +1id90622022 -1id21939180 +1id9760572 +1id52765166 +1

Ф134Муж с женой укпили камассутру. И пошло поехало.. 1ая, 2ая, 5ая, 10ая позы - вск нормально. Доходят до 15ой - там третий нужен. Ну делать нечего, пошли соседа кое как уломали. Ну и дальше понеслась... 15ая, 16ая, 20ая. До 25ой доходят - сосед встает одевается и к выходу. Они ему:-Ты куда?Он:-Да ну вас на х..й с вашей камассутрой Уже 10 поз прошло, а я как х..й сосал так и сосу-Голосов: 0id56360235 -1id9760572 +1

Д-11Выходит из института первокурсница, с косичками такая.Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала,хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.Один говорит:- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папашазаныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофорекаждый из нас отимеет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебев рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?- На заправку, мальчики-Голосов: 5id38209362 +1id71887324 +1id90622022 +1id21939180 +1id9760572 +1

Д-12Кризис…Весна… 2012 год…Я начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду.Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете.Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда – картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2009... Комары к нам залетать боятся , наши вены всасывают их через их же хоботокПерелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров , ниже боятся... народ допрыгиваетЖабы весной квакают только сидя глубоко под водой Крысы ушли из города навсегда Сегодня первый раз отварил шнурки , если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...)-Голосов: 1id29837096 +1id90622022 +1id9760572 -1

в14Щоденник марсіан:поза вчора до нас прилитали Японці ми їм заварили люк вони відкрили його за допомогою новітніх технологій і роздали подарки під назвою мобілки їх було мало и вистачило не всім. Вчора до нас прилітали американці ми їм заварили люк вони відкрили йго за допомогою новітніх технологій і роз дали подарунки під назвою компютери їх було мало вистачило не всім. Сьогодні до нас прилітали українці ми їм зварили люк вони відкрили його за допомогою лопати и чарівного слов йоп твою мать вони роздали подарунки під назвою піздюлєй їх було багато і вистачило всім:)в15дневник марсианов:позавчера к нам прилетали японцы и мы им заварили люк. они открыли ево при помощи нанотехнологий и раздали нам подарки под названием мобилки.их было мало на всех не хватило.вчера к нам прилетали американцы. мы им заварили люк. они открыли ево при помощи нанотехнологий и раздали нам подарки под названием ноутбуки. их было мало на всех не хватило.севодня к нам прилетали украинцы.мы им заварили люк. они открыли ево при помощи лома и волшебного слова йоп твою мать.они раздали нам подарки под названием пиздюли.их было много, хватило всем)-Голосов: 4id13457722 +1id23330222 +1id64435154 +1id52765166+1

X13Маленький Мойша приходит домой со школы заходит на кухню и говорит маме:- Мама, я сегодня в школе в анкете в графе национальность написал, что я русский.Мама: Мойша, сынок, ты что обычно на обед кушаешь?Мойша: курочку.Мама: Вот будешь теперь как все русские одной картошкой давится.Мойша расстроился, пошел к отцу с надеждой, что может отец одобрит- Папа, я я сегодня в школе в анкете в графе национальность написал, что я русский.Папа: Сынок, ты сколько карманных денег в день получаешь?Мойша: 100 рублейПапа: вот будешь теперь как все русские дети получать по 10 рублей.Мойша вообще в трауре. Пошел к деду.- Деда, я сегодня в школе в анкете в графе национальность написал, что я русский.Дед: Мойша, внучек, ты как обычно до школы добираешься?Мойша: на такси.Дед: ну вот теперь будешь как все русские дети на трамвае.Мойша морально уничтожен.Приходит время обеда. Вся семья садится кушать. Все хавают курицу, лишь только Мойша давится картошкой, злой как черт. Вся семья сидит переглядываются, улыбаются. и тут мама так ехидно спрашивает:- Ну что, Мойша, каково тебе быть русским?Мойша: Бля, 3 часа как русский, а вас евреев уже лютой смертью ненавижу...))-Голосов: 4id64435154 +1id23330222 +1id19914981 +1id90622022 -1id9760572 +1

СР-30Сын спрашивает у отца: Папа, а правда что в ваше время не было сексуального воспитания?Отец: Да сынок. Это правдаСын: Пап, и что вы даже не знали что такое клитор?Отец: От куда, на хуй Лизали блядь всё подряд-Голосов: -3id90622022 -1id64435154 -1id9760572 -1

в162Если бы у детей был свой форум, какие бы темы там: Пытается накормить цветной капустой: как реагировать? Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, клизьмы, Дюфакала и т.д. Сос Мама спит всю ночь Как Вам стульчик Чико-Полли? Не дают обрывать обои Как подкрасться к коту? Не дает разбрасывать кошачий корм. Как реагировать? Вкладывает спать в 9:00 вечера. Как бороться? Мои голые фото в Интернете. Как с этим бороться? Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей? Игра на губе и другие способы творческого самовыражения. Почему пачки салфеток хватает только на полкомнаты, и где мама держит другую? Что должна уметь мама в 27 с половиной лет? Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не получается ... Сися отдельно от мамы - такое возможно? А Вас целуют в попу? Подскажите логопеда для бабушки. Сколько телефонов вы уже обсосали? Помогите, одели туфельки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу Помогите Растут волосы Делюсь опытом: в какую формочку удобнее писать У кого было? Мама что-то фальшиво подвывают и мешает заснуть. Что бы такое съесть, чтобы покакать фиолетовым? Зайка, солнышко, котик, Масик ... как узнать свое имя? Мама как ненормальная радуется моим какашки - к какому специалисту обратиться? В 25 лет не умеет петь К кому обращаться? У папы не зарастает лысина. Это рахит? Мне - морковное пьюре, себе - шоколад. Где справедливость? Где носик? Где очки? Они что, сами не знают? У мамы раздуло живот. Что с ней? КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее А все попытки установить справедливость жестоко останавливаются. Почему ?... Опрос для грудных детей: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь? .. Опрос: Кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? Как удалить волосы у папы на груди? На выдирание реагирует криком. Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососать ее сисю. Я НАЕЛСЯ Как объяснить это родителям? Лизе-лезет жук-жук ... Я коза-дереза ... А каков творческий потенциал ваших родителей Помогите Новый памперс меня полнит Посоветуйте нормальную модель-Голосов: -1id56360235 -1

Р43А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсемпо-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.-Голосов: 2id90622022 +1id9760572 +1

Р44Да, бывают собаки, такие умные... Прямо умнее своих хозяев. У меня в позапрошломгоду была такая собака.-Голосов: -1id49248996 -1id90622022 +1id9760572 -1

Р45Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...-Голосов: -1id90622022 +1id9760572 -1id52765166 -1

v376 - Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил-Голосов: 2id71887324 +1id9760572 +1

J-1– Дедушка, ты такой старый, горбатый, беззубый... Ну почему девки так и виснут на тебе? – Не знаю,- сказал дед,- облизывая языком свои седые брови…-Голосов: 1id9760572 +1

Н46ученик мастера бреет грузина,а за учеником стоит мастер с дубиной и смотрит,чтобы тот не косячил,ну,ученик бреет,бреет,раз-порезал грузина. Мастер каак размахнется-ученик уворачивается и грузин получает дубиной по голове. Бреет дальше,снова порезал,грузин снова получает по голове,продолжает брить,вдруг-раз отрезает грузину ухо. Тот шепчет: -Викинь,викинь,может эта падла нэ заметит-Голосов: 1id71887324 +1id46457078 +1id9760572 -1

Вад-12И женился Иван-Царевич на Василисе Прекрасной, но не ладилось у них, не знал, че с этой Василисой в постели делать Иван, потому что дурак был. Сидит она на берегу пригорюнившись.Тут летит Горыныч - видит царевна плачет. Спустился и спрашивает, мол, что случилось-то?Да муж, сволочь, ничего не хочет в постели делатьНу ты не волнуйся, я с ним поговорю как мужчина с мужчинойНа следующии день летит горыныч - видит царевна совсем злая сидит. Поманила его пальцем и спрашивает, мол, что ты старый, дураку моему наговорил?Дык сказал что у женщины меж ног слаще меда...-в непонятках Горыныч.То-то он мне всю ночь в пизду сухарями тыкал-Голосов: 2id46457078 +1id9760572 +1

О91ЛДва вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится, язык показывает.-Отдай - просят её вампиры.-Не отдам - кричит девочка в ответ.-Ну отдай Мы на колени встанем-Не отдамМимо идёт оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие и говорит:-Слышь, ребята, вы чего? Сожрите её, и дело с концом-Как мы её сожрём? Она украла наш стакан с зубами-Голосов: 0id40937466 -1id9760572 +1

Ж79Всттретились как то американец, русский и немец. И завели они спор, у кого в стране больше ругаются. Поехали по странам.Германия: граждане в принципе культурные и почти никто, никак не ругается.Америка: поездили по дворам, посмотрели стычки и выражения в них. Кроме фак; факин; щет и еще пары слов ничего не услышали.Россия: на вокзале загрузили тележку вещами. (ну знаете такие тележки, в них вещи складываешь и их везет грузчик до такси) Тележка получилась тяжеловатой. Но это пол беды. Грузчик не мог затащить её на бордюр. Пытался, пыхтел, сопел. Ничего не получалось и тогда он заявил хозяевам вещей:- Нах*я дох*я х*йни нах*ячили? Сх*ячивай нах*й, х*йня нех*я нех*ячит-Голосов: 3id63184168 +1id89931697 +1id9760572 +1

ше-1Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.-Голосов: 2id64435154 +1id46457078 +1id90622022 +1id52765166 -1id40937466 +1id9760572 -1 В-12Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку Хачу аскорбинку Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть Шесть Я шесть не вытерплю Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь Очередь меня чуть не линчевала.-Голосов: 0id50297984 -1id9760572 +1