Авторская подборка от Киндера. :)

Взлом в сети это как секс - ты входишь в систему, выходишь из нее, а потом волнуешься, как бы ты там ничего не оставил, что может привести к последствиям.

- Наташа, скушай кусочек торта.- Спасибо, Юра, я не хочу.- Ну, скушай. Вкусный- Нет, спасибо. Я после шести не ем.- Наташа, пожалуйста.- Юра, я сладкое вообще не люблю.- Ешь торт, дура Там кольцо, я жениться на тебе хочу

- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?- Ну, что-нибудь такое, от души- Лучше бы от Версаче

- Комп - это зло- Ага- Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:- Фура ФураЖена (успокаивающе):- Пустая она, пустая

Останавливает гаишник НР. Тот остановился и не выходит измашины, гаишник стоит ждет пока НР к нему подойдет. Прошло 5минут. НР открывает окно, высовывает голову и говорит:- Ну я не понял, кому здесь деньги нужны?

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:- ГАВГаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:-Сколько?-Две тысячи-Хорошо, садись.

В школе по вождению Учитель (У) и Студент (С):(У):- Ну предположим ты едешь по дороге и на встречу тебе выходят девушка и бабушка. Ты кого будешь давить??Студент после долгих раздумий:(С):- Ну наверное бабку...Хоть и жалко(У): - Идиот ТОРМОЗ давить надо

Останавливает ГАИшник водителя:- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке... и т.д.Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:- Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?ГАИшник:- Едьте... раз совести у вас нет..

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают:- Как с деньгами распорядитесь?А он:- Куплю перекр сток и буду работать для души.

Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть то в заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик. Дама, сидящая возле окна и наблюдавшая этот процесс, выкрикнула:- Мужчина, я с вас просто писаюсь- Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого троллейбуса

Надпись под знаком Обгон запрещен:Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки кpасного и чеpного цвета

- Я на права не сдала...- А что завалила, практику или теорию?- Пешехода завалила

- Алло, это психиатрическая больница?- Да.- У меня угнали машину, помогите найти вора.- Это не к нам, звоните в милицию.- Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска.

В Петербурге на Невском проспекте состоялось торжественное открытие ...канализационнного люкаЕго посетили: 3 девятки- правым задним, 2 восьмёрки - левым передним и одна Ока - полностью

- Вчера на улицах Петербурга перевернулись две фуры с димедролом.- Ну и что?- Дремлет притихший северный город...

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:- Это моя вина- Нет, мадам, - галантно говорит водитель второй машины,Фагот, - это целикоммоя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать черезкювет и подождать, пока вы проедете.

В тесном автобусе:- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.- Ну и как же это произошло? - спрашивают.Баба:- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо, атам тоже ёлка,я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - б*я, снова ёлка...ну и перевернулась, на хрен.Гаишник:- Да ты чё, коза? Тут деревьев в радиусе 10 км. нетБаба:- А я виделаТут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается... Добрая половина гаишников берет взятки,а злая половина ещё и отбирает права.