Юмор не без доли смысла от 703669 (авторская подборка)

Aнтоний вы как всегда лучший :)

7. Привет дорогой Я в сауне Здесь все как ты и говорил… Никаких баб, одни мужики

8. There are three things I can never remember-names, faces, and I’ve forgot the other.9. Добрый вечер, сэр Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...10. Жизнь грустная, зато зарплата смешная.11. У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надоделить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет. Пушкин:- Рыбки плавают по дну, - выпью рюмочку одну.Выпивает рюмку. Лермонтов:- Рыбки плавают на дне, - выпью рюмочки я две.Гордо опрокидывает две. Маяковский:- Вы ребята молодцы, остальное выпью я.12. Каков шанс того, что за углом вы встретите динозавра?мужчина: один на миллиардженщина: 50 на 50- Почему?женщина: ну, или встречу или не встречу

3 и 7 жжош

13. There are three things I can never remember: names, faces, and I’ve forgot the others.14. Очень вежливый сексЛидия, идемте совершим половой акт.- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.- Снимите одежду.- И вы, мой друг.- Лидия, ваша грудь правильной формы.- Эдуард, ваша эрекция мощна.- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.- Будьте со мной тактичны.- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.- Начинаю фрикции.- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.- Лидия, ваша грудь правильной формы.- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.- Продолжаем соитие.- Эдуард. Я кульминировала.- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.- Спасибо.- Спасибо.15. На горной границе поймали контрабандистов, которые успели спрятать золото. Погранцы спрашивают:- Где вы спрятали золото?Те машут головой:- Моя твоя не пониматьПривели переводчика:- Спроси у них,где они спрятали золотоПереводчик (на тюркском):- Они спрашивают где вы спрятали золото?- Мы не скажемПереводчик:- Они не скажутПограничники:- Переведи, что если они не скажут, где спрятали - мы их расстреляем.Переводчик:- Понимаете, если вы не скажете, где спрятали золото, вас расстреляютКонтрабандисты:- Внизу под горойПереводчик:- Они смерти не боятся16.- Не отрицай, я собственными глазами видела, как ты целовался с нашей новой горничной.- Извини меня, дорогая, я думал, что это прежняя.

17. Я был счастлив Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маячки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня. Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне.Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери Добро пожаловать в нашу семью Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Ха Вот это шикарная тема :) :) :) хахахаха

*что-то меня сегодня на музыку потянуло..*18. Играет метал-группа. Все в стельку пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Подходит к гитаристу, спрашивает:- Слых, ты текст помнишь? А то я забыл...- А я тут при чём? Я вон соло играю, мне не до текстов.Подходит к басисту:- Друг, напомни текст, оскандалимся ведь...- А я, думаешь, помню? Я вон ритм играю, и всех делов-то.Подходит бедняга к барабанщику:- Слушай, я текст забыл, напомни хоть начало-то...Барабанщик, продолжая стучать:- А какая песня-то?19. Мальчик очень хотел сходить в подвал, но мама его не пускала и говорила, что там живут злые гопники... И вот, как-то раз он все таки набрался смелости и пошел в подвал. Открывает дверь и видит картину: в лужах крови лежат тела, а над телами стоит волосатый человек, в косухе, с окроваавленой цепью в руке...- Дяденька, а правда, что тут живут злые гопники??- Нет, мальчик, теперь тут живут добрые металлисты.20. Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:Солист: Вау, как я пою Как я тpясу хаеpом Все девчонки в зале моиУдаpник: Эх, какой я pитм выдаю Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонутРитм-гитаpист: Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись Все девушки от этого балдеютСоло-гитаpист: Во, какой я соляк выдал Какой дpайв Девчонки пpосто плачутБас-гитаpист: До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль...21. Папа поучает сына:- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.- Ты увеpен в этом, папа?- Абсолютно.

22. Поручик Ржeвский трaхaeт Нaтaшу Ростову, a eго дeнщик Сeмeн дeржит свeчку.Ржeвский:- Нaтaшa, вaм приятно?- Нeт.- Сeмeн, посвeти вот здeсь.Сeмeн свeтит. Ржeвский дaльшe трaхaeт.- Нaтaшa, a тeпeрь приятно?- Нea.- Сeмeн, посвeти тогдa тут.Сeмeн исполняeт. Ржeвский опять стaрaтeльно пытaeтся удовлeтворить Нaтaшу.- Нaтaшa, ну a тeпeрь приятно?- Дa нe очeнь...- Тогдa Сeмeн, иди ты трaхaй, a я буду свeтить...Тaк и сдeлaли.- Нaтaшa, a тeпeрь вaм хорошо??- Дa, очeньРжeвский Сeмeну:- Понял тeпeрь, скотинa, кaк свeтить-то нaдо?

17 немного по другому знаю:Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений “стрибок”.- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.- Я не скажу- Москаль відповів, що не скаже.- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.- Я все равно не скажу- Москаль каже, що все одно мовчатиме.- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.[...]- А что это они внесли?- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.- Нет, нет Скажите вашему начальнику, что я все расскажу- Що там москаль белькоче?- Каже, що москалі тортур не бояться.

ну украинскую версию я бы даже никогда и не узнал, т.к. не знаю украинского :)да и разжигать конфликт между нашими народами нет никакого желания..

23. ..Как сказал Бенни Хил в ответ на вопрос: “Почему ты не женишься?”- Мне нравится пиво, но я не собираюсь покупать пивзавод.24. Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за неё последние деньги25. Садящаяся батарейка ноутбука очень сильно ускоряет работу26. Мужик цеплят девушку и говорит ей, ты переспишь со мной ?Девушка: - НЕТМужик: а за 100000$?Девушка: ДаМужик: А за 1000 рублей переспишь?Девушка: Ты за кого меня принимаешь?Мужик: За кого я тебя принимаю, мы уже определились; вопрос в цене..27. - Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены - сказал муж.- Льстец - улыбнулась ему жена...

28. Если ты не знаешь, как назавать то, чем ты занимаешься, назови это аналитической работой29. Минимальная сумма денег достаточная для того, чтобы каждое утро вы шли на работу, а вечером не шли на баррикады называется зарплатой...

30. Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...31. Казалось бы, перевёрнутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано хуем.32. Зайдя в контакт после 00.00, сразу понимаешь у кого нет секса.33. Все евреи кроме меня. А я не еврей, потому что не жадный. И еще я не расист. Потому что я негр. А негры не бывают расистами. Зато они бывают евреями. Черножопый еврей это кошерно.34. Есть с кем, есть чем, негде - трагедия.Есть с кем, есть где, нечем - комедия.Есть чем, есть где, некого - драма.Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? -философия...35. Если Вы это читаете, значит надо выйти из контакта и заняться действительно важными делами.

29-это вроде Сен-Симон так сказал :)

36. Алкоголь убивает не все клетки мозга, а только те, которые отказываются пить.

37. Скажите, счастье - в деньгах?- Нет, конечно. Но с деньгами можно прекрасно проводить время в ожидании счастья.38. Меня давно вопрос занимает, почему на всех штабных картах стрелочки всегда синие и красные. Как будто главное содержание истории - борьба пидарасов с коммунистами.

34 грациосупер)))

39. Мой научный руководитель, академик, будучи сильно не в духе, после заседания какого-то очередного совета вызывает меня к себе:- Сколько ты знаешь античных философов?- Ннну… человек 10-15 греков и 5-10 римлян, может быть, назову (я, понятно, в ахуе от вопроса)- А в Тёмные Века?- Ну, там, в общем, больше, эти, богословы…- Сколько, блядь?- Человек 20…- Хорошо, а Возрождение и Просвящение?- 30+- Отлично, а Новое Время там?- Ну тут много очень…- Сколько вобще, всего, получилось?- Нууу, человек 100…- А теперь представь, что у нас есть ёбаный факультет, который каждый ёбаный год выпускает 120 человек, у которых в дипломе написано «философ» 40. - Давай, как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку- У тебя есть выход - отравить..- Кого?- Ну, у тебя есть выбор...

41. Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.Показывает гвоздь- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.На полу сидит злой, отощавший математик:- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...