Юмор не без доли смысла от 703669 (авторская подборка)

я тут ещё один знаю=)стоит мужик в автобусе, на жизнь жалуется:жена стерва, дети идиоты, тёща чудовище, зарплата маленькая, начальник - зверь.за ним стоит ангел и записывает это всё, потом вздыхает:странный какой-то человек... ну раз хочет - надо выполнять

42. 1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКАЧерез 15 минут я открыл второе веко...

=))))19 часов утра порадовало

43. Что думают разные нации о другихАНГЛИЧАНИН:французы - бабники,итальянцы - лентяи,американцы - деревня,немцы - одержимые,евреи - террористы,русские - медведи,англичане - традиция.ФРАНЦУЗ:итальянцы - макаронники,американцы - полное бескультурие,немцы - козлы,евреи - обманщики,русские - цыгане,англичане - зануды,французы - сплошное удовольствие.ИТАЛЬЯНЕЦ:французы - лягушатники,американцы - жадность,немцы - вояки,евреи - торгаши,русские - красавицы и чаевые,англичане - чучелы,итальянцы - песня неаполитанская.НЕМЕЦ:итальянцы - полный облом,американцы - евреи,евреи - не люди,русские - свиньи,англичане - выскочки,французы - болтуны.немцы - почёт и довериеАМЕРИКАНЕЦ:итальянцы - официанты,немцы - бараны,евреи - всюду лезут,украинцы - лгуны,русские - бандиты,англичане - дети,французы - алкоголики,американцы - восхищение и уважение.ЕВРЕЙ:французы - примитив,итальянцы - лентяи,американцы - последняя надежда,немцы - опасность,украинцы - лохи,русские - ваньки,англичане - антисемитисты,евреи - тактический ход.УКРАИНЕЦ:немцы - освобождение,американцы - жлобьё,евреи - спекулянты,французы, англичане, итальянцы - пидорасы,русские - москали,украинцы - любовь и свобода.РУССКИЙ:англичане - ходячие грабли,евреи - образ жизни,французы - кривляки,итальянцы - жигули,американцы - мировая зараза,немцы - фашисты,украинцы - хохлы,русские - судьба.

44. Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и не расточительна.Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

45. - Извините, я опоздал.- Что случилось?- Да ничего, я просто не хотел приходить.

Прикольно)

Что думают разные нации о других Насмешило))))))

46. Чтобы стать успешным, нужно соблюдать следующие два правила:1. Никогда не рассказывайте всего, что Вы знаете.

47. Над чем бы ученые ни работали, у них все равно получается оружие.

48. Объявление: В связи с празднованием Рождества Христоваэкзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января.

Лучшая подборка Юмор жанра кое-где придется подумать) 5 с плюсом

Ха-ха, да, Илья, согласна. 48 понравилось) И 46.

49. Девушка подошла к парню, который стоял возле распахнутого окна и спросила:- Любишь меня?- Люблю - сказал он.- А прыгнешь ради меня? Парень спокойно посмотрел на неё, потом поднялся на подоконник и смотря вниз сказал:- Толкни

50. - Но Вы ведь совсем один..- Нет, я просто Первый

51. Its nice to be important but its more important to be nice.

52. Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.Врач юристу:- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?Юрист:- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.Доктору очень понравилась эта идея. На следующий день он получил счет от юриста.

53. Один служитель хотел проиллюстрировать свою проповедь.Он взял четырех дождевых червя и поместил их в четыре различных банки.В одну он налил алкоголь, в другую положил несколько дымящихсясигарет, в третью налил шоколадный сироп, а в четвертую насыпалхорошей влажной земли. В конце проповеди он объявил:- Итак, тот червь, что в алкоголе - мертв. Тот, что в сигаретном дыму- мертв. Тот, что в шоколадном сиропе - мертв. А тот, что в хорошейпочве - жив Какой из этого можно сделать вывод?Одна женщина быстро подняла руку и ответила: - Если ты будешь пить, курить, есть шоколад - черви у тебя не заведутся 54. - На следующей неделе, - сообщил пастор, - я произнесу проповедь о грехе и лжи. Чтобы вам было легче понять то, о чем я говорю, я попрошу вас прочитать 17-ю главу Евангелия от Марка.В следующее воскресенье пастор поднялся на кафедру и спросил, кто из прихожан прочитал 17-ю главу Евангелия от Марка. Многие прихожане подняли руки.- В Евангелие от Марка всего 16 глав, - сказал пастор. - А теперь приступим к проповеди о грехе лжи.

55. Учёные открыли ген отвечающий за поиск учёными генов.

Нашел на стене нашего Клуба и не смог пройти мимо :)56. Чего ждать в день, когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье? Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает.