Любимые анекдоты а-ля }{оТт@бь)ч

Едет в автобусе бабка(б) и парень(п). И б кашляет. Следующий диалог:П:будьте здоровыБ:ой,да что ты,внучёк,я же только кашлянула..П:да хоть ху..м подавилась Пионер должен быть вежливым)Пригласил один женатый друг другого своего друга на ужин. И сказал,чтоб тот ничему не удивлялся. Вечером на ужине. Сидят: глава семьи,его жена,тёща и друг. Вдруг жена вскакивает,вытаскивает сиськи,бежит до входной двери,возвращается назад и кладёт грудь на стол. В ответ на это муж встаёт,е..ёт тёщу,потом бежит к окну и выливает ведро воду на улицу. И всё это в полной тишине. После ужина диалог. Муж(м) и друг(д):Д:и что всё это значит??М:понимаешь,у меня жена и тёща глухонемые..Д: и какой смысл?М: жена спросила,ходил ли я в магазин за молоком,а я ответил: ты чё,дура,ё@ твою мать,на улице дождь идёт =)В Московском доме инвалидов,на благотворительном концерте Филипп Киркоров издевался: Я не вижу ваших рук)Челябинские школьники настолько суровы,что на больших переменах учителя убегают за школу,чтобы покурить )В метро следующая картина: сидит интеллегентно одетый молодой человек,а рядом красивая девушка. На остановке к ним подсаживается бомж,причём так,что девушка оказывается между ним и интеллегентом. Естественно через 5 сек девушка встаёт и уходит. И бомж подсаживается к интеллегену. И ровно через 2 секунды уходит со словами к интелу: Мужик,ну смени парфюм,несёт-ох#еть можно... Мужик пришёл с женой в роддом на приём. Жена ушла в кабинет. Возвращается-а мужа нет. Она взволнованно спрашивает у следующих пациентов: Ой,извините,а вы тут такого-такого не видели?Ей говорят: у выхода он.Она вниз бегом,видит-сидит её муж и нервно курит..Она к нему:дорогой,я волновалась Ты почему ушёл? Случилось что?Муж: дорогая... Я пока тебя ждал(нервно затягиваясь)... Походил... Посмотрел...Жена: и что?Муж: и видел... Кого только не е#утНу и напоследок...Мужик(м) приходит к доктору и говорит: Доктор,у мен х#й на лбу растёт,что делать?Доктор: ну.. Съездите в Лондон,посмотрите на Биг Бен,на их мост..М думает: еб@нутый какой-то.. И к другому приходит и орёт то же самое.Доктор2: ну я бы вам посоветовал съездить в Париж,посмотреть Эйфелеву башню,посетить Лувр...Мужик убегает от него в панике. Прибегает к последнему врачу(в) их диалог:М(с порога,в слезах): ДОКТОР,У МЕНЯ Х@Й НА ЛБУ РАСТЁТ,ЧЁ ДЕЛАТЬ??В: я думаю,слетайте в Египет,посмотрите на пирамиды..М(перебивает): КАКИЕ НА Х@Й ПИРАМИДЫ?? У МЕНЯ Х@Й НА ЛБУ РАСТЁТВ: вот-вот.. А вырастут яйца-ничего больше не увидите...Ждите продолжения...

Ржачно)))

:) Продолжай в том же духе. Только лучше анекдоты друг от друга чем-нибудь разделять.

А пробелов не хватает? =)В детстве я очень не любил есть суп. Поэтому мама била меня ложкой по голове.Галина Бланка-любовь с первой ложки

Немного переделанный новогодний анекдот.-А я своей тещё подарок в прошлом году под ёлку положил-Чё? А она?-Всё ищет- тайга-то большая

Пошла она за ним на Колыму,Испортив каторгу ему...

Всі анєкдоти кульні))А самі перші то це вобше... я вмирав))

Стоят три педика.1-ый: пук2-ой: пук3-й: пфик..1 и 2-ый: Ха,девственник

Ползут 2 черепахи по пустыне. И одна черепаха говорит другой:И зачем ты Петька Хоттабыча нах@й послал?..

ок,спс)))))))

Самый страшный зверь на свете-это жаба Она задушила половину мирового населения...

Самый нелепый способ попасть в ад-споткнуться о порог рая и по привычке сказать: бл@дь

Мужик очень много грешил на земле. Умирая,послал батюшку нах. Умер. Приходит в себя в раю. Офигел. Пошел. Идёт,видит Наполеон сидит. Охренел,идёт дальше. Видит сидит Сталин,курит трубку. Та же реакция. Идёт дальше,видит Гитлера. Смотрит на него во все глаза... А тот и говорит: Чё смотришь?? Я сам ох@ел

Один из участников группы Токiо Hotel пришёл на вечеринку. Спустя час активного потребления спиртного потянуло на подвиги. Следует диалог: Участник(у): Девшка.. Можн вас на танессс пригласить..Девушка(д): Нет,нельзяУ: а пчму..?Д(раздражённо): Нет и всёУ(не отстаёт): а я ваапщет гитарист токио хотел...Д(ещё более раздражённо): а я вообще-то их СОЛИСТ)

Вскрытие показало,что пациент умер от вскрытия

-Дэвущк У тебэ на плэче мух сидыт-Ты Еб@т что ли??-Да нэт,прост сидыт...

Девушка едет в автобусе, сидя у окна. Рядом стоит старушка и вздыхает. Девушка не выдерживает и говорит:- Что, бабушка, небост ноги болят?- Болят, внученька.- А ты, наверное, когда молодая была, место в транспорте старшим уступала?- Уступала,внученька.- Вот поэтому у тебя ноги и болят

Амир,спасибо,конечно,но всё-таки это моя подборка...Жена звонит мужу и спрашивает:-Дорогой,ты где?-Домой еду.-А где именно?-Сейчас на МКАДе.-Дорогой,будь осторожен,тут по телеку показывают придурка,который шпарит по МКАДу против движения-Дорогая,не поверишь Их тут ТЫСЯЧИ

Разговаривают 2 дамы лет 30. Одна говорит: Ой,а у меня с мужем так охладились отношения,я ему не интересна Что делать?Другая: мне посоветовали один заговор-помог Приходи ко мне вечером,только носки новые купи для него.Та-да,да,хорошо. Ну купила она носки,пришла к подруге,заговорила и вернулась домой. Дома,перед сном она ему говорит: Милый,я тебе тут носочки купила-ты их примерь,а я умоюсь пока И ушла. Возвращается и видит картину: на диване на спине лежит муж и еб@т себя огурцом. Женщина в шоке,бежит,звонит той самой подруге и рассказывает всё. А та ей говорит: Дорогая,не волнуйся, у меня такое тоже было. Всё ок,пусть носки переоденет,он их наизнанку одел В 1 классе пришла новая учительница на урок. Рисует на доске огурец, спрашивает у детей: Дети,что это?Дети хором: Х@ЙУчилка в слезах прибегает к директору,говорит,вот в 1 классе дети такие маленькие а уже матом ругаются. Директор идёт в класс и,входя в класс говорит: Так,дети,говорят у вас тут дисциплина хромае... Э,а кто х@й на доске нарисовал??

Про Вовочку,классный))Приходит Вовочка в школу. За 30 минут до начала уроков. Вежливо здоровается с охранниками. Поднимаясь вверх по лестнице со всеми здоровается,кланяется.(все,включая охранников,в шоке) 3аходит в класс и раскладывает на парте первый урок. Разложил и сел,сложив руки.Входит учительница. Вовочка: Здравствуйте,Марья Ивановна(а не Здрасте,Марьванна)Учительница(испуганно): Вовочка,бл@,иди нах@й