Анекдоты про СССР от Виталия

Давно хотел собственную тему создать, но все груз было. Но вот наконец дошли руки и до этого, так что - ловите. Кстати, очень люблю анекдоты про советских вождей, так что их здесь будет много.

У Сталина американский журналист спрашивает:- Иосиф Виссарионович, а у вас есть какое нибудь хобби?- Есть, я анекдоты про себя собираю.- И много уже в вашей коллекции?- Три лагеря...

Хрущёв «общается с народом» (да, он любил это) Гомон славословий, вдруг прорезает голос маленького мальчика: - А мне мой папа сказал, что ты запустил не только Спутник, но и сельское хозяйство. Все в ступоре. (Никита): - Передай папе, что я не только кукурузу сажаю.

Решили Сталин с Рузвельтом секретаршами обменятся.Проходит месяц, Рузвельту его секретарша пишет:- мистер Рузвельт, товарищ Сталин все время заставляет меня удлиннять свою юбку, скоро уже совсем не будет видно моих прекрасных ножекСталину тоже пишет его секретарша:Товарищ Сталин, Рузвельт все время заставляет меня укорачивать мою юбку, скоро будут видны яйца и пистолет...

- Что означают выражения «сиськи-масиськи», «письки-месиськи» и «кому не сиськи»? - Леониду Ильичу в речи встретились слова «систематический», «пессимистический» и «коммунистический»

Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:- Ну, это уж слишком, товарищи

Выступление Брежнева по телевизору:- Товарищи В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи - подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня

Отлично, скоро включим в каталог авторских подборок.Возможно, занесем даже в спец. раздел ;)

замечательно :-)

Картинная галерея, экскурсия.Экскурсовод:- Эта картина называется Ленин в Смольном. На ней вы видите две пары босых ног. Одна принадлежит Дзержинскому, вторая - Крупской...- А где же Ленин?- Так я ж говорю, в Смольном

- Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут народного артиста.

- Папа, а я сегодня Сталина в школе дураком при всех назвал- Отойди от меня, незнакомый мальчик

Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.

Перед Московской Олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить нет.В универмаге женщина просит перчатки.- Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?- Шерстяные, пожалуйста.- Светлые? Темные?- Темные.- Длинные? Короткие?- Короткие, если можно.- Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчатки.- Не верьте им - встревает в разговор другой покупатель. - Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все равно не получил

- У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и кричать долой Рейгана- Подумаешь - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать долой Рейгана

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.- Хочу узнать, за кого я голосую.- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?

Семь чудес Советской власти:1.Безработицы нет, но никто не работает.2.Никто не работает, но план выполняется.3.План выполняется, но купить нечего.4.Купить нечего, но всюду очереди.5.Всюду очереди, но у всех все есть.6.У всех все есть, но все недовольны.7.Все недовольны, но голосуют за.

Переименования к ленинскому юбилею: фонтан струя вождя, птицеферма яйца Ильича, тир имени Фанни Каплан.

Брежнев проводил какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а Брежнев все еще стоит в аэропорту - в небо смотрит. Ему говорят: - Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться - дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышний... Брежнев: - Да, как политик он конечно говно... Но зато целуется как

Делегация Совнаркома прилетела в Париж. В аэропорту идут к выходу, разбившись на пары, Каменев с Зиновьевым, Сталин с Бухариным, Ленин с Троцким. Подходит молодой человек:- Не надо ли девочек, господа? У меня лучшие проститутки Парижа.- Спасибо, мсье, - отвечает Ленин. - Я со своей. «Когда Ленин сидел в тюрьме, он из хлебного мякиша сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Крупскую»