Мои любимые анекдоты, статусы и афоризмы... подборка позитива от [axel

Поговорим немного о статусах :)Итак, начнем :)- Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить...- Стекл как трезвышко- Жизнь, как туалетная бумага Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо- Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..- Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда- В туалет заходить боюсь...Там утёнок... ТУАЛЕТНЫЙ АКТИВНЫЙ- SMSячные- на интересной работе и спать приятно..

Дальше - еще больше ;) Продолжение- Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО- слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.- Привет. Нормально. Работаю. (статус для отмазок) =)- Хочется чего нибудь большого и чистого... слона помыть чтоли...- Такое настроение пропадает Можно я пну вашу собачку?- Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен :)- Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ- Работаю. Проснусь - отвечу

...ну а мы продолжаем :)- Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ Даже на работу...- я пью по трем дням на букву С - Среда, Суббота и Сегодня- Печатаю деньги (для аськи в статусе печатающая машинка) =)- Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.- Кто такая спать? И почему я ее хочу?- Будешь птичкой -прилетай,Будешь кошкой - прибегай,Будешь рыбкой - приплывай,Будешь раком - позвони.- Кто цяй не пьёт - тот цьмо (с) Конфуций- картина Репина приплыли - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...

...далее :)- Не бойся своих желаний... Бойся моих...- Солнце светит - но не греет, отпуск греет - но не светит...- Горит крыша 01, нужна крыша 02, едет крыша 03.- я не злопамятный - я записываю- Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения...- Спасибо мне, что есть я у себя.- Пусть всё в жизни проходит мимо, кроме пятниц, денег и интима- Женщина, которая никогда не видела соего мужа ловящим рыбу, никогда не узнает, за кагого терпеливого человека вышла замуж.- Йогурт Растибрюшко.Теперь с пивом- Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

продолжаем... :)- И жил он долго и счастливо...пока не вышел на работу- Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.- Beeline и MTS объединились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами...- Я бы уничтожил весь мир... но я уже в пижаме...- Кто не ведал мук похмелья, тот не знает вкус воды- Посмотришь на жизнь трезво и понимаешь, надо выпить- главное не добежать, а донести. (догадайтесь) =)- Бывает в жизни так тоскливо,что даже чай не лезет в глотку.А помогает только пиво,которым запиваешь водку.

еще и еще- Не надо злить глупую маленькую блондинку,она может оказаться умной стервой с двумя высшими образованиями- Си/Cи плюс-плюс =)- Отчего у гражданина в День святого Валентина оттопырена штанина? Нет, он вовсе не маньяк, он в отдел несет коньяк- Машка ищет Рому для создания ромашки- Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма- Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили Титаник.- Есть такая профессия - на работе сидеть...- хомо бухиенс -человек пьющий, бухо сапиенс -пьянь разумная

продолжаем продолжение :)- ...люблю труд, часами бы смотрел...- весна... набухают почки...распускаются руки- Любовь - это мученье, сказала обезьяна обнимая ёжика- На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана девятка сотрудника ГИБДД- Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.- Настоящий интеллигент никогда не скажет - как была дура-дурой, так ею и осталась, он скажет - время над ней не властно.- Утро понедельника... Так и шепчет: забей- Иногда лучше жевать, чем говорить - девиз китайских кассетных диктофонов...

идем далее :)- Герасим называл свою собаку не МУ-МУ Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».- Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром- молодость это тот возраст когда нет ни семьи, ни работы, ни денег, только сексуальная ориентация- выГуголь- Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.- Рассол - напиток завтрашнего дня.- Бог у всех один - провайдеры разные- Эхх... Раньше играли в карты на щелбаны или на раздевание, а теперь на статус в аське: Йа КаКаШк0

следующее =)- Жизнь прекрасна,удивительна...Если выпить предварительно- Когда я ем я глух и нем, а в аське печатаю вилкой- Известность - это когда твоя фамилия не подчёркивается красным в WorDе- есть только 2 вещи мире, которые не прощают ошибок-это женщины и тетрис на 9 скорости- Бсытро и квакчественно наебру лбюой тестк (уууууххххаааа)- Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.- Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский - это судьба...- ¬осподин одмин, ¬де я мо¬у узнать, почему буква ¬ переворачивается?

и напоследок сегодня...- Бессонница крыльями машет в окне. Не спится, не спится, не спиться бы мне.- Украина отправила США заявку на вступление в НАТО.. Теперь Украина ждет когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках- смерть Кощея на конце иглы. Иголка в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке..- При аварийном зависании компьютера выдернуть шнур, выдавить стекло- Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.- упал буль-буль, упал буль-буль, упал бульдозер в озеро. и нет буль-буль, и нет буль-буль, и нет буль-буль-бульдозера- Просвещаю ППЦ - это полуприцеп-цистерна, чтоб знали- Не легко быть добрым, когда вокруг все хитрые

Немного анекдотов...Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его наканунена экзамене завалил.Студент:- Здравствуйте.Препод:- Я с дураками не здороваюсь.Студент:- А я здороваюсь.

Вовочка стоит у открытого окна.- Ты что плачешь, Вовочка?- Шарик улетел- Я куплю тебе десять новых шариков- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет

Лежат муж и жена в постели. Жена:- Доpогой, возьми меня...- Спи, pодная, мы никyда не едем.

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит: - Товарищ профессор, с 8 Марта вас Профессор в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку... - Как не стыдно Садись, два Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку: - Алло? Кто это? Голос отвечает: - Кто-кто, х..й в кожаном пальто На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет: - Да ты за..бал уже, козлиная рожа, пошел на х..й, понял, ублюдок? Голос: - Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает: - Ой, простите, кто это? - Кто-кто, х..й в кожаном пальто

Сдает студент экзамен по сопромату: - Эту х..ню вставляем в эту х..ню, а эту х..ню в эту... и получается вот эта х..ня. Преподаватель берет зачетку и пишет: Зае..ись

И снова про статусы... :)- Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля и работе с продукцией фирмы Microsoft.- Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.- мой мозг не является эрогенной зоной, так что не надо его еб@ть- Иногда будильники помогают проснуться, но чаще всего они просто мешают спать...- После прочтения «Камасутры» стало ясно – наибольшее предпочтение женщины отдают позиции давай завтра...- выковыриваю кусочком скрепки кусочек шоколадки из клавиатуры

- Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы- ничто так не укрепляет веру в человека - как предоплата- Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы..- Эйнштейн был прав: выходные - понятие относительное- Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я ее укусил- Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просо отнесите её в туалет а дальше дело техники.- Скажи мне, кто твой друг, и я сниму с тебя утюг.

- телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.- Интуиция - это способность головы чуять жопой.- тебя оскорбили-забудь,тебя унизили-прости,тебя ударили,вспомни,блять всё вспомни и убей на хуй- В job ываю- Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась- В голове моей опилки - не беда Потому что я блоднико Да-да-да- Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..- слова блядь и нахуй надо сделать отдельными кнопками на клавиатуре - Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть- судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены...- И создал Бог женщину..Существо получилось злобное, но симпатишное..- Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти- Жили-были Ох и Ах. Все им было пох и нах- Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...- Джон Ленон не умер - он уплыл на желтой подводной лодке- Пишу Оперу...Опер сказал писать про всех- Темный коридор,двое.- Я тебя люблю,-Я тебя тоже. -Как тебя зовут?-Cережа).-Вот,бл*дь..меня тоже