Мама Стифлера (сборник рассказов)

Просто Так 4 июл 2010 в 22:45 Минет со льдомА бабы - дурыА вот мне похуй даже, если кто-то спесднёт, что это я сама уёбище тупое, а фсе остальные ниибаццо умные.Потому что это нихуя ни разу нитакВот вам поучительная история о двух глупых бабах. Пачти пьеса, бля. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это1) Я. Зовут меня Лида, фамилия похуй-неважно, потому что я 4 раза её меняла, и заебалась сама запоминать.2) Сёма. Моя подруга. Почиму Сёма? А потому что фамилие у ниё Семёнова. Сёма и Сёма. Ниибёт.Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, нихуя. Ещё предыстория есть.В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Шопесдец. Это я не от зависти говорю, патамушта, типа, сама фся такая неотразимая ни в адной луже, а проста констатирую факт. А факт такофф: Сёма весила 30 кг. *в читырнацать лет*, была лайт прыщава, не имела сисеГ, *тут, справедливости ради, я скажу, шо я тоже сисеГ тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет*, слегонца горбата и тиха. И никто не хотел её не то чтобы ипать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, сцуко, с подливой - и тот не желал сидеть с Сёмой за одной партой. А и похуй. С ней я всегда сидела. И дружили мы как бля в сказке.А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Патамушта Лиде приспичило залететь и выйти замуш.А Сёму так никто ипать и не вожделел.Прошёл ещё год. У меня родился сын.Сёму никто ипать не хотел. И дажи целовать. Никто. Не хотел.Потому что, в своём стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сёма превзошла сама себя: она пИсдела у старшей сестры-пахермахершы раствор для \химии\ и разные краски, после чего на её голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на чёлке. Так шо, как говориццо, \я стока не выпью. \А поскольку Сёма была моей подругой - мне было откровенно похуй до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.И вот, на девятнадцатом году Сёминой жызни произошло ЧУДО Её трепетно полюбил Гарик из соседнего дома И если вы думаете, что это был родной брат Жени-бздилы из нашего класса, то ХУЙ ВАМЗа этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сисьГами а-ля \2 дверных звонка\ и внушительной жёпой. Ну и фсякими там бабскими уловками. И обломалась ни па деццки широко.Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сёму. И забрал её жыть в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на чёрную зависть, ибо от меня по тихой грусти съебался муж. Как водицца, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А ещё гора ползунков и сраных памперсов. И не до зависти было.И вот как-то я, в темпе человека-бля-паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитём. И тут в недобрый час пришла Сёма.Пришла, значит, села так грустно на жёпу, подёргала себя за крысиную чёлочку, и тихо молвила:- Лии-и-ид… Слушай… Я это… За советом пришла… Мне б того самого… Посоветуй, чё такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажеццо, назревает большой песдец. В плане, Гарик меня выгонит… А я не хочу домо-о-о-ойТут Сёма заревела, и я её прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живёт маманя с отчимом, которые ещё в 14 лет дали Сёме подсрачника, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сёма несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой ваще всё похуй. И после Сёминого переезда к Гарику, фся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостялх

Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и хуяча ногой по кроватке, я на автомате выдаю:- Сём, а ты ему сделай минет со льдомСёма вытерла красный нос чёлкой, перестала плакать, икнула, и спросила:- А это как?Как-как… А я ебу? Спесднула, блин, а теперь думай чё ответить… откуда я, бля, знаю - как?? Я чё, гейша шоле? Ну, думаю, щас чё-нить выдам, на отъебись… И выдала:- Ты это… Короче, соси хуй. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиццо. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сём, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: \Ща, бля, кончу ахуенно\ - и тут ты хватай лёд (припаси заранее), и прижми ему к яйцам Бля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибоВ одном я была права… Гарик этого НИКОГДА не забыл…Итак, высрала я ей эту хуйню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки.Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываецца желание лайт наебнуть Лиде.Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сёму. На Сёме было весёлое жёлтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зелёная чёлка, прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сёма висела, и, судя по всему, страдала.Я прикинула хуй к носу, что Гарик зашёл явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жёпу раненый джигит: \ОНА?\Сёма мелко-мелко закивала и нервно дёрнула ножкой.Гарик уставился на меня, и снова взревел:- НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА?? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНАНа всякий-який, я пропищала:- Идите оба на хуй Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идтиС этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то былоГарик выставил вперёд правую руку, с зажатой в ней Сёмой, чем помешал мне мне произвести сие действие, а у Сёмы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня щас будут бить. А в том, что меня ща побьют - я и не сомневалась нихуя ниразу даже.И Гарик рассказал следущее:- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это песда лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Сёминой тушки, отчего у неё свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: \Чё смешного увидела?\ А она мне: \Игоряшечка моя сладенькая, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?\ Я так охуел, и говорю: \Конечно, хочу\ Лёг на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей: \Хряпай\ Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: \И, а ты скоро кончишь уже?\ Говорю ей: \Ты, давай, не песди, а соси. А то ваще не кончу. А как кончать соберусь - я те цинкану, значит. \ Лежу, разлагаюсь, чую, ща кончу. Ну и сказал… Сдуру, бля…

Тут Гарик сморщился, снова покрылся пОтом, и заорал:- И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО ЕБЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА?Бля-я-я-я-я… Я не знала, чё мне ответить… Сказать про \минет со льдом\ я не могла. Хотя, наверняка Сёма меня уже сдала как стеклотару…И тут очнулась Сёма, и из-под капюшона прошелестело:- Лид… У нас льда не было… Я подумала: какая разница, главное шоп холодное было… Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было… Прости…И шелест пропал.… С тех пор прошло почти 10 лет. Сёма давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причём, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сёма сногсшибательно, не девка, а королева, мне до неё как до Киева раком…Но до сих пор фраза \минет со льдом\ вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.А теперь плюньте мне в ебло те, кто скажет, что бабы - не дуры А потом посмотрите на себя в зеркало. Ибо нехуй.

Вера Nika Вдовина 6 июл 2010 в 12:19 Пра сизьГиТретий высер бабы Лиды. Хуй его знает, чё получится, но место в разделе Хуета и говно мне всегда светит… А бОльшего нам и не надо. Итак, поехалиЧто вы, смертные мужыги с хуями волосатыми, знаете о сизьгах? А нихуя, по большому счёту. Типа, большие и твёрдые - это заебись сисьги, а маленькие и мяконькие как марлевый подрузник с говном - это пиздец, и голыми руками такую эпидерсию никто трогать не станет.Господа, глубже копать надоСизьге, господа, это целая песня. Что касаеццо лично меня - это моя, сцуко, лебединая песня. Ибо с сизьгаме у меня напряг с деццтва. ну, не то шоп их ваще не было, но могли бы быть и побольше, я так думаю. Но всё-таке они у меня есть. Их даже видно издали. А это вам не хуй собачий.А есть бабы, у которых сисег нету Нихуя ни разу даже ваще Нету. И уже не будет. Кто-то по этому поводу копит бабло на силиконовые клизмы, кто-то покупает лифчеги с поролоном, а кто-то забивает на это хуй. Но иногда даже такую сизько-похуистку можно выбить из седла…Собственно, это было вступление. Теперь - текст.Есть у меня подруга. Беспизды - дефка супер. В том плане, шо мы с ней огонь-воду-медные трубы и прочую шляпу - всё хавали вместе. Лет 20 уж дружым. Юла - обладательница роскошных сисег минус второго размера. А попросту, их нету ваще. И никогда не было. И, думаеццо мне, што и не будет.За последние годы я привыкла к вот таким высерам:Юла: Лид, прикинь, мне маманя из Италии платье привезла ахуеннае. Сцуко она. Бля.Я: Почиму сцуко?Юла: А по кочану. У него вся спина открытая, сечёшь?Я: Нихуя. Тупо не понимаю.Юла: *нервничает такая, и злицца уже* - Лида Включи моск Платье с голой спиной Значит что? Правильно Значит, лифчег с поролоном не оденешь А без лифчега у меня в этом платье такой вид, будто мне сизьге лопатой отрубили Даже сосков не видно чё делать-та, а? платье-та песдатое А давай какой-нить твой лифчег разрежем, и пришьём чашечки к моему платью распиздатому?Я: Хуй тебе, Юлия Валерьевна, а не мой лифчег за тыщу рублей Давай тебе купим лучше сисьге резиновые, я по телеку видала. такие жидко-селеконовые, к туловищу лепятся, и создают иллюзию присутствия сисег?Юла: *задумчиво* А я на свадьбу собралась… А я ж там паяльник могу нагреть… А я ж, как нагреюсь, так меня на мазурку с рэпом сразу тянет… А если в процессе кровавого танца у меня сизьге отваляццо - я ж как как чмо буду, да?Я: Да. Непременно. Но мы тебе их на бретельки привяжем. *гордая собой такая*Юла:*прикидывает хуй к носу* а там это… Рукава короткие… А чо буит, если одна сисьга у меня из подмышки вывалиццо, и на верёвочке повиснет?я: Ну… Бубу тогда называть тебя Сучье Вымя ГыыыыыыыыыыЮла: Гыыыыыыыы)))))Сизьге мы ей купили. И на этой свадьбе она замутила себе малолетнего красавца с большим хуем, который Юла нащупала в процессе кровавого танца, когда одной рукой она держалась за сизьги (все вокруг весь вечер предлагали Юле валидол. Думали, сердце..), а другой мацала его пипидон.Две недели после свадьбы Юля ходила со своим кавалером под ручку, изредка разрешая ему погладить себя по приклеенному бюсту, после чего у юноши закатывались глаза, непроизвольно шлёпала нижняя губа, и усиливался коленный рефлекс.Дело неотвратимо шло к ебле. Да-да.Утро. Я ещё нежно разлагалась на кровати, свесив свою белокурую головку над тазиком, стоящим на полу (а шо вы хотели? Всем по утрам иногда сугубо конгруэнтно бывает. Я - не исключение.) Звонок.Он взорвал мой моск, и вновь активизировал похмело. Морщусь, беру трубу. Юла.

- Лидка-а-а я сёдня буду секесом трахаться С НИМ о, мой божественный грузинский Апполон Я купила сибе пиньюар со с мехом из ЧебурашГи, труселя со специальной дырой на песде, чюлки со стразами, и свечки. Церковные. У меня будет ночь любвиМне было ОЧЕНЬ плюгаво, поэтому я не помню, чо я ответила, и снова повисла над тазиком.Ночь. Я УЖЕ нежно разлагаюсь в кровати. Тазик отсутствует. Зато присутствует мужыГ, который меня пользует в позе низкого поклона. Звонок. Телефон лежит прям перед моей мордой. Юла, ёпвашу… Беру трубу. А оттуда - ВОПЛЬ:- СУКА СУКА СУКА ПИДОР ЧТОБ ЕГО ПИДОРЫ КАЗНИЛИ ЧЕТЫРЕ РАЗА В ОДНУ ДЫРКУТы прикинь, приходит он ко мне с цветами-хуями, я лежу в своей чебурашьей роскоши, свечки повсюду, как бля в «Вие», он кричит мне: любимая, Я тоже ору: Иди же ко мне скорее, мой шаловливый плутишка Он падает на мою кровать, отрывает Чебурашку, разрывает в порыве страсти мой пиньюар, и тут…Тут у него расширяются глаза, он судорожно начинает тереть мои сизьге ладонями, и при этом ржёт и вопит:ДОКТОР ГДЕ ОНИ?? МЫ ИХ ТЕРЯЕМВсё Всё Всё-всё-всё Никаких больше секесов Никаких грузинских принцев никаких…Лид, кстате, дай скока можешь взаймы, хочу сисьги силиконовые сдела-а-а-ать… *в трубке слышацца рыдания*Денег я ей не дала. Сисег у Юлы до сих пор нету, с грузинским принцем они давно уже вместе сожительствуют, и к отсутствию у Юлы сисег сожитель давно привык…Но знаете, как я ржу, когда слышу, КАК он их называет?СИСОЧКИМужыги, будьте терпимее к таким особенностям женских фигурХотя, я как-то одному мужыгу, помниццо, спесднула: Олег, эти двое детей, которыми ты так гордишься - нихуя не твои. ПОТОМУ ЧТО ВОТ ЭТИМ ОГРЫЗКОМ МОЖНО МОРСКИХ СВИНОК СМЕШИТЬ, А НЕ ДЕТЕЙ ДЕЛАТЬстыдно до сих пор.А теперь мораль:а нихуя её нет, этой морали. Это жизнь наша такая. жестокая, нисправедливая, и плюгавая.Давайте же выпьем за сизьге И это буит правильно.Воистину.

Вера Nika Вдовина 6 июл 2010 в 12:23 Пра сизьги-2 Вторую неделю моя подруга Юлия переживает стресс, который мы с ней совместно глушим абсентом, и звонками бывшим бойфрендам.Ничего не помогает. Да и с хуя ли оно должно помочь вечной проблеме: Где достать сизьги??Юлию мучает один и тот же сон: она встречает неотразимого мущщину, с волосатой грудью, с похотью в глазах, и с большим толстым кошельком. И влюбляецца в него. И мущщина предлагает Юлии немедленно переехать к нему во дворец.*На этом месте Юлию душат слёзы, потому что дворец мущщины полностью соответствует Юлиным мечтам о боХатой жызни*Во мущщинином дворце есть золотой унитаз, бассейн с пингвинчиками, биде в горошек, кровать с пурпурным одеялом, и комнатный фонтан в виде писающего мальчега.И Юля со своим чемоданом приезжает жыть к мущщине, и целый день упиваецца роскошью. Она гадит в золотой унитаз, она купаецца с пингвинчегами, и пьёт из фонтанчика, куда писает золотой мальчег. Да.И сон этот длицца долго-долго.Но наступает ночь.Там, во сне.И Юлин мущщина с ловкостью Сергея Бубки откуда-то сверху, в водопаде звёзд, прыгает на пурпурное одеяло, на котором распласталась Юлина тушка, готовая к соитию и изысканному разврату.И пылают свечи в виде золотых фаллосов, и сердца пылают, и Демис Русос поёт про сувенир, и Юлин мучача вдруг говорит:- Ой, а где же твои сиськи, любимая? Нету? Жаль. А у меня хуй на тебя не стоит.И наступает темнота, в которой хохочут аццкие негры, и рыдает Юля.И сон кончаецца.И хуйня, ежели он один раз всего приснился бы - так нет же КАЖДЫЙ день Юлу мучит кошмар.Абсент не помогает. Бывшие бойфренды… Бывшие бойфренды - это вообще было лишним.Ибо, набрав номер Юлиного поклонника Ромы Жесткача, получившего от Юли такое погоняло за очень большой пенис, и чрезмерно волосатые тестикулы, которые Юля пыталась побрить, но сломала бритвенный станок, и чуть не кастрировала Рому - мы услышали в трубке шипение, и Ромин голос:- Кто? Юля? Какая Юля? Ах, ЮЛЯ Ты, наверное, хочешь узнать, как пожывает моё яйцо, которое ты почти отхуячила своим секатором? А хуёво оно пожывает, ЮляЕсли б ты мне тогда сразу сказала, что именно этим станком тебе в деццтве нахуй снесли обе сиськи - я б тебя за километр к своим яйцам не подпустил Вафля старая.Ершова в отчаянии мнёт резиновые псевдо-груди, купленные ею месяц назад, и ставшые частью её тела и жызни, и рыдает.Вам, мужыкам волосатым и неотёсанным, НИКОГДА не понять, что такое жызнь без сисегУ вас может быть самый маленький в мире хуй, похожий на крючок, которым бабки варежки вяжут, но если у вас есть хоть один палец на руке, и фашысты не лишили вас в гестаповских застенках языка - вы всегда будете мущщиной.А сизьги - это другое.Вам не понять, какие муки испытываешь, когда тебе какая-то сука последняя, паскудно ухмыляясь, дарит на день рождения коробочку, в которой лежит роскошный кружевной лифчик ТРЕТЬЕГО размера

Мне дарили.И я сначала разодрала в клочья красные кружева, а потом - рожу их дарителя. Ибо нехуй издевацца над моими сизьгамиВ общем, чтобы справицца с Юлиной депрессией, мы пошли с ней делать сисечный шоппинг.Мы решили купить Юле лифчик с жыдким силиконом. Чтобы Юлька в нём спала, и мущщина с золотым унитазом наконец-то почуял эрекцию, выебал Юлю, и перестал ей сницца.И мы пришли в магазин. В дорогой магазин.У Юли было истощённое лицо страдалицы, а я тоже хотела лифчег с силиконом, поэтому лицо у меня было алчное.К нам сходу кинулись молоденькие сисястые консультантки, чем ещё больше испортили нам настроение, и Юля взвыла:- У меня нет сисек Вы понимаете? Нету А я хочу, чтоб они как будто бы у меня были Вы меня понимаете?И, схватив самую сисястую продавщицу за рукав, Юля свирепо выдохнула ей в декольте:- Дайте мне лифчик с силикономПродавщица попыталась оторвать Юлину руку от своего рукава, что было затруднительно, ибо Юлю парализовало от вида ассортимента лифчиков ТРЕТЬЕГО размера, и сказала:- К сожалению, сейчас у нас нет бюстгальтеров с силиконовым наполнителем, но мы можем предложить вам модель Шторки.Юлина скрюченная конечность разжалась, левый Юлин глаз подозрительно задёргался, и она тихо прошипела сквозь металлокерамические зубы:- Шторки? Што-о-орки-и-и-и? ШТОРКИ?Продавщица отпрыгнула в сторону.Юлины глаза вращались по и против часовой стрелки, и голос Юлин сорвался на отчаянный крик:- Какие шторки?? ЧТО вы мне предлагаете ими зашторивать? Я ж вам сразу сказала, что у меня НЕТУ СИСЕККраем глаза я заметила движение руки продавщицы куда-то под стол, и поняла, что щас про хроническое отсутствие сисек Юля будет рассказывать уже охране торгового центра, и поэтому быстро вытащила её из павильона.В двух других магазинах нам сказали, что у них нет лифчиков нулевого размера, и с силиконом, и мы пошли пить кофе с ликёром в ближайшее кафе.Юля обречённо пила кофе, слёзно выпрашивая у официантки пирожок с капустой, и, шмыгая носом, рассказывала мне, что не далее как позавчера, приняв душ, и умаслив тело всякими притирками для аромату, она легла на кровать, раскинув руки-ноги, и стала релаксировать.Релакс закончился через три минуты, когда в комнату вошёл Юлин сожытель, походя заглянул ей куда-то между ног, и обидно заржал:-Слышь, Ершова, у тебя песда похожа на старую помидорку Купи ей крем от морщин.Депрессия Юли усугубилась, и стало понятно, что лифчик с силиконом уже не выход.А денег на силиконовые протезы у Ершовой нет, и ей их никто не даст однозначно.У меня их тоже нет.

В смысле, ни денег, ни сисек, не протезов.Я полчаса просила Юлю смирицца, и возлюбить то, что у неё есть. Ставя в пример себя.Я тоже долго пыталась возлюбить свои два дверных звонка, и в оконцовке возлюбила.Потому что, когда мне было двадцать лет - мои поклонники плющили рожы, и говорили:- Ну, может они у тебя ещё когда-нибудь вырастут? А ты принимаешь капсулы Пуш Ап?А когда перевалило за двадцать пять - резко поменяли мнение:- Ой, какие сии-и-иськи… И не висят даже-е-е-е…Ясен пень: с чего там им обвисать, если каждая моя сиська весит сорок граммов?Но мои доводы Юлю не убедили, и она ушла домой. Релаксировацца и глотать капсулы Пуш апПрошла ещё неделя. И у меня зазвонил телефон. И я взяла трубку.И из трубки, сквозь всхлипы, и сопливое шмыганье, вылетел Юлькин отчаянный вопль:- Всё Я иду в банк брать кредит на сиськи Я вчера листала газету Из рук в руки, и нашла объявление: Выпускнику художественного ВУЗа требуется модель. Оплата десять баксов в час. Я позвонила, договорилась, надела красные трусы, у которых дыра на жопе в виде сердечка, приехала, разделась… *Всхлип и рыдания* А ОН СКАЗАЛ, ЧТО НЕ БУДЕТ МЕНЯ РИСОВАТЬ, ПОТОМУ ЧТО У МЕНЯ СИСЕК НЕТУЕршовой дали кредит на пятьдесят тысяч рублей.На эти деньги мы с ней купили два лифчика с жидким силиконом, ещё один запасной комплекс резиновых грудей чёрного цвета, а остальное благополучно пропили.Причём, в процессе нажирания сливы, которое проходило в какой-то районной ресторации города Зеленограда, мы познакомились со славным человеком Владиславом, который тем же вечером с удовольствием произвёл с Юлией акт вагинальной пенетрации, и лобызал Юлины отсутствующий сиськи, называя их земляничками.Ну, что ж… Земляничка, по-любому, лучше, чем СИСОЧКИ.ВоистинуПыс-Пыс: а у Юльки скоро именины. И я купила ей подарок: вакуумную помпу для сисек.Будем накачивать их по очереди.По чётным дням Юля, по нечётным - я…

Пра любофф и мстю крававуюЛюбофф и мстя - очень часто встречающиеся обстоятельства. У кого-то чаще, у кого-то реже.Что касаеццо миня - со мной это происходит с завидной ригулярностью раз в полгода. В последнее время, правда, реже. Это, видно, старость уже подкрадываиццо.Любить и мстить за неоценённую мою любофф я начала ещё в деццком саду. Когда всем сердце полюбила мальчика Щипанова Сашу. Сама был воистину неотразим ни в одной луже: у ниво была рубашка в клеточку, огромный нос картошкой, и ещё он сцался в кровать в тихий час.Видать, комплекс матери Терезы заявил о себе именно тогда. Потому что было всё почти по классике Она его за муки полюбила, а он её - за состраданье к ним.. Тока с одной разницей: МЕНЯ саша Щипанов НЕ ЛЮБИЛ Я воровала дома шоколадные конфеты, и приносила их Саше. Дома я получала пиздофф, и стояла в углу, гордая собой. Потому что страдала во имя любви. Я рисовала ему на листочке пипиську, намекая, что обязательно покажу её ему в тихий час, но Саша тупо не понимал намёков, и в ответ рисовал мне на том же листочке танк с пушкой и фашиста без трусоф. Тогда я рисовала ему голую девочку, над её неправдоподобно большой, как у гидроцефала головой * у миня с деццтва проблемы с рисованием и пропорцыями*, я писала своё имя - Лида, и это был более чем толстый намёк. В ответ он снова рисовал фашыста, танк, и что-то похожее на ночной горшок с пятиконечной звездой, и гррдо писал САША. На новогоднем утреннике я отдала ему свой подарок, и заплакала. Потому что, с одной стороны, очень хотелось сожрать конфеты самой, а с другой - Сашу я любила больше конфет. И ещё он сцался. А это значит, он достоин сочувствия и моего подарка. Моя мама отобрала у Саши подарок, и тихо сказала мне на ухо: Нашла в кого влюбиться… он же страшненький Угости лучше конфетой Борю. Но я хуй положила на мамин совет, что продолжила впоследствии делать всю жызнь, и Борю вниманием не одарила.Через месяц я поняла, что Саша - обычное ссыкло, и он был разлюблен. А в знак мести я в тихий час нассала ему в сапожок.В школе я полюбила Макаркина Юру. на этот раз взаимно. Юре было 13 лет, в стране вовсю хуярила перестройка, дети стали развиваться немыслимо быстро и не в ту сторону, и Юрий покорил меня тем. что он где-то тырил денюшку, и покупал мне на неё в «комке» кроваво-красную помаду, воняющую гуашью и вазелином, и алюминиевые серёжки с пластмассовыми яхонтами, длиной до плеч. Юру я любила 3 месяца. А потом он назвал меня «дурой» *уж не помню за что, но думаеццо мне. за дело*, и я перевлюбилась в Юриного брата Мишу. В результате произошла потасовка между братьями, и Юре подбили око. А вот нехуй абзываццоВ 14 лет я полюбила Лёшу. И он стал моей первой серьёзной любовью. ему я отдала девичью честь, *не сразу, естессна*, и начала ваять стихи:итак, прощай, любимый мой АлёшкаТебя я не забуду никогдаВедь ты пойми. что я уже не крошка,наверно, в этом есть твоя вина..стихи ниибические. Горда была шопесдец. И, хотя я сама была иницыатором разрыва, меня жгла страсть. Имя которой - мстя Кровавая.я позвонила подружке маринке, объяснила ей задачу, и мы начали подготовку. В мешочки-кулёчки было сложено:1) бутылка нашатыря.2) геркулесовая каша, в которую мы настругали на тёрке морковки3) крем от прыщей «Подросток», который долгое время лежал на отопительной батарее, и протух. Вонял он гнилой картошкой.4) на улице набрали в пакет собачьего говнаподготовка прошла успешно.

Потом со всем этим стройматериалом мы с Мариной поднялись на Лёшкин этаж, вывалили геркулес ему на половик под дверь *сей натюрморт был призван изобразить блевотину. получилось похоже*, туда же добавили нашатыря *шоп сцакой пасло* и тухлого «Подростка» *для пущей вони*.И последним штрихом стало выписывание на входной двери слова ХУЙ собачьим говном. Говна осталось с избытком, поэтому мы им намазали ещё дверную ручку, звонок, и глазок.Мстя. друзья мои, удалась… Лёша влез во всё это всеми конечностями, чему мы с Мариной были очень рады. Но он быстро нас вычислил, даже не прибегая к спектральному анализу копролитов. Просто на такую шляпу, среди всех его друзей и врагов, была способна только я. лёша был воспитанным мальчиком, и он меня не побил.В 17 лет я вышла замуж. И пошли мы с мужем Володенькой на свадьбу к его другу Гене Муливанову. Там Володенька зело переусердствовал с возлияниями, и домой я его тащила на горбу. Тащила, тихо материлась, и, осмелев, стала материться громко. На беду мимо проходили Володенькины друзья-товарищи, услышали, шо Лида громко скандирует: ОПЁЗДАЛ ОПОССУМ О… О… ОНАНИСТ ШОП-ТЫ-СОННЫМ-УСРАЛСЯ-СЦУКО - И БАСИСТО ЗАХОХОТАЛИ. Муж Володенька очнулся, понял, что смеются над ним, родимым, и дал мне в гычу. Предварительно оторвав мой шиньон с головы. Для тех, кто не в теме - это хвост такой, из искусственных волос.что было дальше? А всё очень просто. Я пришла домой, напесала на листке бумаги: ты хуёвый муж, у тебя маленький хуй. и я с тобой развожусь - прилепила сию декларацыю магнитом на холодильник, у ушла к подруге Сёме. О которой я уже песала в высере про Минет со льдом. Сёма жыла тогда у Гарика, а Гарик изволил куда-то съебаться на неделю, оставив Сёму жить с пятилетним чёрным догом Скифом. Учитывая вес Сёмы *33 кг. в сапогах, и в мокрой тилагрейке* и вес Скифа *чё-та около 80-ти кг. без ошейника* гулялось с ним Сёме весело и вкусно. Скиф летел на улице стрелой, а Сёма болталась на конце поводка типа брелока для ключей. А ещё Скиф обладал повышенной гиперсексуальностию, и норовил выипать фсякого, кто перед ним наклониться хотя бы шнурки завязать. Но не о них, собстна, речь.Пришла я такая сирая, убогая, без шиньона, к Сёме. Пусти, говорю, мать, переночевать сироту отпизженную и оскорблённую. пустила. Естессна, я ей рассказала о причине моего ночевания, и мы с Сёмой вместе придумалю Кровавую мстю. и легли спать.сёма спала как удав, а вот я фсю ночь лежала и тряслась, ибо мне под одеяло сунул свою прямоугольную голову Скиф, лизнул мне песду, и зарычал…Я покрылась пОтом, и боялась пикнуть. Песда мне была дорога.Наступило утро. Проснулась сёма, отогнала от меня Скифа, и призывно погремела ошейником. пёс потерял интерес к моей песде, и убежал в коридор. Кряхтя, я встала, и наклонилась, чтобы застелить постель.Народ, вы проебали кодовое слово.НАКЛОНИЛАСЬАга-ага. Через секунду мне на спину взгромоздилась собачья туша, обхватила когтистыми лапами мои бока, вывалила мне на шею язык, и принялась ритмично куда-то меня ипать. Сзади стояла сёма, и философски разглагольствовала: я тя предупреждала - не наклоняться? ну, вот и не песди теперь. не дёргайся. Ща он тебе на жёпу кончит, и уйдёт. Не ссы, я тебя потом вытру..Я стояла раком, меня практически имела какая-то уёбищная собака, я рыдала от унижения и страха, и понимала, что Володенька попал шопесдец… Ведь это ОН виноват в том, что мне пришлось ночевать в этом зоофильном обществеСкиф кончил мне на жопу и в тапочек, Сёма меня вытерла, и дала свою кофточку, и ушла гулять со Скифом, и осуществлять первую часть плана Кровавой Мсти…Я тем временем разделась, легла в кровать, радуясь тому, что когти Скифа оставили на моих боках кровавые царапины, сплющила харю, и замерла в ожидании…

Через полчаса в коридоре послышались голоса. Сёмин: ой, Вова… Я б на твоём месте даже не заходила бы… Прибежала она ко мне ночью, вся в крови, ебло разбитое, нос - набок, в жопе монтировка. Кровью блевала… стонала и рыдала. По ходу, Вовон, ты ей печень отбил.. И Вовкин: господи-господи-господи… Ничего не помню… КАК?? КАК я мог? Что я натворил?? девочка моя… Лидушенька моя… Лидёныш мой маленький..Я скорчилась ещё больше, вывалила язык, и всем видом показывала, что мне до смерти 6 минут осталось.Вошёл Вова…Ну, комментарии тут излишне, зато домой меня несли на руках, чтоб не потревожить мои сломанные рёбра и отбитую печень. А через неделю я разжилась песцовой шубой….Потом был Валя, который меня обул на золотые серёжки, а я познакомилась с его женой, и мы с ней вдвоём выбили ему 3 зупа, был Дима, которого я уличила в измене, лёжа 4 () часа под кроватью, и подслушав-таки его палевный телефонный разговор, и которому я насыпала в жратву Гуталлакса, и напесдила, что я его прокляла с ведьмой тётей Клавой ночью, на кладбищенском перекрёстке, и Дима проникся темой, и поехал к какому-то отцу Дормидонту, который с него снимал порчу За штуку баксов…много чего было… всего и не вспомнишь сразу…и поверьте мне, всё могло бы быть намного хуже. Ибо страшнее бабы зверя нетЗа сим уёбываю гулять с собакой, и желаю всем здравия могучего, и настроения песдатого

Армянский БандеросКак-то так получаеццо, что не умею я песать о вымышленных персонажах… Может, кишка тонка, может, с фантазией дефицит, а может, просто креатива хватает в моей собственной жизни. И до сих пор не пойму: хорошо это - или плохо? Сегодня я, в очередной раз, подниму избитую тему об Интернет-знакомствах. Возможно, ничего такого нового я не привнесу, но вот вам флаг в руки, и барабан на шею: решать вам.Итак, дело было в далёком 2000-ом году. В том знаменательном году я уже хрен знает скока была брошенной маманей-одиночкой, и не имела ничего кроме лучшего Друга Дениски. Дениска неспроста был мои лучшим другом (хотя, почему это был? Он и щас есть), он радел за Лидкину личную или, хотя бы, половую, жызнь и всячески пытался ей её устроить…Вначале рассмотрению была подвергнута его личная персона, но очень быстро отвергнута по многим причинам. Если Диня и обиделся - я до сих пор об этом не подозреваю… А ещё у Дини был Тырнет. По карточкам. Тормозной шопесдец. Но был. И тёмными ночами Диня заходил в какой-нить московский чат под ником Линда, и клеил там мужыГов. Наклеив пяток-другой, он показывал их мне, и мы уже вместе решали кому отвалить щастья в виде меня.В ту кошмарную ночь Диня нарыл мне Роберта Робертовича. Именно так. Роберт Робертович. И это нифига не ник Это фамилие ево такое. Имя, вернее. С отчеством. А ник у него был, шоп мне сдохнуть если вру - Лав Мэн Из Москвы И не меньше. И писал он Дине-Линде: «Если ты, - пишет - Кракозябра с кривыми ногами и с горбом - иди сразу в жопу. Немедленно. Ибо я - копия Антонио Бандероса (да-да, именно так), и весь из себя небожытель ниибацца. И даже если ты милая симпатичная девчушка - всё равно иди в жопу. Патамушта мне, такому Антонию-Бандеросу-Прынцу Ниибическому-Роберту-Робертовичу нужна как минимум Мисс Вселенная. И только так. Да.»Линда-Диня хрюкнул, и написал ему: «Да твоя Мисс Вселенная третьего дня приходила автографу у меня выпросить, да была послана нахуй, и сопровождена пинчищем пионерским, для скорости, понял? Я ваще баба охрененная, а ты, наверное, гном бородавчатый.» Роберт Робертович возмутился, и потребовал очной встречи. А я дала на неё согласие. К сожалению, как оказалось..И вот, я стою на станции метро «Цветной бульвар», с газетой «СПИД-инфо», в виде пароля, и жду Антония Бандеросу. Стою, мечтаю о том, как я щас ахуею от такой красотищи, и какой у меня Динечка молодец, шо выкопал мне такого жониха, ёпвашуматьИз брильянтового дыма меня вывел осторожный стук по плечу, и писклявый голос: «Ты - Лида, да?» Я порывисто обернулась, волосы мои взметнулись пшеничным вихрем, на щеках алел румянец, и губы жадно зачавкали: «Роберт… Бандерос..»И тут я вижу, собственно, Роберта…Лирическое отступление. Грешна я. грешна тем, что иногда слишком что-то преувеличиваю либо приукрашиваю. В принципе, незначительно, но понятие «Точность» - это не мой конёк. Но всё, о чём я напишу ниже - чистая правда, без преувеличения. Возможно, даже, приуменьшила, ибо достаточно дохуя лет прошло с того момента, и что-то я могла и подзабыть… Итак:Карлик. Почти. Метра полтора. На коньках, и в шапке. Армянин. Стопудовый. На носу - бородавка, с торчащим из неё кустиком сизых волос. Волосы длинные, давно немытые, в перхоти, и перетянуты в хвостик ПАССИКОМ ОТ ПРЕЗЕРВАТИВА И это ещё не всё. На нём была рубашка в клеточку с мокрыми, и добела вытравленными армянским потом, подмышками, и он дышал мне в лицо ароматом трёх десятков мёртвых хорьков, убитых дустом в момент группового калоотложения.

Я вздрогнула, и уронила пароль. Роберт улыбнулся улыбкой Фредди Крюгера, поднял пароль, и, обдав меня запахом покойных хорьков, пропищал: «А ты это… Ничё такая… Я думал, хуже будешь. Ну чо, пошли гулять шоле?»По-хорошему, мне надо было срочно съёбывать от него с воплями Видоплясова, но я впала в маразм и ступор, и покорно поплелась за Бандеросом-карликом, не веря своим глазам..На улице был апрель. И лужи-лужи-лужи… Много луж. Я шла по ним с обречённостью бурлака с Волги, и думала о Диньке… О том, что зря я отвергла его кандидатуру… о том, что щас бы я лежала у Диньки на диване, он бы суетился и делал свой фирменный жутко гунявый глинтвейн, а потом я бы уткнулась в него носом, и мы бы смотрели с ним Шрека..Но вместо этого я шла как бригантина по зелёным волнам за Робертом. Неизвестно куда.Я замечталась настолько, что пришла в себя у дермантиновой двери от писка карлика Бандероса: «А вот тут я жыву… Проходи» Тут я встрепенулась, и хриплым басом прокаркала: «НЕЕЕЕТ Я домой хочу У меня молоко убежало, и я пИсать хочу очень» Чо я несла, Господи..Но Роберт уже открыл дверь, и дал мне поджопника. Я влетела в помещение, и замерла, раззявив рот: кто-нить из вас видел клип «Дюны» «Коммунальная квартира»? Ага-ага. Теперь я знаю, где это клип снимался Мимо меня бегали дети без трусов, и с горшками в руках, тётки в бигудях и с тазами, мужыги в семейниках… И никто не обращал внимания на то, как я, получив второй поджопник, резво полетела по коридору в голубую даль.Долетела я до каморки Роберта. Отдышалась, поймала себя на том, что потею и воняю от страха не хуже Роберта, и пошевелила булками, проверяя наличие влаги меж ними. Сухобля. Видать, организм мой сильнее, чем я думала. Роберт по-босяцки пнул ногой облезлую дверь, и впустил меня в свои палаты. Впустил - это, правда, мягко сказано. Он меня туда впнул. Знаю, что нет такого слова, но по-другому и не скажешь. Когда дверь за мной захлопнулась, я медленно огляделась…2 пивных ящика. На них лежит матрас. Ссаный. Судя по цвету, виду и запаху. Это, типа, кровать. Ещё один ящик. На нём доска. Это стол. За ним едят. Такой же стул. На нём сидят. И шифоньер с тёмным потрескавшимся зеркалом. Я шлёпнулась на стул. Который ящик. И стала ждать смерти от армянского надругательства.Роберт важно сел рядом, шлёпнул мне на стол фотоальбом, и сказал: «Это фотки с нудистского пляжа. Оцени мой член.» Я судорожно сглотнула, и поняла, что меня щас выипут. Возможно, с извращениями. И заставят мастурбировать бородавку. икнула. Снова пошевелила булками. Сухо. Вздохнула и открыла альбом.Увидела члены. Сплошные члены. В зарослях чего-то дикорастущего. С мотнёй а-ля «Тут потерялся и умер Индиана Джонс». Зажмурилась. Пошевелила булками. Сухо. Аминь.Не знаю, правда, какой из этих членов принадлежал Роберту, но на всякий случай сказала: «Неплохой такой… Пенис. Да.»Роберт очень обрадовался, и обнажил в смущённой улыбке коричневые зубы.И сказал: «А теперь выпьем с горя Где же кружка?» И убежал. Пока его не было, я предприняла попытку свалить через форточку, но поняла, что пятый этаж, а жопа у меня нихуя не с кулачок, еси чо… И загрустила. И снова настроилась на армянское надругательство.И оно пришло. Через пять минут. С эмалированной зелёной кружкой, с которой, по видимому, прошёл весь ГУЛАГ его героический дедушка Автандил… В кружке плавали опилки и небольшие брёвна. Это был чай. Наверное. Ибо перед смертью пробовать яд не хотелось. Наверняка, он был долгоиграющий. Я бы сначала изошла поносом, соплями, и билась бы в корчах минимум 5 часов..А вот в довесок к яду мне принесли овсяное печенье. Одно. Но, что характерно, спизжено оно было явно из клетки с попугаем. Ибо было явно поклёвано с одного краю.

Паника меня потихоньку отпустила. Раз меня поят чаем с печеньем - значит, уважают, и убивать прям щас не будут точно. Возможно, я отделаюсь только дрочуванием бородавки.Тем временем у меня затекла жопа. Реально так затекла. И я встала. В полный рост. При этом у меня задралась рубашка, и на секунду мелькнула серёжка в пупке..ЖЕСТЬ Жесть-жесть-жесть Кто ж знал, что пирсинг - это фетиш Роберта Робертовича? Мой дырявый пуп с дешёвой серёжкой из хирургической стали произвел на Бандероса неизгладимое впечатление: он рухнул на колени, припал к моему животу губами, и стал грызть мою серёжку, бормоча: «Принцесса моя… Я тебя люблю… Выходи за меня замуж… Мондула моя..» Я случайно опустила глаза вниз, и увидела 2 жёлтые пятки, торчащие из рваных разноцветных носков..Всё. Это меня и спасло. Это вывело меня из какого-то гипноза, и я рванула прочь из каморки, по инерции схватив СПИД-инфо-пароль. И безошибочно пролетела по лабиринту коридоров к входной двери..Сзади топал по линолеуму жёлтыми копытами армянский Бандерос, и кричал: «Отдай газету Я её ещё не читал Отдай»Я кинула ему газету, и вылетела на лестницу. По лестнице я скатилась кубарем, и понеслась, не разбирая дороги… Я бежала, черпая апрельскую уличную жижу своими полусапожками, на ходу крестилась, и, на ходу тусуя булки, наконец, обнаружила меж ними приятную влажность. Бля. «Легко отделалась» - мелькнула мысль, и я продолжила своё бегство из Шоушенка...С тех пор прошло 7 лет, а я всё ещё ненавижу словосочетание «Антонио Бандерос», рубашки в клетку, и длинные волосы у мужчин.Павловский рефлекс - форева

Настенька ☆ Назаренко 6 июл 2010 в 14:43 ПоездочкаПролог.Не всем и не всегда так везёт с братьями, как мне.У кого-то ваще нет братьев.В принципе, у меня тоже.На этом можно было бы поставить точку, но ведь двоюродные братья тоже щитаюцца?Так посчитаем же Бориса, уроженца микрорайона Старая Купавна, Ногинского района Московской области моим братом. Кровным. Да.Боря достался мне в братья, потому что его мама - моя тётя.Нет, не так.Это я досталась Борьке в сёстры, потому что он старше меня на полгода. Но его мама всё равно моя тётя.А ещё точнее - сестра-близнец моего бати.Близнецы, а так же мы с Борей, встречаемся с частотой приблизительно раз в два года, когда тётя Галя наносит моему папе визит вежливости, и в прихожей начинается трогательное братание:- Здравствуй, Бэн - кричит тётя Галя, выдавливая слёзы из своих зелёных глаз, коими славна наша семья, и я в частности.- О, Бэн… - тоже стонет мой батя, успевший внушительно подготовицца к визиту сестры, и незаметно отпихивает ногой под вешалку двухлитровую сиську Очаковского- Бэн, я тебя люблю - кричит тётя, и становится ясно, что свою сиську «Очаковского» она только что выкинула в мусоропровод, пока поднималась на наш второй этаж.- И я тебя, Бэн - восклицает батя, и лобызает сестринскую длань.Мы с братом любили наблюдать за этими странными братаниями, и постепенно Бэнов в нашей семье стало уже четверо.В том плане, что я тоже поймала себя на том, что кидаюсь на Борьку с воплями: Бэн Лобызни сестричку, канальяИ, конечно же, Боря отвечал: Бэн Ебать ты дурная тётка… Ну, хуй с тобой, лобызну тебя, тысяча чертейЦе была предыстория.Теперь, собственно, сюжет.- И вот что делать, а? Делать-то что? - истерически причитала моя маман, пропалив папино отсутствие, и прочтя записку, накарябанную папиной твёрдой рукой, несущую в себе следующую смысловую нагрузку: Я уехал в Купавну, идите нахуй, я буду скучатьМне было тогда семнадцать, я была юна, черноволоса, аристократически бледна и способна на авантюры.Поэтому, не сказав никому ни слова, уехала возвращать отца в лоно семьи.Мне хотелось вернуться домой, держа батю под мышкой, небрежно кинуть его к маминым ногам, и сказать: От меня ещё ни один мужик далеко не уходил. И по-босяцки сплюнуть.Дельная такая фантазия.Приезжаю я в Купавну.Зима. Холодно. Темно. Адреса не знаю. Помню всё только визуально.Но микрорайон на то и микрорайон, что там все друг друга знали.Через пять минут звоню в дверь, стоя на лестничной площадке пятого этажа.Открывает мне хмурый Боря, и вопрошает сурово:- У нас сегодня слёт юных и не очень юных родственников? Мама Ваша, смею надеяться, нихуя не припрёцца?- Нет. - в тон ему, сурово отвечаю я, и требую: - Впусти, жопа замёрзла.Сидя на тёплой кухне, допрашиваю брата:- Батя у вас?- Батя у нас.Уже хорошо. Следующий вопрос:- Батя в мочу?- Батя в три мочи. Вместе с матушкой моей.Угу. Ясно.А теперь - самый главный вопрос:- Песню про маленького тюленя пели?И - искренне надеюсь, что нет. Нет, нет и ещё раз нет.Борины веки устало прикрылись, и ответ я уже знала заранее:- Пели, Бэн… Пели. Крепись.

Песня про тюленя это тоже отличительная черта Бэнов-старших.С детства помню, что степень алкогольного опьянения близнецов градируется следующим образом:Степень первая: все кругом Бэны, одни Бэны, и за это стОит выпить.Ступень вторая: по мнению тёти, моя мама - старое говно, а по мнению бати - старое говно - её супруг. Дальше следует лёгкая потасовка.Степень третья: дуэт бати и тёти исполняет народную песню Маленький тюлень, после чего можно звонить наркологу, диктовать тому адрес, и готовить бабки на вывод родственной четы из запоя.Песня маленького тюленя была уже исполнена, а это означало, что сегодня я батю домой не верну.Что оставалось делать?А ничего.Оставалось идти в местный Дом Культуры, и звонить оттуда в Москву, дабы покаяться в своём побеге. Как оказалось, в бессмысленном побеге.И ложиться спать.Потому что поздно уже, потому что денег на нарколога нету, и потому что всё равно делать больше нечего.Позвонили, вернулись, сидим на кухне.Скрипнула старая дверь. На кухню, покачиваясь, вплыло тело моей тёти.Боря поморщился, и даже не обернулся.А я вежливо поздоровалась:- Добрый вечер, Галина Борисовна.Тело пристально на меня посмотрело, а потом ответило:- Здравствуйте, барышня. Вы кто?Понятно. Тюлень был спет не единожды. Ах, Боря… Ах, паскуда…Я метнула на брата взгляд.Брат повернулся к телу, и, жуя хвост воблы, сказал:- С добрым утром, матушка. Посмотри, какую я девку домой притащил. Чернява, жопаста, мордата… Она будет летом нам помогать картошку окучивать, и жрёт мало.Ярость благородная во мне закипела, но ответить брату я ничего не успела. Ибо тело приблизилось ко мне, подышало на меня спиртом, и изрекло:- Не нравится она мне, сынок. Морда у неё нехорошая. Проститутка, наверное. Не пущу её к своей картошкеБрат, обсасывая воблястую голову, пожал плечами:- Ну и проститутка. Ну и что с того? Зато не дармоедка. Семья наша с голоду никогда не помрёт.Тётино тело обошло меня вокруг, как новогоднюю ёлку, и продолжило допрос:- А как Вас величать, барышня?Я, широко улыбаясь, и демонстрируя нашу фамильную ямочку на правой щеке, честно призналась:- Лидой величают меня, хозяйка. И Вы меня так зовите, мне приятно будет.Тело нахмурилось, на челе её отразились какие-то попытки активировать мозг, но вот чело разгладилось, и тело пробурчало:- Лида… У меня племянницу так зовут. Только она покрасившее тебя будет. Потому что вся в меняЕбать… Вот так живёшь-живёшь, и даже не подозреваешь, что твоей красотой тётя Галя из Купавны гордиццаТут Боря подавился воблой, и заржал неприлично.И тело смутилось.И тело ущипнуло меня за щёку.И тело затряслось, и слёзы потекли по лицу тела.И вскричало тело:- Лидка-а-а-а-а ты ли это, племянница моя? Прости, прости ты тётку свою недостойную Мартышка к старости слаба глазами стала, да ещё очки где-то потерялись… ПростиБоря, добивая шестую бутылку пива, подсказал телу:- Маман, ваше пенсне я третьего дня видал в хлебнице старой, что на балконе стоит. Подите, обретите пропажу свою. Кстати, можете и не возвращаться.Тело тёти возмущённо затряслось, и воззвало к сыновьему почтению:- Борис, не потребно в ваши юные годы с матушкой в подобном тоне общацца Дерзок ты стал, как я погляжу…Сын, нимало не печалясь, отвечал родительскому телу:- Как вы глядите - это мы уже видели. И остроту Вашего зрения никто под сомнение не ставит. А всё ж, подите, маман, на балкон, и БЛЯ, Тело родительницы вновь оросилось обильными слезами, и оно послушно ушло на балкон.- Суров… - вынесла я вердикт.- Нахуй с пляжа. - туманно ответил брат. И добавил: - Пошли сегодня на проводы к моему другану? Напьёмся мирно, про тюленя споём…Какая смешная шутка.Но делать всё равно было нечего.

И пошли мы с Борей на проводы.В армию уходил Борин кореш Матвей.На груди Матвея рыдала и клялась в вечной любви девушка Бори.Бывшая, как я поняла.Потому что Боря в её сторону не смотрел, а всё больше на вотку налегал.А я наслаждалась произведённым эффектом от своего появления в компании нетрезвых, очень нетрезвых юных отроков.Ещё бы: моя юность, чернявость радикальная, улыбка приятственная и жопа в джинсах стрейчевых не могла оставить юнцов равнодушными.Брат косо смотрел в мою сторону, вкушал вотку, и не одобрял моих восторгов.Я танец зажигательный исполнила, я Вову с пятого дома лобызнула, я вотки покушала с братом, я с Матвеевским унитазом пошепталась, и, о, горе мне, я спела песню про маленького тюленя.А капелла.Душераздирающе.И в тишине оглушительной раздался звон стакана, с силой поставленного на залитую вином скатерть, и голос брата прогремел:- А ну-ка, быстро пошла спать, собака страшнаяИ потрусила я спать.Но не дотрусила.В тёмной прихожей я ткнулась головой в чьё-то туловище, и огрызнулась:- Хуле стоим? Не видим, что дама едет? Пшёл отсюдаВ прихожей зажегся свет, и взору моему открылся чудесный вид: подпирая головой потолок, надо мной нависал циклоп.Циклоп смотрел на меня одним глазом, и глаз этот красноречиво говорил о том, что щас мне дадут пизды.Я хихикнула ничтожно, и потрусила обратно к брату.Боря, судя по всему, тоже был не прочь осчастливить меня пиздюлями, но в меньшей степени.Ничего не объясняя, я прижалась к Бориному боку, и сунула в рот помидор.Зря я надеялась, что циклоп мне померещился. Зря.Ибо через полминуты он вошёл в комнату, и наступила тишина…Ещё через полминуты из разных углов стало доноситься разноголосое блеяние:- Ооооо… Ааааааа… Пафнутий… Здравствуй, Пафнутий… Какими судьбами, Пафнутий? Рады, очень рады, Пафнутий…И Боря мой побледнел, тихо прошептал: Привет, Пафнутий…, и тут поймал взгляд циклопа, устремлённый на его, Борин, бок, к которому трогательно жалась я и помидор.И побледнел ещё больше.И синими губами прошептал:- Пиздося ты лишайная, только не вздумай щас сказать, что ты Пафнутия нахуй послала… Отвечай, морда щекастаяЯ опустила голову, и быстро задвигала челюстями, пережёвывая помидор.Боря зажмурился, и издал слабый стон.Я проглотила помидор, и гаркнула:- Здравствуйте, ПафнутийЦиклоп хмуро окинул взглядом притихшую тусовку, и совсем по-Виевски, ткнул в мою сторону перстом:- ТыЯ нахмурила брови, и спросила:- Чё я?Циклопу не понравился мой еврейский ответ, и он добавил:- Встала, и подошла ко мнеБрат мой начал мелко дрожать, и барабанить пальцами по столу. В этой нервной барабанной дроби мне почудился мотив Маленького тюленя.А во мне стала закипать благородная ярость. Потому что я - москвичка. Потому что моего папу в своё время в этом сраном захолустье каждая собака знала, и сралась на всякий случай заранее. Потому что я - Лида, бляИ я встала в полный рост.И сплюнула на пол прилипшую к зубам помидорную шкурку.

И я подошла к циклопу, привстала на цыпочки, и, прищурившись, толкнула речь:- Ты в кого пальцем тыкаешь, сявка зассатая? Ты кому сказал Поди сюда? Ты, чмо, хуёв обожравшееся, быдло Купавинское, ахуел до чертов уже? ПОШЁЛ ТЫ НАХУЙВ тишине кто-то пукнул, и тихо скрипнула форточка.Матвей по-солдатски съёбывал через окно.На Борьку я даже не смотрела.Циклоп молчал.Я воодушевилась, и добавила:- Свободен как Африка. Песду лизнуть не дам, не надейся.Через секунду на меня обрушилось чьё-то тело.Тело пахло братом и сероводородом.Тело схватило меня за чернявые локоны, и потащило к выходу.За спиной стоял рёв:- Убью шалаву нахуйА меня несло течением по лестнице, и вынесло в сугроб…В сугробе было мокро, холодно, пахло братом и сероводородом……Через час я и мой неадекватный батя мчались на такси в Москву.В ушах звенел голос Борьки, срывающийся на визг:Идиотка Дура, мать твою Ты на кого пальцы гнёшь, овца, отвечай? Это ПАФ-НУ-ТИЙ Понимаешь, а? Нихуя ты не понимаешь Я тебе по-другому объясню: ПИЗДЕЦ МНЕ ТЕПЕРЬ, ДУРА Хорошо, если только почки отстегнут Ты щас свалишь, а мне тут жить Скотина, бля…Из всего вышесказанного я поняла только одно: что циклоп очень крут, и Борю отпиздят за то, что я Пафнутию малость надерзила.Надо было исправлять ситуацию.И я пихнула спящего батю в бок:- Пап, а я Боряна подставила…Папа молчал.- Па-а-а-ап, а Боряну теперь пиздец…Папа молчал.- Па-а-а-ап, я тут на местного авторитета навыёбывалась… Чё делать, а?Папа открыл глаз, и сказал водиле:- Разворачивай парус, кучер…Эпилог.- О, Бэн…- О, мой Бэн…- Споём «Тюленя», Борис Евгеньевич?- Споём, Лидия ВячеславовнаИ мы поём про маленького тюленя.И мы всё равно друг друга любим.Но в Купавну я больше не езжу.Потому что я послушная дочь, и очень хорошая сестра.Потому что я люблю своего папу, и брата.Потому что в Купавне когда-то жил Пафнутий.И потому что контролировать эмоции я с тех пор так и не научилась…

Человек-мудакКогда-то давным-давно, когда я ещё была молода, красива, и способна на авантюры - тогда и произошла эта история…Было мне 22 года. Ещё сисьги были крепки, и целлюлит не выглядывал из штанины снизу, и бровьми я была чернява, и мобильный телефон имела. Да. Мицубиси Триум Арию. Именно.Не имела я тогда Интернета, мозгов, и нормального мужика, который бы мне имеющиеся извилины вправил как надо.Но телефон-то ведь был? Был. А что из этого следует? А то что с его помощью, и с помощью популярных тогда СМС-знакомств, я имела все шансы разжиться хоть каким-нибудь дядьгой.Хотя, «хоть какой-нибудь» у меня и так был. Контуженный милиционер-РУБОПовец, бывший боксёр, жуткий бабник и скотина ещё та. Жил он у меня 2 года, и совершенно не выгонялся. Я меняла замки - он сидел под дверью, и брал меня измором. Ясен пень, рано или поздно мне надо было выйти на улицу, я тихо приоткрывала дверь, выхватывала по еблу, и сожитель вновь занимал своё любимое место на диване.Я съезжала с квартиры к подруге - он подлавливал меня возле работы… Брала на работе отгулы - находил меня через подруг-знакомых… И отнюдь не для того, чтоб с рыданиями кинуться мне на грудь и кричать: «Дорогая-любимая моя женщина Я ж неделю не ел-не спал-не дрочил, я тебя искал Сердце моё рвалось на части от мучений ниибических, и вот наконец-то я тебя обрёл, моё щастье»Нет.Всё было прозаичнее: сам он жил на другом конце Москвы с мамой, папой, братом, бабушкой, дедушкой и стаффордом в двухкомнатной квартире, а на работу ему надо было ездить в мой район. Так что во всех смыслах моей карамелечке нужна была только моя отдельная квартира, а я воспринималась как очень досадное приложение к хате.В конце марта 2001 года мне удалось изгнать его со своей жилплощади, где я сразу затеяла ремонт.Ибо проживание с этим персонажем нанесло значительный урон хозяйству. Поскольку он был контужен - ему постоянно чудились интриги, заговоры и измены. Он искал у меня под паркетом тайники с записными книжками, в которых я обязана была записывать информацию о своих любовниках, их адреса, телефоны, и размеры хуёв; искал под обоями записанные номера телефонов, выламывал ящики комода, ища там использованные презервативы; однажды застрял харей в сантехническом шкафу в сортире, когда искал там любовников…Милый мальчик.И вот, значит, я ремонты ремонтирую, обои клею, унитаз новый ставлю - причём, всё сама и одна. Ибо денег на молдавских рабочих у меня не было, равно как и желающих бескорыстно помочь, друзей. И в какой-то момент мой зайка зашёл забрать очередную порцию своих семейных трусов, и параллельно спиздил запасные ключи от хаты. А я эту фишку успешно проебала.Собственно это была предыстория. А теперь - сам текст.Итак, усевшись в своей отремонтированной квартире с телефоном в руках, я залезла в какой-то СМС-чат, и мне тут же написали: «Хочешь потрахать меня в попку страпончиком, а я тебе потом за это отлижу?»Я задумалась. Вторая часть предложения прельщала, но смущало незнакомое слово «страпончик». Подумала ещё немного, и отказалась. И тут приходит сообщение: «Привет, меня зовут Никита, мне 18 лет, я живу в Реутово, давай пообщаемся?»Слово «Реутово» тоже смущало. А вдруг это название психлечебницы? Но, попытка - не пытка. Познакомилась.Месяц мы переписывались с ним по телефону, а потом созвонились, и решили отметить вместе День Победы, в 4 часа дня, в Патио Пицца в гостинице Интурист.Я купила себе ослепительно рыжие туфли и оранжевую майку.

Никита купил кожаные штаны и выпросил у папы старый «Москвич»Я накрасила губы красной помадой, и сунула голову в пакет с сухими блёстками.Никита сходил в парикмахерскую, и выстриг на затылке букву «Л».Я надушилась духами «Пуазон» и приклеила на сисьгу переводную татуировку.У Никиты лопнули на жопе кожаные штаны, прям в «Москвиче», на полдороге ко мне.У меня вскочила простуда на губе, и разобрал понос. За пять минут до выхода из дома.Никита потерял карту Москвы и заблудился.У меня кончились деньги на телефоне.У Никиты - тоже.…В 10 часов вечера мы с ним встретились на станции метро «Беговая».От меня исходил крепкий запах «Пуазона», и еле уловимый - поноса.Никита бросил «Москвич» где-то во дворах, и приехал на метро, прикрывая рваную жопу пакетом, в котором гремели пивные бутылки.Мы очень обрадовались встрече, и тут же нажрались, пока шёл салют.А после мне было наплевать на его рваную жопу, на то, что Никита весил аккурат в 2 раза меньше меня, на запах поноса и вообще на всё.Я вожделела секеса. О чём тонко намекнула Никите:- Смотри, какой салют… Ты тоже хочешь ебаться так же сильно как я, да?Никита еле заметно кивнул, и зубами открыл ещё одну бутылку пива.Я поймала такси, и мы поехали ко мне.В пути моего потенциального любовника 2 раза стошнило на мои ослепительно рыжие туфли, а меня - один раз в его пакет.Мы были влюблены друг в друга до безумия...Мы приехали ко мне, и залезли в ванную.Мы пили шампанское, и играли в «джакузи для нищих».Никита пытался сгрызть мою наклейку с сисьги, а я поливала пивом его впалую грудь.Всё было очень гламурно. Очень.В тот момент, когда я, с заливистым смехом, добривала его правое яйцо, во входной двери повернулся ключ…Очарование искристой ночи в момент пропало. Все сразу протрезвели, и в оглушительной тишине тихо лопнул последний пузырик сероводорода, ещё не догнавший, что игра в «джакузи для нищих» на сегодня кончилась…Я одними посиневшими губами шепнула:- Дуй на балкон. Я дверь на предохранитель поставила.Никита судорожно сглотнул, и быстро выскочил из ванной.В дверь настойчиво позвонили.Я беспомощно огляделась по сторонам:В ванной плавали 3 пустых бутылки из-под Советского шампанского, мои рваные трусы и лобковые волосы Никиты; на полу валялись 2 бутылки пива и Никитины носки, и в воздухе явственно пахло пердежом…В дверь начали ломиться с криками:- Открывай, блядина Ща убивать тебя будуСтоп. Стоп. Надо действовать.Все плавающие и валяющиеся на полу предметы были запихнуты под ванну, вода стремительно уходила в трубу, унося с собой лобковые волосы и обрывки моей сисечной наклейки, воздух наполнился запахом освежителя для туалета «Хвойный», и всё как в старом анекдоте: «Доктор, а теперь я вкусно пахну? - Угу. Такое впечатление, что кто-то под ёлочкой насрал.»Плевать. Дверь трещала под натиском контуженных кулаков. А я с голой жопой носилась по квартире, распихивая по углам шмотки Никитоса. О нём самом я уже даже не вспоминала.В оконцовке я напялила шиворот-навыворот ситцевую ночнушку, хлебнула пива, и пошла открывать дверь.Зайка вломился в прихожую всей тушей. В руке у него болталась авоська с апельсинами, а глаза горели как прожекторы у Храма Христа Спасителя. Зайка взревел:- Где он, сука??Я, изобразив ужас и недоумение, прошептала:- Кто?- Хуй в пальто - снова взревел зайка. - Твой ёбырьЯ прикинулась испуганной:- Ты о чём? Какой ёбырь? Не видишь, я нажралась, и спала Не веришь - давай дыхну… О, видал? Бухая я. Нихуя не слышала, что ты пришёл… Ой, апельсинки… Это мне?- Нос в говне - вскричал зайка, но уже тише. И дал мне по башке авоськой.Я икнула, и села на галошницу.Зайка вихрем влетел в спальню, потом - в детскую, потом - на кухню, в ванную, и, наконец, в туалет. Там он по привычке полез в сантехнический шкаф, но памятуя о том страшном дне, когда он там застрял ебалом - просто сунул туда нос и руку. Никого не нашёл, и постепенно стал успокаиваться.- Почему дверь не открывала?Я, мысленно перекрестившись, и, подбирая с пола раскатившиеся цитрусы, тихо отвечала:- Спала. Пьяная. Сегодня на Поклонку ездила. Деда вспомнила. Выпила с ветеранами, и дома ещё попила немножко… Не ругайся, я очень любила своего деду-у-у-у-у…Тут я пустила слёзы-слюни-сопли, чем успокоила зайку окончательно.- Ладно… Давай уж тогда я тебя выебу, раз зашёл, и пойду дальше на работу. У нас сегодня усиление, и как раз у твоего дома были. Вот я и решил зайти, апельсинов тебе принести…Мне было уже похуй до того, что он спиздил ключи, чуть не выломал дверь, что снова припёрся…Похуй.Лишь бы ушёл поскорее.Акт любви состоялся в прихожей под вешалкой, продолжался 17 секунд, после чего я осталась в квартире одна…Не считая Никиты.«Кстати, а где он?» - пришла в голову запоздала мысль.Я метнулась на балкон. Там было пусто.«Бля. Спрыгнул, что ли?»Но вот окликать я его не рискнула. Потому что контуженный зайка вполне мог сидеть где-нибудь под балконом в засаде.С этими мыслями я просто легла спать.Утром, проснувшись и умывшись, я первым делом позвонила подруге Юльке, и, жуя бутерброд с колбасой, рассказала ей про своё ночное приключение. Юлька ржала-ржала, а потом спросила: «А Никита-то где??»