Про студентов: от сессии до сессии

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему: - Ну, как экзамен? - Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: Боже мой.

Профессор спрашивает студентку: - И вы можете доказать, что вода притягивает электричество? - Да Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи: - Ну, как, сдал? - Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл. Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил: - Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: - Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились? Студент, подумав: - А ведь был один случай. - Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. - Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психиатр студентам, - это поцеловать ее. - Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

- Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики? - Ну, по крайней мере, эти студентки не ревут, получив плохую оценку.

- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться. - Да, профессор. Что вам непонятно?

Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий без блата. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять Вопрос второму: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945. - Пять. Третьему те же вопросы плюс: - Над каким городом? - Над Хиросимой. - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших...

Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать. - Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка - Ну да. А вторая поступит...

- Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадил тысячу рублей. - Да ты с ума спятил - Да нет У нее просто больше не было.

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал: - Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. И, подумав, добавил. - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Едут как-то на машине студент-физик, студент-химик и студент-информатик. Вдруг машина заглохла. Физик: Наверное, искры нет... Химик: Не, это бензин плохой - не горит... Информатик: А давайте выйдем из машины и снова залезем - должна поехать...

Приходит студент в деканат и спрашивает: - Скажите, когда состоится экзамен у профессора Воробьева? - Это ужасно, но профессор Воробьев скончался, и экзаменов не будет. Приходит через день и опять спрашивает: - Когда Воробьев экзамены принимает? - Вам же сказали, профессор умер. На следующий день студент приходит снова и спрашивает то же самое. Разъяренная секретарша кричит: - Сколько можно повторять - умер Воробьев УМЕР Студент: - Век бы слушал

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал. Преподаватель его спрашивает: - Вы где научились так окружности рисовать? - А я в армии два года мясорубку крутил.

Молодой офицер поступает в академию, заполняет анкету. На вопрос: Сколькими языками владеете? Пишет: тремя: русским, командирским и матерным. Старший офицер, просматривая анкету, исправляет: Не тремя, а двумя, поскольку командирский и матерный - это одно и тоже.

Приходит студент на экзамен, берет билет, садится. Через некоторое время преподаватель вызывает студента отвечать: Преподаватель: Отвечай 1-ый вопрос. Студент: Ну, я вот всю ночь готовился, готовился, и вот что-то из головы вылетело. Преподаватель: Ну, отвечай второй вопрос. Студент: Ну, вот понимаете: я всю ночь учил, учил, в голове все перепуталось. Точно помню - читал про это, даже задачи на эту тему решал. Но вот чего-то никак вспомнить не могу. Преподаватель: (видит что дело совсем худо) Ну тогда я задам тебе дополнительный вопрос: (пишет формулу H2O) что это? Студент: Ну, ведь знал, ну сейчас вспомню... Ну, чего-то никак в голову не приходит, что-то до боли знакомое... блин... Преподаватель: Ну, с утра ты что сегодня делал? Студент: Я? Встал. Пошел в ванну... Преподаватель: Да нет Что ты на кухне делаешь? Студент: Завтракаю Преподаватель: Да нет Пьешь ты что? Студент: А Это огуречный рассол Он, родимый

Идет экзамен. Принимает профессор. Входит очередной студент. Студент: - Здравствуйте, товарищ профессор. Профессор (зло): - Гусь свинье не товарищ. Студент (благосклонно): - А мы, гуси, птицы не гордые...

Вопрос: Почему дети студентов очень нервные? Ответ: Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

Практика в морге мединститута. Студенты стоят над трупом, один из них разрезает брюшину, и видит в желудке свежего трупа недавно съеденную кашу. - А вот и завтрак, говорит первый голодный студент, и, схватив ложку, начинает жадно зачерпывать содержимое желудка. - Ты что, с ума сошел, ведь он этой кашей отравился - кричит ему другой голодный студент. Раздаются звуки извержения из желудка только что позавтракавшего студента. - Вот и разогревать не надо, а то я холодную не ем - обрадовано заявляет второй студент. Профессор: Вы Маркса не знаете? Студентка: не знаю... Профессор: И Энгельса не знаете? Студентка: Не знаю ... Профессор: И Ленина не знаете? Студентка: Не знаю... Профессор: Девушка, а вы откуда приехали? Студентка: Из Урюпинска. Профессор: Эх, бросить все и уехать бы в этот Урюпинск...

Проходят два парня мимо двух девушек на Физтехе: - Физтешки... - Сами уроды