Про студентов: от сессии до сессии

Сдает студент устный экзамен. Ниччего ваще не знает, но конючит и конючит. Препод уже очень запарился и говорит:-Слушайте, ну хватит уже дурака валять Вы ж ничего вообще не знаете. Я же сказал два, значит дваСтудент:-Ну пожалуйста мне нельзя двойку получать Ну я что угодно сделаю за тройку Ну.. Ну.. Ну хотите я подпрыгну и за потолок ногтями зацеплюсь и повисну??-Слушайте, ну хватит уже ерунду говорить-Ну давайте поспорим Если подпрыгну и зацеплюсь, то тогда поставите мне три?-Ну хорошо, поставлю - соглашается препод.Студент подпрыгивает и зацепляется ногтями за потолок и висит так Препод офигевает..-Ну ладно.. Уговор есть уговор.. Ставлю тройку..-Подождите-подождите.. А можно на четыре?-Что значит на четыре?-Давайте я буду по стенкам аудитории бегать так быстро, что не упаду?-Ну это же невозможно-Ну давайте... Если я смогу, то поставите четверку-Ладно.Студент начинает бегать по стенам аудитории и не падает Препод в шоке.-Ну ты даешь Хорошо Твердая четверка-А давайте на пятерку-Давай А что ты на пятерку сделаешь??-А я вам в рот коньяком поссу-Ладно, давайСтудент расстегивает ширинку и начинает ссать в рот преподу. Потом спрашивает у него:-Ну что коньяк?-Не-апродолжает ссать-А сейчас коньяк?-Не-апродолжает ссать-А теперь коньяк?-Не-а-Ну ладно, ставьте четыре

Экзамен по физике. экзаменатор приходит с жестокого бодуна, бошка трешит. и он решает всех быстренько повалить и пойти домой спать.заходит парень, садится.Экзаминатор (Э) - вы сюда как добрались?Студент (С) - на маршруткеЭ - отлично. вот допустим вы едите в маршрутке и вам стало жарко, что вы сделаете?С - открою форточкуЭ - вот и расчитайте мне как изменятся аэродинамические силы действующие на маршрутку после того как вы открыли форточку.Студен пожал плечами, получил 2 и пошёл на передачу. и так человек 5. потом заходит девушка.Экзаминатор (Э) - вы сюда как добрались?Девушка (Д) - на маршруткеЭ - отлично. вот допустим вы едите в маршрутке и вам стало жарко, что вы сделаете?Д - сниму кофточкуЭ - ну ладно,вам стало очень жарко, что вы сделаете?Д - сниму юбкуЭ - немного уже в шоке. ну а если вам ну очень жарко, что вы сделаете?Д - сниму лифчикЭ - ? О_0Д - пусть меня хоть вся маршрутка вы*бет, но форточку я не открою

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.Голос с задней парты:- Дайте я его сожру

Реальная история, произошедшая в начале двадцатого века.Профессор на экзамене видит, что студент ничего не знает. Спрашивает:-Ну скажите мне хоть, что такое электричество?-Профессор, честное слово, я знал, но забыл-Какая потеря для всего человечества Лишь один человек на земле знал, что такое электричество, да и тот забыл

Александр -=ЯКУТ=- Верхоланцев написалсегодня в 16:09 ИЗ РУБРИКИ СТУДЕНТЫСтуденты - странные животные... В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.=/Водка - враг студента, но...студент врагов не боится)))Студенческий анекдот: Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф...Спят усталые студентыКнижки спят,Злые преподы с зачетом ждут ребят,Вредный лектор спать ложится,Чтобы ночью нам присниться,Глазки закрывай,За-би-вай...)))У студента два праздника: Новый год и каждый день.)))Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил))Студенческий тост за родителей: За тех, кто думает, что мы здесь учимся)))Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если бабы завизжали, Значит там студенты пьют)))Студенту нельзя жениться.Будет заниматься только женой- у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой- появятся рога. А будет заниматься и тем и другим... отбросит копыта)Возлюби препода, ибо собака друг человекаЕсли хочется учиться - ложись, поспи и все пройдет.))Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там...((Заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре...Дайте студенту точку опоры и он уснет.)))ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене))Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет..)))Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нериальное коллличество информации.Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: Вот сессия кончается и я в запой уйду.)))СТУДЕНТЫ у расписания.1ый курс:Как много парНаверно буду много знать)))2ой курс:Как много парНаверно буду уставать(((3ий курс:Как много парКакую бы прогулять?4ый курс:Как много парНа какую б сходить?5ый курс:А чё, сессия уже была?Первая пара: Хочу спаааааать...Вторая пара: Хочу ЖРАТЬПоследняя пара: Хочу сдохнуть...и так каждый день))))).

Экзамен по строительным материалам. Студент ничего не знает. Прфессор: Может, в следующий раз придете, когда выучите? - Профессор, ну можно еще один, последний вопрос - Ну, хорошо. Профессор достает из стола предмет и спрашивает: Что это за материал? - Профессор, модет намекнете? - Хорошо. Вот намек: поздно вечером Вы гуляете в парке с девушкой, заходите на темную,дальнюю аллею и садитесь вмсте на лавку. Что Вы делаете?- Спасибо, проессор Это - ЭБОНИТ- Двойка. В наше время это был ЦЕЛЛУЛОИД

Экзамен по античной литературе.- Последний вопрос. Кем были амазонки?Студенты в аудитории дружно показывают языки.- Лесбиянками- Неуд Язычницами

Девушка занимается любовью со студентом.- Ты кончил?- Нет, я еще на 4 курсе.

Тимур [..student life is difficult...] Win написалсегодня в 10:55Решили как-то американцы узнать как учатся студенты в России и отправили шпиона в российский институт. Через неделю он вовращается. Его спрашивают: - Ну, как раскрыли? - Как, как ... все на лекции спят, а я один слушаю и записываю. Отправили другого шпиона, научив: Все на лекциии будут спать и ты спи. Возвращается он через месяц. - Ну, как раскрыли? - Как, как ... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, я один не пью, все учу. Отправили третьего шпиона. Сказали: все на лекциях спят, и ты спи. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и ты также делай. Проходит месяц, два, три. Возвращается шпион через полгода. - Ну, как раскрыли? - Как, как... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и я пью, ничего не учу. В конце семестра все сессию сдали, я один не сдал.

Максим B@NDIT Королёв написалсегодня в 23:19 Только наш студент может бухать с преподом на зачетеТолько наш студент узнает расписание к концу семестраТолько наш студент может не узнать препода, которому вчера сдал экзаменТолько наш студент достает свой телефон, как только начинается лекцияТолько наш студент приходит в универ, чтобы скачать пару песен у одногруппниковТолько наши студенты могут отмечать день факультета два раза в неделюТолько наши студенты работают для того, чтобы закрыть сессиюТолько наш студент начинает готовится к экзамену после того, как вытянет билетТолько наш студент может прийти на пару трезвым, а уйти - пьянымТолько наш студент не спит ночью чтобы было чем заняться на лекцииТолько наши студенты могут прочитать на партах больше, чем в библиотекеТолько наш студент является главным спонсором преподавателяТолько наш студент может не знать расписания, но точно знать когда занятий нетТолько наш студент может придти на первый экзамен с перегаром после новогоднего пьянства, длительностью в 3 дня, сесть напротив препода, и унюхать его перегар...Только наш студент может прийти на экзамен ничего не зная, но в процессе что-нибудь да вспомнить

Студент-профессору:-Вот вам 3 бутылки водки,поставьте мне 3.-Я возьму 2.

Лежат голодные студенты и мечтают:– А давай свинью заведём. Мясо, сало будет– Да ты что? Грязь, вонь...– Ничего, она привыкнет.

Идет экзамен. Профессор говорит студенту:– Это уже третий вопрос, а вы молчите.– Ну дайте мне ещё немного подумать– Пожалуйста Вам хватит времени до следующей сессии?

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:- Извините профессор...Лектор (с угрозой в голосе):- Почему Вы опоздали на лекцию?Студент:- Да, я вчера лег около двух...Лектор (смягчившись):- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй просто по блату, а третий без блата. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять Вопрос второму: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945. - Пять. Третьему те же вопросы плюс: - Над каким городом? - Хиросимой - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших..

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - Эх, сейчас мяса бы. . . - А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь. . . - Да ничего, может быть привыкнет. . Шотландский студент поступил в Оксфордский университет . . .Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии . . .- Ну что сынок, тебя тут не обижают? - Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь? - Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:- Гусь свинье не товарищ.Студент:- Ну ладно, я полетел.Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить. День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?Студент:- С золотом.Профессор:- А я бы с умом взял.Студент:- Это кому чего не хватает.Профессор рассердился и пишет в зачетке КОЗЕЛ, студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь.Открывает форточку. Поворачивается к студентам:- Угадайте, что я сделал? Не знаете?Студенты:- Не знаем...- Халяву впустил Давайте зачетки.Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился...Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.- Угадайте, что я сделал?Студенты радостно:- Халяву впустилиПрепод, хитро улыбаясь:- Нет, ребята, халяву выпустил.

Про свинью и студента на 4ом курсе - самые кульные анекдоты)))) спс огромное насмеялась вдоволь=))

#74-всё правда:-DАхахахаха