Эти анекдоты больше не выкладывать [общее]

МалышДавай пошалим-кричал Карлсон.-ПиздецДокурилсяВентилятор разговаривает

На чемпионате мира по фехтованию,у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина

Самое несчастное животное - осьминог.У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Hу вижу Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Hе знаю (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОH

6 ЗАКОНОВ ЖИЗНИ: 1-ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов 2-все идиоты после прочтения вышесказанного попробуют это на деле 3-сейчас ты улыбаешmся,потому что ты-идиот 4-пункт первый -ложь 5-скоро ты перешлёшь это сообщение другому идиоту 6-на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка P.S: не горюй,я тоже идиот)))

Урок химииУчитель(мужик) добавляет аккуратно какой-то реагент,в классе тишинаИ вдруг с задней парты(камчатки)-Сейчас ебанёт-Учитель-Не должноСпустя неско-ко секунд оборачивается_Кто сказал

Женская логика: Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:- А я стихи пишуВсе замолкают и переключаются на него:- Не может быть Прочитай что-нибудь...Вовочка, недолго думая, говорит:- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот (и дулю тычет).Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:- Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот (и опять дулю тычет)Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосётУже один дед заливается, а Вовочка продолжает:- Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаётНа кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:- Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт)))

-самый старший член семьи?-Прадедушкин:)

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:- Товарищ профессор, с 8 Марта васПрофессор в недоумении:- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?Голос из трубки:- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Разговаривают две блондинки:- Я сегодня тест на беременность сдала.- Сложные вопросы были?

4 часа ночи. Звонок в дверь - открывает муж.На пороге жена, пьяная в лоскуты, в рваных колготках и одном туфле...- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?- На%уй надо я за гитарой...=))...

вместо: ОХУЕТЬнадо говорить: Я ПОРАЖЕНвместо: ЭТИ ПИДАРЫнадо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫвместо: КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦАнадо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...вместо: ПИЗДЕЦнадо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...вместо: ПОШЕЛ НА ХУЙнадо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯвместо: ЗАЕБАЛИнадо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫвместо: ЧТО ЗА ХУЙНЯ?надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКАвместо: БЛЯДЬнадо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИвместо: РАСПИЗДЯИнадо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГОвместо: ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ?надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМвместо: ЭТА ХУЙНЯнадо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТвместо: ПИЗДОБОЛЫнадо говорить: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА))

Вовочка подглядывал за своими предками в постели- Дорогая, кого ты хочешь мальчика или девочку?- ДевочкуПапа сделал дело. выходит из комнаты начинает надевать штаны.- Пап, подожди (Вовочка снимает штаны и поворачивается задом) Я хочу саблю, фломастеры и велосипед

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.Травматолог:- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

девочка эмо сидит на трубе. мечтает о смерти,горюет о судьбе. вдруг труба взрывается... ГАСПРОМ мечты сбываются

два нарка сидят на крыше пятиэтажного дома обкуренные-слушай, а если спрыгнуть сколько лететь?-ну дней пять-шесть-а выжить можно?-придурок,кто 5 дней без воды выживет

коза говорит козлятам своим:-козлятки я пошла за молоком,когда вернусь,постучу в дверь и скажу я коза,соси сосока волк в это время подслушал...стучится волк..козлятки:-кто там??волк:-я коза,соси сосоккозлятки:-СОСИ Х*Й У НАС ГЛАЗОК

лучше быть 1 Майей чем 5 Мартой))))) Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:- Гусь свинье не товарищ.Студент:- Ну ладно,я полетел.Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?Студент:- С золотом.Профессор:- А я бы с умом взял.Студент:- Это кому чего не хватает.Профессор рассердился и пишет в зачетке «Козел», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое времяВозвращается и говорит:- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.:))))))

Босс предлагает заняться сексом секретарше:-Дорогая, может быть мы... отчетик у меня на столе составим, м?-Извините, но у меня месячный отчет... ну Вы понимаете...Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:-Артем Олегович, может быть Вам устно, ну или задним числом?-Нет, спасибо... я уже от руки набросал