Анекдоты про национальности

Летят на самолёте:Русский,Немец и Китаец...Пролетают над Германией...Немец: О это моя страна...Русский: Не ни фига это моя страна...Китаец: И мне сю- сють...Пролетают над Китаем...Немец: Ну это точно моя моя страна...Русский: Нет это моя страна...Китаец: И мне сю-сютьПролетают над Россией...Немец: Да блин сто пудого моя страна...Русский: Ты сейчас пи..ды получишь...Китаец: И мне сю-сють...

Король вызвал к себе:Француза,Американца,Русского и Чукчу...И говорит: Я дам полцарства и дочь в жёны тому, кто зайдёт в бочку с комарами и выйдет не покусанным...Залез Француз...Вышел покусанный...Залез Американец...Вылез тоже покусали...Залез Русский...Вылез тоже самое...Тут залазеет Чукча...Вылез и не единного укуса...Ну наградили его...И после всего этого...Подходит Русский к Чукче и спрашивает... Слушай,а как тебе это удалось?Чукча говорит: А я одного комара убил,а остальные на похороны пошли...

спорят Руский немец и американец у кого был самый большой запой. Немец говорит что раз так напился что поснулся во франции с их куртизанками в постели. американец говорит херня я раз так напился что оказался в Лас-Вегасе в какомто отеле и выиграл перед этим в казино 1мил доларов и там же их и потратил А русский сидит и говорит ето херня я раз так напился что очутился на свалке, утром вороны клевали мне яйца а у меня был такой сушняк что немог им сказать кыш-кыш

позвал король американца,немца и русского и говорит кто убьет змея горыныча тому обещаю руку своей дочери.Американец пошел - умер,немец пошел тоже умер,тут русский приносит голову Горынычы и бросает к ногам короля и говорит:Я свое обещание сдержал теперьты.Вот рука моей дочери

Летит самолёт с разнонациональными поссажирами .Тут заходит стюардесса и говорит , что у них отказал один двигатель и для бесопасной посадки выкинули весь груз и должны выпрыгнуть четыре поссажира Встаёт немец . выпивает бутылку шнапса и с криком слава германии выпрыгивает Встаёт американец . выпивает бутылку виски и с криком слава америке выпрыгивает Встаёт Русский Выпивает всё спиртное и с криком слава республики ЮАР выкидывает двух негров

Последний просто супер

Про кыш-кыш ваще уссаться

киш-киш)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Русский и америкос спорят...у кого технология производства резины лучшеАм.:у нас мужик упал подтяжками зацепился так его обратно они закинули...если бы не подтяжки то насмерть...Рус.:а у нас поп с колокольни ебнулся...сам вдребезги а голошам хоть бы хуй

Последний опупенный анекдот Просто супер )))

Проводился турнир между Русским Французом и немцем. Кто больше всех времени проматерится и не разу не повтарится. Француз 2 минуты, немец 3, а Русскмй вышел и штаны за гвость заципил, порвал, два часа матерился на гвоздь, а потом спросил у судей можно ли начинать?.

На международном конгрессе было решено, что хватит уже спорить, ругаться, воевать: мировой кризис, нефть заканчивается, все такое, нужно придумать что-то координально новое для решения всех проблем В общем, приказали немцу, японцу и русскому за 3 года придумать решение проблемы, независимо друг от друга.Встречаются через 3 года.Немец: - Я написал 600 страниц научной работы, создал десятки рабочих моделей Самое главное, я хорошо продумал, как использовать экскременты в качестве топлива- МолодецЯпонец: Я написал 3 тома научных трудов. Сделал модели и даже в промышленных масштабах осуществил способ получения топлива из воды- Ой, какой молодецРусский: А я ничего не сделал...- Почему это?- Та, блин, вчера вечером свет вырубили...

решили америка, англия и россия посмотреть у кого армия лучше но что б без войны собрали комиссию и дали задание пойти в лес и принести оттуда зайца живого или мертвого. Пошли в лес англичане... час нет, два нет, три нет... через четыре часа раздается глухой выстрели и выносят из леса целого кролика только пулевое отверстие в глазу. Пошли американцы. Стратегическая авиация накрыла бомбами весь лес, затем пошли танки, высадили десант, принесли обугленную тушку кролика. Пошли в лес два русский прапорщика. час нет, два нет, три нет... ночь наступила а их все нет. утром выходят из леса прапоры и ведут медведя. комиссия спрашивает позвольте но это же не заяц ДА ЗАЯЦ Я ЗАЯЦ ТОЛЬКО САПОГАМИ ПО ПОЧКАМИ НЕ БЕЙТЕ

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его .Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?Русская : - А потому , что когда немка сказала Хайль Гитлер , мой кулачки сжал , а твой обосрался .

Летят в самолете представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле. Американец говорит: «стоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки». Француз в свою очередь говорит: «Это что ? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения». После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, и после вопросительного молчания его усмешка - «стоит мне бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне задницу целовать»

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич обращается к типу:- Простите, Вы случайно не из ФСБ?- Нет...- А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?- Нет...- А какого же х%я ты, пи^%рас зл$%бучий, на ногу мне встал?

Позвал царь к себе русского, француза и американца и говорит им: - Вот что, братки, у меня есть дочь-красавица. И хочу её выдать за муж за самого смелого человека. Значит, кто мимо дракона пройдет/проедет незаметно или так, чтобы дракон его не тронул тому и дочь отдам и полцарства впридачу.Едет француз на вездеходе, вездеход ревёт, грязь из-под колёс летит - дракону пофик, взял и съел.Американец на цыпочках идёт, а дракон чуткий на ухо - тоже съел.Едет русский на танке, а на танке надпись: Т.Т.П.П..Едет мимо дракона, дракон хвост поджал и убежал.Приехал к царю, а царь его спрашивает: - Как ты так умудрился? А русский ему отвечает: - Видишь, царь-батюшка, на танке надпись? - Ну вижу. - Знаешь, как она расшифровывается? - Ну как? - Тронешь танк - пинок получишь Дракон-то нас, русских, знает...

Вторая мировая.В разных окопах Русский и Немец сидят.Русский орет-Нееееееемееееец-Ааааааа?-Х.йнаЧерез 5 минут:-Неееееемеееееец-Аааааааа?-Оближи пи.ды краяНемец обиделся, побежал гитлеру жаловаться.Гитлер ему говорит-Ты че не можешь русского обломать?Немец обратно прибегает и орет:-РууууууусскииииииииийА в ответ тишина...-Рууусскиий, мать твою-Немец, это ты там что ли?-Дааааа..-Х.йна Вторая мировая.В разных окопах Русский и Немец сидят.Русский орет-Нееееееемееееец-Ааааааа?-Х.йнаЧерез 5 минут:-Неееееемеееееец-Аааааааа?-Оближи пи.ды краяНемец обиделся, побежал гитлеру жаловаться.Гитлер ему говорит-Ты че не можешь русского обломать?Немец обратно прибегает и орет:-РууууууусскииииииииийА в ответ тишина...-Рууусскиий, мать твою-Немец, это ты там что ли?-Дааааа..-Х.йна

гонки формулы 1, едут русский, немец и француз. разворот на 180 градусов, француз притормозил, медленно объехал и опять разгоняется. немец совсем без тормозов, с заносом кое-как вписывается в поворот и едет дальше. а русский с криком ёб твою мать прокладывает новую трассу...

Попали на не обитаемый остров русский, американец и француз. Живут там уже месяц жрать охото домой и всю такая херь. И как то раз поймали бутылку с джином, тот им говорит загадывайте каждый по желанию. Ну американец такой бутылку виски букет цветов и домой. Француз такой бутылку вина букет цветов и тож домой. Русский думал думал и говорит дохуя водки, дохуя закуски и всех обратно.