Анекдоты про национальности

Поймали инопланетяни русского американца и француза. Дали им по два железных шарика и посадили каждого в комнату откуда не куда не деться, и сказали у вас 2 дня чтобы удивить нас каким не будь номером с шарами или смерть. Ну прошло два дня заходят к американцу, тот им джанглирует двумя руками два шарика. Идут к французу, тот им одной рукой два шара перекидывает. Те хуяк американца. Идут к русскому заходят а тот рыдает те что случилось а он один потерял другой сломал :)

Война. Армянин и Грузин ищут куда спрятаться от фашистов, Армянин прячеться за тоненькоййййй берёзкой, а грузин прыгает в пустой колодец.Фашисты нашли Армянина взяли в плен, ведут через колодец и Армянин кричит-Слюший Гоги нас нашли выходиаааааа просто угарала

46)))) угар)))

Самолет потерпел крушение где-то над Африкой.Выжили американец,француз и русский.Попали они в плен к аборигенам.Вождь говорит:-Того,кто рассмешит нашего слона отправим домой,остальных съедимАмериканец ушел 10,20,30 минут слону что-то втирал-ноль эмоцийСъелиФранцуз и танцевал,и жонглировал,час,2,3.СъелиРусский на минуту подошел,шепнул что-то на ухо-слон начал истерично ржать и кататься по землеНу как обещали,отправили домой.Через неделю присылают целую делегацию,мол,успокой слона,получишь тонну золота,алмазов и дочку вождя.Ну русский согласился,приехал,подошел к слону,постоял пол минуты,слон выпучил глаза и...заткнулсяВождь-русскому:-Слушай,забирай все,сделаю тебя вождем,только расскажи,что ты сделал?Наш:-Ну,первый раз я сказал слону,что у меня член больше,чем у него.Второй раз я ему показал...

Хаха хаха. долго я смеялся.:-)

+1

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

это мой самый любимый))).. как-то раз собрала судьба за одним столом: американца, англичанина,итальянца, француза, немца и русского.За столом, как за столом, все пьют, едят, ну а русский набрался и подлавку упал, храпит.А тут пошли тосты. Американец встает и произносит:. этот тост я хочу провозгласить за великого американского ученогоЭдисона, который изобрел лампочкуВстал англичанин: Тост за великого английского ученого Уатта, которыйизобрел паровозПоднялся и итальянец: Этот бокал за великого итальянского ученогоМарконе, который изобрел радиоФранцуз: Виват Франция Я хочу выпить за великих французских женщин,которые изобрели минет... и в этот момент из-под лавочки выплывает со стаканом русский, ану-ка налейте водочкиТост, будет вам тостЛампочку изобрел великий русский ученый Яблочков, паровоз - великийрусский ученый Ползунков, радио изобрел великий русский ученый Попов, насчет минета - еще в 16-м веке русский царь Иван Грозный говорил боярам: Я ваш рот е@ал, суки, я вас насквозь вижу. И вот этонасквозь вижу немцу передайте, чтобы насчет Рентгена не вые@ывался

хахах

Летят в самолете президент Турции, России и ЯпонияВдруг президент Турции говорит:А у нас делают самые лучшие ковры в миреВмешивается президент Японии:А у нас живут самые красивые девушки мираА президент России:А наши парни еб..т ваших девушек на ваших коврах

Советский союз, 80-е годы, вечерАнгличанин, француз и русский решили погулять. Идут они по парку видят стоит памятник Ленину сделанный из шоколада Увидев такое количество шоколада они решили им перекусить. Англичанин начал есть руки, француз - ноги, а русский для начала решил полизать задНо не долго длился пир, поймали их милиционеры. Решили наказать, Спрашивают у англичанина: какую часть тела ты ел? Он отвечает: рукиКапитан дает приказ: отрубите ему рукиСпрашивают у француза, он отвечает: ногиКапитан: отрубите ему ногиПодходят к русскому и спрашивают: А какую часть тела ты съелОн отвечает: Зад лизалКапитан: Отлизать ему зад

Я долго над етим угарал :)На соревнования кто больше человек вы@бет позвали немца,француза и русского.Немец:1 шлюха 2,3 все неможет.Француз:1,2,3,4 все неможет.Русский:1,2,3..5...11...правая трибуна,левая трибуна.ЗАКРОЙТЕ КТО-ТО ДВЕРИ В ДИКТАТОРСКОЮ :)

не понял нихуя. запятые где-нибудь поставь

в дикторскую, чувак))а не в диктаторскую, гыы))

#56Ипать)))) Я долго угорал именно над тем, как написано XD

Попали в ад русский,немец и йога. Черт им говорит:кто 3 удара моей плетью выдержит,пойдет в рай и можно защищаться одним предметом. Немца спрашивают,чем будешь защищаться,он подумал,подумал говорит:камнем. Черт пробил три удара,выдержал камень,отпустили его в рай. Следущим спрашивают йогу,тот отвечает,что он занимался 30 лет йогой и никакие удары ему не страшны,пробил черт три удара,выдержал йога,черт ему и говорит,что мол можешь идти в рай. Йога отвечает:нет,во всех анекдотах выигрывает русский,посмотрим что он сейчас придумает. Черт спрашивает русского,чем он будет защищаться.Русский не долго думая: Я? Йогой конечно:)

анекдот про попа и галоши определенно лучший :D Рабинович с испугу просыпается в три часа ночи после бодуна и, чувствуя себя неважно,срочно вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:- Пожалуйста, позовите всех своих детей: Изю, Зяму, Абрашу, дочь Фирочку , адвоката и нотариуса- Все-таки так плохо, доктор? Я, вам-таки умру?- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи

Юмор по профессии:Амерекиканские ученые-геологи обнаружили над своими залежами нефти какую то арабскую страну... )))

Ха-ха-ха

Люблю английский юмор - вот вам небольшая подборкаЛондон, туманное утро, на берегу Темзы шикарный особняк, в гостиной сидит лорд, пьет чай и читает газету. Вдруг распахивается дверь, вбегает дворецкий - растрепанный, грязный, в расстегнутом сюртуке - и кричит:- Сэр Сэр Темза вышла из берегов Через пять минут она затопит дом Спасайтесь, сэрЛорд спокойно отпивает чай, переворачивает страницу газеты и отвечает:- Джон, ну как вам не стыдно? Вы же английский дворецкий Немедленно выйдите и доложите, как полагается.- Слушаюсь, сэрВыходит, заходит снова, широко распахивает дверь и говорит:- Темза, сэр