Анекдоты про национальности

Англичанин приехал на охоту в Ирландию. Утром пошел прогуляться с собакой, навстречу им ирландец:- О, какая у вас замечательная собака, сэр А какой она породы?- Помесь обезьяны с ирландцем, - ухмыльнувшись, ответил англичанин.- Надо же, - улыбается ирландец, - тогда она приходится нам с вами родственницей

Лорд стоит у окна и смотрит на утренний Лондон. К нему подходитдворецкий.- Сегодня смог, Билл.- Поздравляю вас, сэр.В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.- Вчера на приеме у княгини Гамильтон, - рассказывает один из них,- дедкнягини по ошибке поцеловал мне руку.- И что было дальше ?- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги когню. Открывается дверь, и мимо него, не говоря ни слова, проходитдругой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги.Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Черезполчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии,близком к полной растерянности:- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...Первый джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:- Она и при жизни не отличалась темпераментом...Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят - ирландец. Один говорит: - Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется Подходит к ирландцу: - Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом - Да? Хм... Не знал этого... Англичанин возвращается, удивленный: - Нет, это какой-то странный ирландец Второй: - Да ладно. Сейчас я его сделаю Подходит к ирландцу: - Мужик Ваш Святой Патрик был трансвестит - Серьезно? Ничего себе.. Англичанин возвращается, разочарованный: - Нет, это определенно непробивной ирландец. Третий: - Моя очередь - подходит к ирландцу. - Парень, ваш Святой Патрик был англичанином Ирландец вскакивает: - Так вот на что намекали твои друзья

:)

Предложил царь свою дочь и полцарства в придачу тому, кто сходит в пещеру к дракону и вернётся назад...Тут свои кандидатуры выдвинули Русский, Француз и Поляк.. Царь говорит им...Царь- я разрешаю каждому загадать по последнему желанию.Француз- я хочу загородный дом и чтоб ни единой души не было рядомЦарь- зачем тебе загородный дом без соседей?Француз- чтоб хорошо выспаться перед смертью...следующий загадал поляк...Поляк- хочу дом много выпивки и женщин..Царь- зачем тебе дом, много выпивки и женщины?Поляк- оторваться перед смертью...Русский- а я хочу 3 мешка гондонов...Царь- (удивлённо) зачем тебе 3 мешка гондонов?Русский-чтоб эта гнида заебалась жевать меня)

Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.И сказал он американцу:- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мукИ коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:- Ты тоже был примерным сыном моим Вот тебе наградаИ коснулся он француза, и обрёл тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:- Не трогай меня У меня 800 рублей пенсии по инвалидности

69-жарааа))

После кораблекрушения на дикий остров выбрасывает англичанина, французаи русского. Их окружают индейцы и ставят такое вот условие: тот, кто за3 минуты успеет обслужить женщину их племени, написать автобиографию изавязать шнурки на ботинках- останется в живых, кто не успеет- будетсъеден...Англичанин успел только автобиографию написать-время истекло, сожралибедного. Француз тоже не успел за 3 минуты... Русский говорит: Ребята,давайте я вам встречный план выдвину Индейцы и слушать не хотят ни окаком встречном плане, только подгоняют к исполнению условия.Тогда русский ставит дамочку (пардон) раком, ей на спинку кладет бумагуи чернильницу... Он ее имеет, одновременно пишет автобиографию, а онаему шнурки завязывает. Уложился в 2 с половиной минутыИндейцы в шоке Говорит ему вождь:А что ты насчет какого-то встречногоплана твердил?- Эх, вы Не грамотно к делу подходите Если бы вы мне к жопе пилупривязали, я бы еще во-о-он тот баобаб спилил

Урок в грузинской школе:-Георгадзе,вставай-Чито,учитэл?-Виучиль урок?-Нэт,не виучиль.-Вай,пачиму нэ виучиль?-Вчира брат с зоны приехал пятнадцать лет за убийство сидел.-ты.чито-меня вздумал пугать своим братом?Садись,Георгадзе,читире.Американец приехал в Россию.Пришёл в деревню на ферму,как турист.Наш заводит его в один сарай:-Это что?(америкос спрашивает)-Корова.-УУУ..у нас в СШа коровы раз в пять больше.Заходят к овцам.-Это что?-овца.УУУ..У нас в США овцы раз в десять больше и кучерявей.Пошли на звероферму.Идут и вдруг из-за огромной ели выскакивает медведь,ну,с мамонта размером.Американец:-АААА..Что это?Наш(хитро):-Твою МАТЬ-КТО хомячка Потерял?

Чукча пришел к часовщику(тоже чукче)часы чинить.Тот разбирает-а там таракан дохлый.Часовщик:-Неее..однака,ходить не будут-Почему?-Машинист помер.

приходит грузин к врачу урологу и говорит- доктор, у мэня нэ стоит. на что доктор отвечает- может быть у вас СПИД? грузин- да какой спит. он не спит. он савсэм умер.

Ангола, семидесятые годы прошлого века. Местных коммунистов поддерживает Советский Союз. В стране - революция. СССР посылает в Анголу корреспондента для репортажа. Спецкор приезжает, столица взята восставшими. Горит президентский дворец. На груде трупов дворцовой охраны возвышается здоровенный негр, видать вождь. Весь в крови и татуировках. В руках АК-47.Спецкор:- Вам нравится калашников, оружие советских воинов?Негр:- Да, у него крепкий приклад, удобно разбивать врагам черепа, острый штык – хорошо вспарывать врагам животы.Спецкор:- А как вы стреляете - очередями или одиночными?Негр с благовейным ужасом смотрит на автомат:- Злой дух неба, ТЫ ЕЩЕ И СТРЕЛЯЕШЬ?

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

-Как называется житель бермудских островов?-Бермудак.

Попали немец,русский и американец на необитаемый остров.нашли бутылку джина.Там внутри была записка.В ней написано что выпейте весь джин и загадайте по 2 желания.немец:мне стакан пива и домойполяк:мне рюмку водки и домойрусский:мне ящик водки и всех обратно. а вот такой про берримора)Лорд Баскервиль заходит в гостинную, а там на полу рыгачки.- Берримор, что это такое?- Овсянка сер

Стоят двое на мосту (неизвестной национальности), проходит мимо англичанин.Первый говорит второму: - Cпорим я ему скажу такое что он спрыгнет с этого моста? поспорили. Первый подходит к англичанину и говорит:- Биг Бен взорвали, Королева померла и всю Великобританию захватили ирландцыАнгличанин:- Всё жизнь кончена, не могу больше житьИдёт и прыгает с моста ну и разбивается насмерть.Стоят дальше... идет французПервый опять:- Вон видешь идет француз спорим я и ему скажу такое что он спрыгет с этого моста?второй опять поспорил. первый подходит и говорит:- От тебя ушла жена, ушла первая любовница, ушла вторая любовница, ушёл любовник и любовник твоего любовникаФранцуз:- Всё я больше жить не могуНу тоже сиганул с мота...Стоят дальше идет русскийПервый:- Ну блин с русским не чё не сделаешь, вечный оптимист не чем не заставит с прыгнуть с этого мостаВторой:- А спорим я скажу русскому такое что он спрыгнет?Поспорили.Второй подходит к русскому и говорит:- Русский с этого моста прыгать НЕЛЬЗЯРусский:- ДА НУ НА Х..Й

Грузинский суд...-Итак ...гражданин вы признаете свою вину?-Нет-На нет и суда нет...свободен

Снова грузинский суд...Гражданин Гогишвили обвиняется в убийстве гражданина Махаридзе ...-Как вы его убили?- Иду Я ...идёт гражданин Махаридзе...вдруг раз он упал на нож , и так 11 раз...-Невиновен...

Вобщем едут в одном купе грузин на нижней кровати и мужик с бабой на верхней. еблю устроили и когда мужику хорошо он говорит перец а когда не слишком морковь. И вот он: перец перец, морковь морковь... Грузин: яа нэ знау какой ви там салат дэлаете но весь майнез на меня пролылы...