Одесские анекдоты

Мой родной одесский юмор

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: - Захожу я, значит в него. А там - две двери. На одной написано блондинки, на другой - брюнетки. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: платные и бесплатные. Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: кареглазые и голубоглазые. Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: полненькие и худенькие. Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: с извращениями и без извращений. Ну, я в ту дверь, где с извращениями.- Ну, и что ? - И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит: - Послушай, Соня, ты что, заболела ? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор - Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война

В Одессе тонет человек и кричит: - Help me, Help me (Помогите, помогите) На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: - А шо случилось? - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

В старой одесской школе: - Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной ? - Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ? - Сорок третий. - А твоя мама ? - Тридцать восьмой. - Так разница, мальчик, между... ногами.

В Одессе здоровый детина кричит с причала стоящему на палубе корабля капитану: - Капитан, тебе помощник нужен ? - У меня есть уже помощник. - А боцман ? - Боцман тоже есть. - А матрос ? - И матрос не нужен. - А грузчик ? - Нет. - Ну твое счастье, падло, а то б я тебе наработал

Официант клиенту:- Как вы нашли бифштекс?- Под картошкой.

- Ой, Яшенька, как вы себя имеете?Говорят, вы удачно женились?Кто познакомил вас с вашей женой?- Я никого не виню...

- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?- Нет, а что? - Боже, шоб вы видели, как его бьют

- Рабинович У вас есть разменять сто долларов?- Нет, но спасибо за комплимент

- Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать 2012 год?- Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...- А если Бог не даст?- Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...

- Скажите, Розочка, кто этот молодой симпатичный парень, который вчера ночью спускался из вашего окна по пожарной лестнице?- Вот-вот, и полиция меня тоже об этом спрашивала...

- Вы слышали, в Нью-Йорк приехал молдавский цирк лилипутов...- Та не, это просто к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева..

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует..

- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?- Нет, это средство от беременности.- ?- Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти

- Вы слышали, какое пугало себе поставил Рабинович?- Какое?- Такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год

Телефонный звонок. Сара снимает трубку:- У телефона- Сарочка, я сегодня задержуся Мы с Абрамом немножко играем в шахматы.Сара в сторону, вполголоса:- Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы

класс))

- Рабинович, а сколько будет дважды два?- А мы что, покупаем или продаем?

- Рабинович, здравствуйте Я так рад с вами наконец познакомиться Мне столько о вас рассказывали- Ха А пусть попробуют это доказать - Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?- Ой, я больше не буду..- Да ладно, ему больше и не надо...