Анекдоты от poZZi }Авторская подборка{

Здесь вы можете почитать анекдоты, которые мне хоть немного, но нравятся.Итак начнём:

чувак жжошь, пеши есчо))

Купил себе заяц два кольта. Идет по лесу. Видит - лиса.-ЛИСА дыщ дыщЯ Счас насру дыщ дыщи ты все съешь дыщ дыщА если не съешь дыщ дыщТо я тебя застрелю дыщ дыщ Заяц насрал, лиса все съелаИдет заяц дальше, видит волка.-ВОЛК дыщ дыщЯ Счас насру дыщ дыщи ты все съешь дыщ дыщА если не съешь дыщ дыщТо я тебя застрелю дыщ дыщ Заяц насрал и волк всё съел...Идет заяц дальше, видит медведя:МЕДВЕДЬ дыщ дыщЯ Счас насру дыщ дыщи ты все съешь дыщ дыщА если не съешь тык тыкТо я сам все съем.

[она] Саааш у меня вирус завелся ([он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?[она] дааа. программа твоя его не видит :([он] хм. и что этот вирус делает?[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет вирусные базы обновлены ты его удалишь?[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате.Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:- Не смей бить сына, не смей бить сына.Вовочка смотрит и говорит:- Папа, трахни ещё кота, чтобы не царапался.

В селе неурожай. Собрались звери на обсуждение, что делать. Первойвыступает Мышь:«У меня потребности небольшие: крошечка хлеба, кусочек корочки сальца –и я сыта. Но ведь ничего не достается. Все, что падает – сами съедают.Мне питаться нечем. Так что я собираю котомочку и ухожу искать другиеместа».Затем выступает Кот:«Для меня вопрос решен. Мыши – моя кормовая база. Куда они – туда и я.Так что я тоже ухожу».Собака говорит:«А я пожалуй останусь – у меня перспектива появилась».Остальные:«Как? Расскажи».«Я вчера подслушал за сараем разговор главного агронома и инженера.Главный агроном сказал: «Если дела и дальше будут идти так плохо,придется всю зиму у Бобика хуй сосать»... »

Папа, тебя учительница математики вызывает.- А что случилось?- Она мне говорит: Сколько будет 7*9?, я ей говорю: 63, она спрашивает: А 9*7?, я ей отвечаю: Какая, на хуй, разница?..- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:- Пап, а ты в школу ходил?- Нет еще.- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.- Зачем?- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:Я что, на xую стоять должен?- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.Приходит сын из школы на следующий день:- Пап, ты в школу ходил?- Нет еще.- Не ходи, меня исключили.- Почему?- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.- А учитель рисования наxуй пришел?- Я так и спросил.Этот уже не раз был. Но он мне очень нравится.

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..- Да легко. Раздвигай.Посмотрел:- Да у тебя там _КРАБ_, Мань- Не может быть?...- Да точно- Вась, че делать-то будем?- Завтра к доктору пойдем ВместеНазавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.Доктор жене:- Слушаю... раздевайтесь...- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.Посмотрел:- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_- Вот и муж говорит - видел... А что же делать?- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?- За дверью.- Пусть войдет.Входит муж и доктор ему объясняет:- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает егои вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕМуж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете? Мы согласныЖена оживленно закивала. А доктор: Делать нечего,- думает,- клятвуГиппократа давал - придется помочь:- Ладно, давайтеЖена приготовилась.Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.Опять ввел. Высунул. Ничего.Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинаетпросто жестоко трахать женщину. Муж:- Доктор, вы что?...- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене: - Кот пришёл? - Да - Ну-ка позови его к телефону...

Собрание лилипутов в Лилипутии, Главный Лилипутин встает и говорит: - Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек - Гулливер Голос с заднего ряда: - ебать-копать...

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке: - Фи, гречка... Уходит. На следующий: - Фи, опять гречка... Уходит. На четвертый день подходит: - О Гречка

Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают:- А почему вы думаете, что с ним что-то случилось?- Вчера он взял лодку и пошел на речку топить кошку.- Ну и что?- Кошка уже вернулась домой, вся мокрая.

- Говорят в молодости вы были членом суда? - Эх, молодость-молодость: членом туда, членом сюда.

За обеденым столом сидит семья: он, она и оно. Вдруг сынишка спрашивает:Мама, отгадай слово на три буквы с буквой У посередине. Мама - БАЦ - и сына ложкой по лбу. Сынишка расплакался:Вообще-то, я загадал слово суп... Папа - ХЛОП- маму поварёжкой по голове: Вечно у тебя одно на уме.

Мужчина на приеме у врача. Врач: Ну, что у вас? Мужчина: Понимаете, у моего друга большие проблемы... Врач: Ну, что ж, показывайте своего друга

Решил парень устроиться работать в милицию. Приходит к начальнику и говорит: - Я бы хотел у вас работать. - Нет проблем. Но устроится к нам можно лишь при двух условиях. - Каких? - Ну 1-е ты себе глаз выкалываешь. - А второе? - А 2-е мы все тебя в жопу трахаем. - Ой что-то я перехотел у вас работать. - Почему это? - Да ещё ни одного без глаза не видел.

Дежурный по роте дневальному чурке:- Генерал не приходил?- Нет.- Если придет срочно сообщи мне.И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:- Ты что-ль генерал?- Hу я.- Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет

Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья, родственники…Пасечник: - Жизнь х$%^я, а вот пчелы.Родственники: - ну как-же так почему?- Хотя если подyмать и пчелы тоже х$%^я.

На экзамене профессор спрашивает студента:- Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?- Да я все время за колонной сидел.- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек

Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:- В родильный дом, пожалуйстаТаксист нажимает на газ.- Не неситесь, как угорелый. Я там работаю. - Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.- Автомат? Ты что, немного не в себе?- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.- Я сыт по горло И вообще, папу надо слушаться- Даааааа-а-а-а, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...