Анекдоты от poZZi }Авторская подборка{

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Вынь пробку, дурак

Семейная пара занимается сексом. Жена: - Ну давай, накинься на меня как дикий зверь Муж: - Да, да... - Давай, давай еще - Да, да - Говори мне грязные слова - Прихожая: кухня: раковина.

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте пожалуйста. - Да вы знаете, мне неудобно задом. - Мне ваще-то лучше бы компостером...

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.Один другому говорит:- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.- Но зачем, сэр?- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: “Джон, сделай мне ванну”, он уйдет потом придет и скажет: “Но там же дохлая лошадь”, а я ему скажу: “Я знаю, Джон”…Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.- Джон, сделай мне ванну.Джон уходит, через несколько минут возвращается.- Ванна готова, сэр- Но там же дохлая лошадь- Я знаю, сэр…

Один друг спрашивает другого: - Ты уже спал с моей женой? - Что за вопрос Я бы никогда не пошел на это. - Ну и зря - она куда лучше твоей

Идет волк по лесу видет заяц на Феррари едет, волк зайца спрашивает: -Зачем тебе машина ты и так самый быстый в лесу? -Садись покажу Едут они, видят лиса стоит заяц открывает окно: -Лиса иди сюда Лисе интересно она подходит,засовывает головы в окно ,заяц закрывает окно, выходит из машины, подходит к лисе сзади делает с лисой что хочет. Потом садится в машину отпускает лису и спокойно едет дальше. Офигевший волк: -На машину может не хватит, но дверцу я обязательно куплю.

Сидят двое в камере. Один ковыряет в носу. Другой говорит ему: - Не ковыряй - плохая примета. Тот продолжает ковырять. - Повторяю - не ковыряй - плохая примета. - Какая такая плохая примета, что нельзя в носу ковырять? - Когда ковыряешь в носу, твою жену в это время трахают. - Ну и хрен с ней, только бы она в носу не ковыряла

После бурно проведёной ночи идёт разговор. Она: -А я СПИДОМ болею. Он: -А я тоже. Она: -А я пошутила. Он: -Теперь шутить не будешь.

- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что делать, испробовала все подгузники. но потом поняла - Надо просто починить крышу

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет – там занято. На другой этаж – и там занято. На улицу – а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит – цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок – на место. Через месяц получает письмо из отеля: “Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь персонал отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали.”

Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения. Он кричит: Мой друг умер Что мне делать? Дежурный ему советует: Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв. После этого тишина, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: Все, а теперь чего?

Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю:- Пап, а пап, покажи кукольный театрМедведь - папа:- Отстань, спи, поздно уже.- Пап, а пап, ну покажи кукольный театрМедведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:- (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?- (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи...

Сидить мужик зимой у проруби... Из проруби вылезает большая корова со шлемом на голове, гранатами на поясе, пулемётом в руках. Мужик испугался и сделал ноги к другой лунке. У второй лунке опять вылезла корова, мужик и оттуда убежал. Третья лунка-тоже самое...Мужик опешил:-Корова, ты чего?Корова задумчиво:-Вот я и сама думаю, чего это я?

Разговаривают две блондинки:- Ой, слушай, а я вот не понимаю: как террористы самолеты захватывают, они же таааакие баааальшие, эти самолеты...- Ой, ну ты че, дура? Террористы их в воздухе захватывают, когда они маленькие

Сидит мужик, рыбу ловит, тут бац из воды выползает корова и говорит мужик, дай прикурить ну мужик поджёк ей сигарету та уползла обратно, мужик, сидт в шоке, тупо поворачивается и смотрит на свою собаку, .. та смотрит на него и говорит, чё смотришь, я сама в охренела

1. Штирлиц бежал вприпрыжку, в Припрыжке давали свежее пиво.2. Штирлиц открыл окно, из окна дуло...3. Штирлиц посмотрел в зеркало, хвоста не было...4. Штирлиц всю ночь топил печь, на утро печь утонула.5. Штирлиц идет по Цветочной улице, тут кирпич падает ему на голову. Вот те раз... - подумал Штирлиц. Вот те два - подумал Мюллер и кинул второй кирпич.

А вот вспомнил еще про Штирлица: 1. Штирлиц подумал, ему понравилось, он подумал еще. 2. До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но все равно не дошло.3. Штирлиц заглянул в дупло и увидел светящиеся глаза.Дятел - подумал Штирлиц. Сам ты дятел - подумал Борман. 4. Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела. Идет восемнадцатый съезд партии. Сталин выступает с отчетнымдокладом. Вдруг в зале кто-то чихнул. Сталин прервал доклад испрашивает:- Кто чихнул?Все молчат. Он снова спрашивает:- Кто чихнул?Никто не отвечает. Он оборачивается к Берии и просит выяснить,кто же чихнул. Берия:- Первый ряд, встать Кто чихал? Не сознаетесь? РасстрелятьВторой ряд, встать Кто чихал?..- И т. д.Вдруг из заднего ряда встает дрожащий делегат:- Это я чихнул, товарищ Сталин- Будь здоров, дорогой товарищ

Одному партийцу снится сон. Он у любовницы. Неожиданно услышав, каквозвращается муж, он прыгает в окно и летет вниз с десятого этажа. К немуподлетает ведьма верхом на метле и говорит:- Пердни, и я тебя спасу Он исполняет требование.- Нет, пердни громче - говорит ведьма.Он умножает усилия.- Нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - Ты уже на уровне третьего этажа,у тебя есть еще одна попыткаОн старается изо всех сил... Тут его трясут за плечо:- Товарищ, мало того, что вы спите на партсобрании...

В двадцатые годы в ОГПУ приводят шаромыжника:- На Вас поступают жалобы, что Вы публику обираете мошеннеческим путем.- Ну как можно, гражданин начальник У меня все по честному: давай споритьна десять рублей, шо я при тебе укушу свой глаз.- Свой глаз ? Хм... Ну давай.Шаромыга ласково улыбается, вытаскивает из глазницы искусственный глаз,кусает его и вставляет обратно:- С Вас червонец, гражданин начальник.Когда десятирублевая бумажка исчезла у него в руках, он ухмыльнулся:- А давай спорить еще на червонец, шо я укушу себе второй глаз.ОГПУшник вроде видит, что второй-то глаз у него настоящий:- Давай.Ловкач вынимает искусственную челюсть, кусает ею второй глаз:- Прошу червончик. А теперь спорим, шо я тебе в рот одеколоном поссу.- Нет, все - не буду с тобой больше спорить, у меня денег нет.- Ну начальник, давай на рубель - такой фокус - Нет, нет, не буду.- Ну на гривенник давай - На гривенник... На гривенник давай.Открыл начальник рот, тот пописал. Начальник плюется:- Тьфу Тьфу Это же не адеколон - моча - А - не получилось. Держи свой гривенник

- Пашутыли и хватыт - сказал Брежнев, переклеивая брови поднос.