Анекдоты от poZZi }Авторская подборка{

Два крепко подвыпивших фермера возвращались однажды вечером из местного кабачка домой, когда они заметили застрявшую в сетчатой ограде молоденькую козочку.- Эх, если бы это была Мэрилин Монро - мечтательно сказал один из них.- Жаль, что еще не совсем стемнело, - проворчал второй.

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдругпальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальшесидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Черезкакое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовалсястопарик. И так несколько раз.Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.- Слушай, а как ты вот так?- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.- Настоящи джинн? Слушай, продай его мне.- Да ну. Он мне самому нужен.- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика ещеполные карманы. Согласен?Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехална джипе.Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:- Слушаю и повинуюсь- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьихконтрольные пакеты Сибнефти, Газпр...- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация:пятьдесят, сто и стопятьдесят.

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось.И только один Мозг радовался, что пятница не за горами ;)))))

Две одесситки разговаривают:– Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило– Кошмар Во балконов понастроили – человеку негде пройти А кого убило?– Да какого-то олигарха.– Вот олигархов развелось – негде балкону упасть

Чебурашка прибегает к Гене:- Гена, Гена Старуха Шапокляк родилаГена (вяло):- Ну и что?..- Как что Своих я утопил, а твои не тонут

- Дорогая, сделай мне миннет.- А хуй тебе не пососать?

В ночь перед тем как идти встречать жену в роддоме мужу сниться кошмар, что подходит к нему окушерка и говорит что у него родился двухглавый негретёнок, ну он просыпается в холодном поту, утром идёт в роддом и всё время вспоминает свой сон, к нему подходит окушерка с женой:-Поздравляю, у вас мальчик, но негр, но...-Что двухглавый??-Нет, что вы, нормальный ребёнок.-Фу, а то я уж испугался

- У тебя совсем нет мозгов- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо- А это что?- А вот что- Ого- А ты думала- Собственно, хрен с ними, с мозгами...

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,ушла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать.Вскакиваю: УЖАСМужик то - нетраханный весь день на диване пролежал

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ ВГУБКИ...Он перезванивает: Маша, бл* ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

-Авраам, что это так воняет?-Это Роза-Что, завяла?-Нет,переодевается

Муж и Жена в постели.Мысли жены: вот, он на меня не смотрит. Я ему разонравилась. У него есть другая. Я уродина(ну и так далее).Мысли мужа: МУХА, МУХА на потолке. Как она держится там своими маленькими лапками?

Два гомика в постели. Один:- Ой, больно- Терпи, ты же мужчина

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая фея и предложила мне на выбор - громадный член или превосходную память на всю жизнь. Сейчас даже не помню, что я тогда выбрал...

Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно нулёвая. Ничего не знает. Ну, профессор сжалился и думает, что бы такое спросить, чтобы хоть ответила на слабую тройку. Потом говорит:– Так, скажите, с чего начинается черчение?– Ну… с бумаги?– Нет, думайте– С заточки карандаша?– Нет– С покупки линейки?– С ОСИ – не выдерживает профессор.– Что, прямо здесь?..

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.Мама:- Нууу... Это когда в рот берут.Папа:Дура, НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ. У НАС СЫН РАСТЕТ.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:- Уважаемые Дорогие гости Прошу минуточку вниманияВсе замолкают, он продолжает с улыбкой:- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минетЗависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .Гость:- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста

На балу графиня рассказывает:- Представляете, господа, вчера ночью мне приснился сон, будто я засовываю палец в рот, а там - ни одного зуба КошмарПоручик Ржевский:- Графиня, вы, должно быть, палец не в рот засунули...

Сын маме:- Мама мне в школе сказали, что я вампир.- Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся - Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают.

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.- О - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?- Видите тот столб? - говорит лаз.- Видим.- А я не увидел.