Анекдоты от Настенки (авторская подборка)

Что общего между Интернетом и пенисом?1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почемувокруг него столько шуму.4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, апревратился в забаву.6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

Учительница в конце года спрашивает y yчеников, как yнести два арбyза? Вовочкатянет рyкy.Учительница говорит:- Вовочка посиди, нечего нам конец года портить.Тyт встает Танечка и говорит:- Я бы взяла один арбyз в однy рyкy а дрyгой в дрyгyю.- Молодец танечка, - говорит yчительница. - А как можно перенести три арбyза? -спрашивает yчительница.Вовочка опять тянет рyкy.- Hет, Вовочка, ты посиди, - говорит yчилка.Встаёт Вася и говорит:- Я бы один взял бы в однy рyкy дрyгой в дрyгyю, а третий бы насадил на мyжскоедостоинство.- Что это такое? - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещёпоняла.Тyт встаёт Вовочка и говорит:- А я бы смог взять пять арбyзов.Училке стало интересно - как?- Один я бы взял в однy рyкy, дрyгой в дрyгyю, а на своё мyжское достоинство янасадил бы Васю.

- Как убить синего слона?- Из винтовки для синих слонов.- А как убить красного слона?- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовкидля синих слонов.- А как убить зеленого слона?- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить,пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.- А как убить желтого слона?- Дурак, желтых слонов не бывает

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действуетпо-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют

Идет лекция по сексологии. Профессор:- При половом акте у людей температура тела повышается на один градусИ тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.- Повторите Что Я сказал?Студент подскочил Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотомподсказали. Студент:- При половом акте у людей температура тела повышается на один градусПрофессор:- Правильно СадитесьСтудент тут же сел и вырубился. Профессор:- А при половом акте у птиц температура повышается на два градусаИ опять к студенту:- Повторите пожалуйстаА тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половойакт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перьялетели

Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают. Ну они им иговорят:- Если вы нас чем нибудь не удивите мы вас убъем.Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, х*й оставить на поверхности.Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят:- Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет, если еще раз онеще больше вырастит, а если еще раз тронешь то пыльцу даст.Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все у них получилось. Но потом одиниз них спросил:- Что будет если цветок срубить?Тут раздался голос из-под земли:- А если срубите, то встанут злые корни и таких пи$дюлей надают...

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?-Нэзачем.-Тогда викинь.-Умный, даа? На, сам викинь

Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу В мире животных. Мужжене и говорит:- Смотри какая у оленя морда страшная.Жена ему в ответ:- Зато какие рога красивые.Он ей в обратную:- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

Самолёт терпит крушение, экипаж - 3 человека. 2 парашюта осталось. 1-й начинаетныть:- У меня жена и дети, их надо кормить,дайте мне парашют.2-й спокойно суёт ему какой-то мешок и тот выпрыгивает из самолёта. 3-й внепонятках:- Ну и как будем делить один парашют на двоих?- Всё Ok. Вот он просил детей покормить, так я ему и дал мешок картошки.

Приходит один человек в паспортный отдел фамилию менять.- Какая у Вас сейчас фамилия?- Дерьмоед.- А выбранная новая?- СидоровМеняют. Проходит пара недель и тот же гражданин появляется с той же целью.- Вы же уже меняли фамилию- Ну да Хочу поменять на Семенов- А зачем?- Надоело всем отвечать на вопрос: А какая у Вас раньше была фамилия?

Царь позвал Англичанина, Француза и Ивана-Дурака и говорит:- Кто расмешит слона - тот получит мешок золота, а кто не сможет - тому отрубимголову Первым пошел Англичанин, но слон не реагировал на его тонкий английскийюмор, он просто жевал травку. Вторым пошел Француз, но его приколы слону былипо-барабану. Затем пошел Иван Дурак, отозвал слона в сторонку. Он что-то шепнулслону и тот начал бешенно ржать и кататься по полю... Через пол года Царь сновапризвал Ивана Дурака и стал его умолять.- Я отдам тебе все, что угодно - только успокой этого ушастого придурка.Иван, не долго думая, отвел слона в сторонку, постоял с ним некоторое время ивдруг слон резко замолк и выкатил на Ивана свои глаза. Царь спросил:- Как тебе это удалось: сначала рассмешить, а потом успокоить слона?- Сначала я сказал ему, что мой член больше чем у него.- Но а как ты его успокоил - спросил Царь.- А я ему показал...

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги настол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:- Вовочка Ты что себе позволяешь?..- Марьиванна, иди в ж%пу.- Ты как со мной разговариваешь? Я сейчас к директору пойду.- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.Пришла Марьиванна к директору ...- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал, апро вас сказал, что у вас ноги грязные..- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председательМосбизнесбанка, мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте,Марьиванна.- Куда?- Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья свосемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена сдетьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепойстучит палкой по тротуару Цок-цок-цок.- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Чо, труднорезинку на конец присобачить?- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щассидели в теплом автобусе

Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена:Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно говном воняет. Не могубольшеСуд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Ошарашенный такимобвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по дороге зайдя в парфюмерныймагазин и накупив себе хвойного экстракта, для того, чтобы сбить неприятныйзапах. Налив полную ванну воды, он вылил туда весь экстракт и с удовольствиемотмокал в ней два часа. Вымывшись и одевшись во все чистое, он, как холостой ужечеловек, берет бутылку водки и идет к своему другу. Выпив с тем по маленькой,задает мучающий его вопрос:- Послушай, ты не чувствуешь, от меня чем-нибудь пахнет? Друг принюхавшисьотвечает:- Честно? - Да - Как будто под елкой насрали...

Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:- Труп не проплывал?- Нет.И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:- Труп не пропллвал?- Нет.Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы егоотталкивая:- Плыви мужик, мы тебя откосили...

Заходит молодая девочка, а за ней мужчина, в лифт, в котором нет света.Двери закрываются и лифт начинает подниматься.Неожиданно лифт останавливается.Проходит 15 минут. Вдруг девочка говорит: Дяденька, а хотите я у вас отсосу?Дяденька в недоумении: Ну давай Проходит ещё 15 минут, девочка не унимается:Дяденька, а давайте я ещё раз у вас отсосу Дяденька: Ну отсоси, отсосиЧерез 5 минут: Дяденька, а дайте закурить. Мужик зажигает зажигалку и чуть непадает обморок.- ДОЧКА- ПАПА- Так ты куришь?

Летят Джордж Буш и В. Путин на самолете пролетают над Россией Путин говорит:- Я щас мешок денег вниз скину, мне народ будет руки целовать.Пролетают над Америкой Буш говорит:- Я щас Ящик золотых слитков скину, вниз, мне народ будет ноги целовать.Летчику надоело:- Я щас штурвал брошу, вы у меня вдвоем Х^Й сосать будете.

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:- Дергай сильнее.Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:- Наверное закрыто.Психи:- Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна.

Из дома выбегает Пяточёк с красным-красным х...м, за ним следом Винни Пух с красным-красным х...м, а за ним следом ослик Иа с красной-красной жо...й, и кричит:- Я вам покажу как входит и выходит

Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всехсторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит:- Что ты ходишь вокруг меня кругом?- Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегдаговорит нашей служанке: Нам нужно быть осторожными, милочка. У моейжены и на затылке есть глаза. На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходитмолодая дама и спрашивает:- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?- А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонниммужчинам?