๑۩۞۩๑ ВСЁ ๑۩۞۩

Мужик подходит к киоску с мороженым и обращается к продавщице:- Мне, пожалуйста, шоколадное и фисташки.- Извините, но фисташки уже закончились.- Тогда давайте клубничное и фисташки.- Я же вам сказала, что фисташки уже закончились- Тогда одни фисташки

евро - это брюссельская капуста·

Как приготовить телевидение...1. Выберите подходящее телевидение.Аккуратно отнеситесь к выбору. Взять лучше всего молодое, но уже хорошо развившееся телевидение. Старое может быть уже с гнилыми частями.2. Оккуратно переберит и промойте телевидение.3. Разделайте телевидение на кусочки, начиная с головы. Отдельно оторванные части можно бросить другим растущим или уже взрослым телевидениям, они очень неплохо растут от этого.4. Правильно разделанное телевидение уже не будет сопротивлятся, поэтому его можно оккуратно разложить. Добавьте к телевидению несколько кусочков жаренного, и можете его начинать запекать в специальном сосуде.5. Сосуд надо выбрать свой, и лучше если он уже заранее обработан. Тогда слегка пропеченное телевидение выложите в сосуд. Добавьте туда соли и перца по вашему вкусу.6. В процессе приготовления необходимо тщательно следить за сосудом, всякий раз смачивая его что бы он не лопнул.7. Готовое телевидение имеет приятную глазу окраску, и нежный мягкий вкус.8. Подавать можно к любому столу в любое время года.,

Закон звука. Основной.Только закричи и все децибелы твоиОбратный закон. Звука.Попробуй замолчи и ты уже сам становишься децибелом

Была у пастуха отара овец. В соседнем лесу появилась стая волков и стали они на овец охотиться. Пошел пастух на базар прикупить волкодава. Ходил, ходил - не продает никто. Подходит к нему один мужик с маленькой собачкой и говорит - «Я слышал ты волкодава надумал купить, купи вот эту собачку. Да ты чего, она же маленькая и толстая, ее волки сразу съедят».«Ты на размер не смотри, это же собака - БАБАКА, купи, не пожалеешь, если хоть одна овца пропадет, я тебе компенсирую».Купил пастух собаку, выгнал вместе с овцами в поле, сторожить.Идут волки на охоту, видят отару и собачку рядом маленькую. Молодой волк говорит - «Во мужики, опять этот дурачок отару без охраны пасет, пошли обедать». А вожак ему - «Молод ты еще, посмотри, там же собака - БАБАКА.Эта мелкая что ли, да она у меня щас в рот возьмет, пока я обедать будуВ рот - то она возьмет, но знаешь какие холодные у нее губы »,

Мужик в баре сидит за кружкой пива и говорит: Есть вещи которые невозможно объяснить... через какое-то время снова: Есть вещи, которые невозможно объяснить... и так с промежутками бубнит себе под нос.Наконец, мужику за соседним столиком это надоедает и он его спрашивает:Мужик, какие вещи невозможно объяснить?- сегодня решил подоить корову. дою, она пнула задней ногой ведро, разлила молоко. Я взял связал ей задние ноги, дою дальше, она хвостом ведро стукнула, снова полила. Я залех на табурет снял ремень взял хвост и стал его прикручивать к балке на потолке, в этот момент с меня упали штаны и тут входит моя жена... есть вещи которые невозможно объяснить...

Встречаются двое:- Ну, как там дела у Федора?- Снова взялся за кисть- Пишет портреты?- Красит заборы,

Если муж пришел домой на рогах, еще неизвестно, кто из двоих виноват больше-

- С приходом Буша демократии в Америке стало меньше. - Все правильно, они же ее экспортируют.,

Contex Romantic представляет: Мария Шарапова.- Я постоянно в движженнии. Дввадцатть четтырре часа семмь днней в ннедделлю. Ссуки. Заебали Дайте поспать

А Вы знаете чем отличаеться женское общежитие от мужского? - В женском - посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

В Америке погас свет. Началачь приватизация. Это Чубайс наконец вскрыл коробку из под ксерокса.·

Америка. Мама рассказывает маленькому сыну про Бога. Сын вдруг спрашивает: (С): Мама, а Бог - мужчина или женщина? (М): Ну... Наверно ни мужчина, ни женщина. (С): Мама, а Бог - белый или негр? (М) (немного смутившись): Думаю, что ни белый, ни негр... (С): Мама, а Бог - гетеросексуалист или гомосексуалист? (М) (совсем смутившись, но решив отвечать до конца): Сынок, Бог ни гетеросексуалист, ни гомосексуалист. (С) (радостно): Понял Бог - это Майкл Джексон,

Велик и могуч русский язык, а рифму к слову ЗВЕЗДА удается подобрать всегда одну и ту же.,

Поздравляю всех мужчин с праздником 9 марта - Днем окончания международного женского дня..

Объявление Для участия в гонках Формула 1 требуется водитель с личным автомобилем

Возможно, нынешние мужчины и измельчали. Зато как прибавили в весе,

Средство от импотенции Три богатыря. Три - это глагол.

Василий Иванович Чапаев (ВИЧ) говорит Петьке (П):- Приходи сегодня ко мне, посидим, покурим, попиздим...Ну, (П) пришел, посидели, покурили, (ВИЧ) говорит:- Пошли попиздим.Выходят на балкон, (ВИЧ):- Да-а-а-аааа, - портяжно так говоит и задумчиво.(П):- Да-а-а-аа, Да-а-а-аа.Постояли, разошлись.На следующий день (ВИЧ) опять (П) говорит:- Пошли, попиздим. Только со мной друг будет, Фурманов (Ф).Собрались. Посидели. Покурили. Вышли на балкон.(ВИЧ): - Да-а-а-аааа(П): - Да-а-а-аа, Да-а-а-аа.(Ф): - Да-а-а-аа, Да-а-а-аа, Да-а-а-аа.Разошлись. На следующий день история повторяется, (ВИЧ) говорит:- (П), приходи, опять с (Ф) попиздим...(П): - Та ну его на хуй, он что-то пиздит много... Хроника происшествий. Дети высокопоставленных чиновников, впятером водившие хоровод вокруг кремлевской елки, расцарапали себе все лица.·

Шпагоглотатель решил приколоться и проглотить шпагу сидя, и действительно прикололся к стулу..