๑۩۞۩๑ ВСЁ ๑۩۞۩

Лес. Чаща. Лев. Ко льву пришла делегация зверья.- Лев, ну ты же царь зверей?- Ну, царь.- Ну ты же должен порядок в лесу тогда поддерживать?- Ну, должен...- Слушай, будь добр Завелись у нас бородатые зайцы. Беспредел творят, всех на бабки посадили, никому от них житья нетуЛев репу почесал - че делать, надо идти порядок наводить. Пошел. приходит на полянку. На полянке кружком сидят бородатые зайцы... Лев им:- Ну что, ребята, знаем, кто я?Зайцы:- Знаем.Лев:- Ну дык что жы вы бардак-то устроили... Угомонитесь, побойтесь БогаЗайцы хором:- НЕТ БОГА, КРОМЕ АЛЛАХА

Стоит на горе мальчишь-кибальчишь, в рваной одежде, с перепачканным лицом, машет 10 раз простреленным красным флангом и орет: - ИЗМЕНА ИЗМЕНА А под горой, в тени раскидистого дерева, сидит мальчишь-плохишь, набивает рот всякими деликатесами, соленьями из бочки, и говорит: - Да, хорошая была трава, душевная Кого на измену, кого на хавчик

Хватит этого низкопоклонства перед Западом Это только там сочиняют анекдоты про блондинок. У нас их рассказывают про баб.,

Корреспондент спрашивает у известного боксера:- Говорят, что в свободное время вы увлекаетесь шахматами. Отражается ли это на основном роде ваших занятий?- А как же. Не далее как вчера я провел сеанс одновременного бокса на десяти рингах, причем вслепую.,

У дамы, которая совсем недавно впервые села за руль заглох автомобиль. Место бойкое, быстро образовалась пробка. Шофера, народ нервный, сигналят не переставая, а тот, что ближе всех, вообще не убирает руку с клаксона.После безуспешных попыток завести автомобиль дама с чувством собственного достоинства подходит к ближайшему автомобилю (где сидит тот - самый нетерпеливый) и спокойно ему говорит:- Месье, не могли бы вы посмотреть, что случилось с моим авто, и не беспокойтесь - я пока за вас посигналю.

АВТОБУС. МУЖЧИНА СТОИТ СМОТРИТ НА КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ И ГОВОРИТ: ТОПЧЕТКТО-ТО, ВЕЗіТ. ДЕВУШКА ОБОРАЧИВАЯСЬ: ТЫ ХОЧЕШЬ? ОН: НУ И? ОНА: ПОЙДіМ ИТЕБЯ ОБСЛУЖАТ..

стоит пидор с мопедом на обочине дороги едит мимо 600-ый мерседес он тормозит, мерседес останавливается сдает назад подходит к этому пидору и говорит ну че толкнем твое говно тот говорит ага а потом и мопед подчиним·

Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20... , 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит:- Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?.

Попали президент Буш, президент Ширак и президент Путин после смерти в ад: сидят, греются, вспоминают… Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане сотовый телефон и интересуется у черта-надзирателя - можно ли позвонить в Вашингтон? Ну, если сам Дьявол разрешит, говорит черт - нет проблем.Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит - пожалуйста: пять минут - два миллиона долларов. Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим миром, узнает новости, приветы передает… Глядя на это, у Ширака появилось желание поговорить с Парижем. Запросто, говорит Дьявол - разрешаю десять минут, плата - пять миллионов долларов. Выписывает Ширак чек, общается… Тут и российский президент к Дьяволу подходит: а в Москву позвонить можно? Хоть сейчас, говорит Дьявол - разрешаю два часа, плата- десять рублей. Спасибо, говорит Владимир Владимирович, только почему так дешево по сравнению с коллегами? Эх, Володя - отвечает Дьявол - да ведь вы с вашим предшественником Россию а ад превратили, так что сМосквой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф соответствующий…

Жил один русский среди монголов. Соседи его очень любили и уважали за то, что он чудесно на гармошке играл - ни один праздник без него не обходился. Одна была проблема: Ваня как перепьет, начинал анекдоты про монголов рассказывать и заканчивалось это все мордобоем. Вот раз приходят соседи к нему и зовут поиграть на свадьбе.- Не, не пойду. За что вы меня прошлый раз отметелили. Идите вы...- Вань, да не рассказывай ты про нас анекдоты и все будет хорошо.- Идите вы...- Вань, тугрики свой получишь, ешь-пей сколько влезет...- Хрен с вами, пошли... Свадьба в разгаре. Ваня наяривает на гармошке и периодически прикладывается. Вдруг его клинит. Покачиваясь, он встает и, держа в воздухе стакан с водкой, как последнюю точку опоры, объявляет с трудом ворочая языком:- Я щас вам историю расскажу, не-ее анекдот. Сошлись в чистом поле хан Батыр...Все монголы:- О, хан Батыр- И русский богатырь Иван. Ударил хан Батыр русского богатыря Ивана - ушел тот по колено в сырую землю.Все монголы:- О, хан Батыр- Второй раз ударил хан Батыр русского богатыря Ивана - ушел тот по пояс в сырую землю.Все монголы:- О, хан Батыр- Третий раз ударил хан Батыр русского богатыря Ивана - ушел тот по плечи в сырую землю.Все монголы:- О, хан Батыр- Но вылез русский богатырь Иван...Все монголы насторожились...- Ударил русский богатырь Иван хан Батыра...Все монголы привстали, похватали что под руку подвернулось...- Стоит хан БатырВсе монголы:- О, хан Батыр- Только голова из жопы торчит...

Поймали как-то каннибалы голубого. А этот голубой знал, что если каннибалы кого-то едят, то для того, чтобы лучшие качества съеденного достались им. Сообразил это голубой и понял: вряд ли каннибалы захотят стать голубыми. И стал он всячески им свою голубизну доказывать.И тогда каннибалы съели его мозги, чтобы стать такими же хитрыми...

Надпись на воротах кладбища: Минздрав предупреждал

Сутенер мужику предлагает: -Новая услуга. Минет с песней. Баба сосет и поет одновременноМужик: -Не может быть СогласенСутенер: -Но есть один нюанс - все происходит в полной темноте. И стоит100$.Мужик отдает деньги, его сажают на стул, выключают свет. Тут ему начинают делать минет и действительно звучит песня...После завершения он говорит -Даю сверху еще 500$, только включите свет.Свет включается и мужик видит, что у женщины один глаз...

Приходит мужик в роддом, из палаты выходит врач и говорит грустным голосом:- Мне очень жаль…. Но у вашего сына 6 кулачков …. Это первый случай в моей медицинской практике…. Мы будем выяснять как такое могло случиться…. Я сожалею…Мужик говорит расстроено :- Как? Не может быть- Да, может …. Мне очень жаль….Мужик чуть не плачет, схватился за голову со словами:- Не может быть….. не может быть….Тут врач говорит весело:- Обманули дурачка на четыре кулачка

Чем отличается гандон от презерватива?Презерватив одевают на палку когда она стоит, а гандон сам стоит с палкой, да еще и на дороге

Из достоверных источников стало известно, что с 2006 года ФСБ будет поголовно кодировать граждан России. Метод основан на штрих-кодировке и называется Видит око да зуб неймет: организм не воспринимает пищу, штрих-код страны изготовителя которой отнесены к врагам путинского

- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа - говоpит отец сыну.- А как ты познакомился с мамой?- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.·

- Доктор, я боюсь вам сознаться...- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете?- Экскурсоводом в музее. Отныне появилось у Единой России два крыла - правое и левое. Когда же она наконец снимется и улетит ?

Реклама: Бутерброд с масло московским больше не падает маслом вниз, потому что в масле Московском больше нет масла.

Главный закон демократических выборов: чем больше вариантов, тем однозначней выбор в пользу диктатуры.