๑۩۞۩๑ ВСЁ ๑۩۞۩

Криївка партизанев. Старшина, перекладач е полонений стрибок. - Cпитай москаля, де розташована їхня частина. - Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть. - Я не скажу - Москаль ведповев, що не скаже. - То скажи, що зараз ми його катуватимемо. - Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать. - Я все равно не скажу - Москаль каже, що все одно мовчатиме. - То клич хлопцев ез жаровенькою й цвяшками. [... ]- А что это они внесли? - Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти. - Нет, нет Скажите вашему начальнику, что я все расскажу - Що там москаль белькоче? - Каже, що москале тортур не бояться.,

Решили Петька, Василий Иваныч и Анка помыться в бане. А в бане между мужским и женским помещением была тоненькая деpевянная пеpегоpодка. А в этой пеpегоpодке был сучок, котоpый давно уже выпал. Hу ладно, стали они мыться. [П] - Василий Иваныч, ну можно я на Анку посмотpю? [ВИ] - Смотpи и мне потом pасскажешь. Петька посмотpел в дыpочку. [ВИ] - Петька Hу что ты там видишь? [П] - Анкин глаз Ap6y3HuK

Приходит к врачу бегемот. А у бегемота на голове жаба сидит. Врач спрашивает у бегемота мол на что жалуйтесь на что вдуг о твечает жаба:-да вот к жопе какаято ху-ня прилипла...

Новый русский приехал отдыхать на Кипр.Заходит в самый дорогой ресторан, заказывает самое дорогое блюдо.Официант приносит ему ракушку из которой торчит трубочка.- Ну и че мне с этим делать.- Сосите,- отвечает официант.Он сосет, не фига, опять сосет, нефига. Уже красный весь, но сосет. Все равно нефига. Смотрат в трубочку, а там улитка: Х... я смотришь, соси давай.

На космической станции: - Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок - Ни в коем случае не давай Они в ней плов будут варить

Что русскому хорошо, то потом ему и плохо

Вбегает в банк грабитель - в маске и с оружием.Подходит к касирше: Ой, а где Люда?- К директору на прием пошла...Грабитель врывается в кабинет директора, и видит как Люда делает ему миньет...Он стреляет в директора, снимает маску и говорит:Так, а дома значит мы не можем, дома значит нас тошнит...·

- Доктор, у меня какая-то херня по всему телу- Вам, голубчик, надо бы анализы мочи, кала и спермы сдать- Доктор, я тороплюсь очень, можно я вам просто трусы оставлю?·

Русский и амереканец рассказывают как кто пьет.- Амереканец: *Просыпаюсь в гостях, ричего не помню*.- *Это все х№я*-говорит русский.- Просыпаюсь в поле, голова трещит, ничего не помню, ворона х%й клюет, а мне кыш сказать в падлу.

Узнав о том, что Урфин Джюс гуляет с его любовницей, деревянный клоунЭот Линг взял дрель и засверлился...,

Посадил дед репку.А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.·

Мент тормозит тачку. Проверяет там аптечку, огнетушитель - все на месте.Мент подумал и спрашивает:- А георгиевская ленточка почему к антене не примотана?,

Из воспоминаний потомков. В молодости олигарх Абрамович по ночам подрабатывал губернатором Чукотки, чтобы хоть как-то прокормить семью.

Академия Лидеров, на юридическом факультете идет экзамен по уголовному праву: - Ну, смелее, девушка, не стесняйтесь... Вы ведь хотите получить хорошую оценку? - Профессор, но в законе говорится, что взятка - уголовно наказуемое деяние... - А это еще не взятка, это практическое занятие...

Стандартная ситуация: запорожец, мерс, дед, братки. Дай, дед, денег, а нету, так продай чего-нибудь. Дед продал чего-то, привез им на следующий день деньги, отдает:- Да нате вы, обосритесь- Х.. с тобой, дед,-собрались, уехали. А сами все срутся и срутся, срутся и срутся, остановиться не могут. Нашли деда:- Забирай, дед, к х.. м свои деньги, только сделай так, чтобы мы больше не срались- Ладно, не сритесь-уехали братки успокоившись, а сами все не срутся и не срутся, не срутся и не срутся. Давай по новой к деду:- На тебе, дед, еще денег, только сделай так, чтобы мы срались нормально- Ладно, сритесь нормально...- Дед, а точно все нормально будет?- Да не ссыте вы,

Аспирант утверждает тему диссертации: Воду в решете не носят.Утвердили, поменяв формулировку:Доказательство невозможности перемещения оксида водорода в перфорированной емкости

Вы все еще верите в торжество демократии?Тогда мы летим к вам. - Доктор, я буду жить?- Конечно, дорогой.- И ходить смогу?- Разумеется- Вот хорошо, даже не ожидал- Правда только под себя...- - Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...- Ты на кого гадаешь?- Я не гадаю, я на кроликов смотрю.Из газеты Вести- - Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты сАбрамом? - - А ты играл бы с человеком, который все время жульничает? - - Конечно, нет. - - Ну и Абрам тоже.- ... успеет... не успеет... успеет... не успеет... успеет... не успеет - гадал водитель автобуса, глядя на женщину, бегущую к остановке.- Не успела - понял он и закрыл дверь автобуса у нее перед носом.- Red bull окрыляет- Потолок останавливает- А все же фюрер не прав, утверждая, что все евреи ни на что хорошее не способны. Они тоже могут дарить другим людям тепло и уют – задумчиво произнес комендант концлагеря, глядя на мягкий свет настольной лампы, льющийся через абажур изготовленный из кожи Мойши Рабиновича.- А теперь смотрите, что я могу... этими словами началось официальное выступление Владимира Путина в монастыре Шао Линь. КВН СОК (Самара)- БиЛайн зомбирует людей, Мегафон пьет кровь младенцев. Интервью с директором МТС.- Броня крепка, а танки, бля, на газе... ... из откровений В. Ющенко- Да у этих русских снега среди зимы не выпросишь, не то что нефти или газа - плакался, отменяя пошлины Лукошенко