Задолбали [тем.подборка]

Истории с сайта Задолбали

В поликлинике Красноярска на кабинете флюорографии много лет висела табличка «Флюрография». Я два раза в год проходила медосмотр (требование на работе) и каждый раз подписывала пропущенную букву «О». Её стирали, а табличку не меняли.И вот - ура - мелкий ремонт принес с собой новые таблички на двери кабинетов. Буква «О», миленькая моя, сразу же бросается в глаза... в слове «Флюораграфия».

Звонок в типографию:- Я посмотрела в почте макет визитки, что вы сделали. А нельзя ли туда добавить стального цвета? (Визитка - просто текст.)- Куда добавить? В фон?- Нет, в текст.- Заменить синий текст на серый?- Ну-у-у... нет.- Эм, сделать переход от синего к серому?- (работа мысли) Нет, ничего делать не надо, печатайте так.

Я музыкант, и всегда в поездки беру с собой любимый инструмент. Летом выехали на природу огромной компанией, наступил вечер, сидим все у костра и поём песни под гитару. Подошла какая-то девушка, посидела, послушала и минут через пять спросила:- Извините, а какие песни в этой гитаре ещё есть? Переключите на что-нибудь английское, пожалуйста

Покупала как-то в магазине продуктов на неделю, в том числе и сливочное масло. Чтобы не задерживать очередь, всё сгребла и отошла упаковывать в сторонку. Укладывая покупки в пакет, я заметила, что масло просрочено. Возвращаюсь к продавцу:- Масло просрочено, замените или верните деньги.- А зачем? Вы ведь всё равно съедите

Работаю в торговом комплексе. Все внутренние стены сделаны из толстого стекла; для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.На днях разыгралась эпическая драма. Женщина-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой».

Прихожу в книжный магазин с целью купить «Я и Оно» Фрейда. Долго ищу, наконец подходит девушка-консультант.- Подскажите, где у вас Фрейд?- А это из какого раздела?- (удивлённо) Психология.Девушка долго-долго ищет Фрейда, потом выдаёт:- Может, вам подойдет доктор Курпатов?

Подрабатывал таксистом. Рабочий день, около часа ночи, центр маленького города. Резко начался проливной дождь, «дворники» еле справляются. Вижу двоих подвыпивших, но прилично одетых, мокнущих под ливнем мужчин. В ожидании заработка подъезжаю:- Сколько стоит доехать до N?- 190 рублей, - озвучиваю я официальный тариф.- Найдём дешевле - хлопает дверью мужик.Да и на здоровье. Делаю пятиминутный круг по кварталу, подъезжаю опять:- 190.- Грабёж Мы найдем дешевле.Удачи Делаю ещё круг по кварталу, а ливень-то ещё никто не отменил. Подъезжаю ещё раз, а с них уже течет.- (Откуда только наглость взялась?) 250.- Да поехали, поехали ужеОни бы, наверное, и на три сотни согласились. Вот так вот: хотелось сделать людям хорошо, а получилось как обычно. Мораль: не все таксисты жулики, а скупой, как ни крути, платит дважды.

Отказал в моём стареньком Siemens C75 джойстик. К телефону я сильно привязался, поэтому сразу же понёс в крупную ремонтную мастерскую в торговом центре. Пока стоял в очереди, разглядывал за прозрачным стеклом их чистую комнату, антистатические «наручники», стенды с аппаратурой... Мужчина в опрятном костюме со словами «„Сименсов“ не чиним» отправил меня к официальному гарантийному партнеру.Мадемуазель на приёмке с синими тенями и лиловой помадой, жуя жевачку прямо под логотипом «Сименса», презрительно отрезала: «Джойстиков не чиним».А рядом, в неприметном здании, в маленькой каморке, какой-то студент с паяльником быстро и дёшево поставил новый джойстик, вернув мне радость пользования телефоном.

Навещал отца в больнице. Он попросил купить ему сигарет (он курит St. George). Захожу в ближайший магазин, вижу на полке пачку нужных мне сигарет и, купив все прочие мандарины-соки, говорю:- И синий «Сейнт Джордж», пожалуйста.- Что?- Синий «Сейнт Джордж», три пачки.- У нас нет такого- Ну как же нет? Вон же этот «Святой Георгий» у вас стоит- Так вам «Святой Георгий» или «Сейнт Джордж»?На пачке, кстати, написано только «St. George». Видимо, продавщица обладала даром только письменного перевода.

Пошли с тестем покупать пластиковые трубы под воду. Нашли хорошие: 6 метров, как и было надо, с метровыми отсечками. Принесли домой - не хватает Замерили - не 6 раз по 100 см, а 6 раз по 90Вернулись в магазин, продавец объяснила, что трубы из Китая, поэтому их метр на 10 см короче нашего.

Работаю в рекламном агентстве. Параллельно занимаемся багетом (рамки для картин и фотографий). Расчёт стоимости заказа - дело индивидуальное: багет сильно отличается по цене, да и размеры могут быть совершенно разные.В разгар рабочего дня звонит очередной клиент с одним и тем же вопросом:- А сколько у вас стоит рамка?- Стоимость рамки зависит от размеров и стоимости багета.- Понятно... А сколько стоит средняя рамка?Не выдерживаю. Хочется ответить гадость, но тут что-то щёлкает в голове. Произношу с сильнейшим одесским акцентом:- Ви знаете, средняя рамка будет стоить-таки средних денег«Спасибо», короткие гудки - и настроение моё улучшилось.

Колл-центр сотового оператора.- Девушка, я на вас жалобу подам, скажите ваши позывные- У нас только по имени...- Вы из меня дуру-то не делайте Скажите свои позывные* * *Пожилая дама возмущается:- Вы как со своими клиентами обращаетесь Да я на вас в суд подам- Что у вас случилось?- Вы мне написали: «Инвалид, вали отсюда»Она запрос на телефоне набирала неправильно и сообщение «invalid value» приняла на свой счёт.* * *- На кого зарегистрирован номер телефона?- На меня- Простите, но я вас по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться?- А ты чего, познакомиться хочешь? Я Андрюша.* * *- Девушка, я всю ночь спал на симке, а деньги всё равно сняли* * *- Серию и номер паспорта назовите.- Это где смотреть?- В паспорте- Тут?- Если паспорт смотрите, то первый разворот.- Ну вот смотрите, тут?- Где тут? Вы сейчас куда смотрите?- А вы что, меня не видите?

Работаю в баре. Естественно, приходится сталкиваться с разными людьми, некоторые просто выводят из себя.- Налей мне «Бакарди» с колой - заявляет гламурно-пафосная брюнетка.- А какой вам «Бакарди»? (У нас три вида.)- Ну с колой Непонятно, что ли?Подпитый мужчина решил поделиться тем, как провел выходные:- У друга на фазенде гуляли, он такой вискарь купил обалденный Кстати, у вас же точно есть, налей мне- А что за виски?- А не помню, как называется. Там еще бутылка такая... с этикеткой.- Девушка, вы совсем совесть потеряли? Почему вы пересолили суп? Переделайте, мне не нравится.Конечно, сию секунду. А что? Я не только бармен, я ещё и повар... Больше же всего задолбало вот это:- А барменшу у вас же тоже можно заказать?Заказывайте, сэр. У нас же бордель. Мало того, что я бармен и повар, так ещё мечтаю воплотить в жизнь все ваши фантазии

Работаю в крупной поликлинике. Пациенты убивают:- Запишите меня к гинекологу.- Уже наблюдаетесь у кого-то?- Нет, мне всё равно.- Подойдет вам во вторник в 11:15?- А это вы к кому меня записываете?- К Поповой.- А мне всё равно.* * *- Не забудьте паспорт и полис.- А зачем?- Если не принесёте, нам придётся платить за вас из своих зарплат.- А что, вы заплатить не можете?* * *- А скажите расписание.- Вторник, с двух до семи.- Ну тогда меня на десять часов где-нибудь.- Доктор работает с двух до семи вечера- Ну тогда в полвторого.* * *- Девушка Срочно найдите мою карточку- Фамилию, пожалуйста.- Её нет в кабинете.- Фамилия, имя, отчество?- Я записывалась, почему у вас так всё не продумано?- Я хочу вам помочь найти карту, скажите ФИО.- Вы что, со мной в игры играете? Мне нужна моя карта

Пару лет назад по ночам подрабатывал, охраняя круглосуточный киоск. Естественно, находилось время поспать: с двух ночи до пяти утра не было ни одного покупателя, кроме уродов, которые стучались в окошечко, чтобы спросить время.Особенно удивил пьяный нерусский работяга с ближайшей строки, пытавшийся купить сигареты:- Мне Витон ВитонПопытки с десятой удалось понять, что это «Винстон».

- Алло, «Вентиляционные *»?- Да.- Вентиляцию производите?- Производим, что вас интересует?- А сами производите?- Что-то сами производим, что-то продаём.- А. Производство есть?- Производство есть, что вас интересует?- Аккумуляторы бэушные продаёте?- Что, простите?- Аккумуляторы. От машины- Нет. Хотите вентилятор «Циклон»?- Нет, аккумулятор хочу бэушный.- Такого нет, извините.- Ну, на территории же машины стоят, может, оттуда продашь?Ага, приезжай, снимай, пока хозяева машин с дубинами не выбегут.

И опять техподдержка мобильного оператора.Звонит мужчина. Не пьян, по крайней мере, не сильно, но очень раздражён. Чувствуется, что не придуривается, говорит искренне. Требует предоставить ему военную связь.- Что-что вам предоставить?..- Военную связь- Что вы имеете в виду?..- Свяжите меня со штабом- Вы сейчас позвонили в компанию, предоставляющую услуги сотовой связи.- Да вы что там, совсем охренели? Свяжите меня со штабом- Извините, но я не могу связать вас со штабом.- Ладно, я еще с вами разберусь...* * *- Выбираете «Параметры»...- Где?- В главном меню телефона.- А где там?- «Параметры» - это где у вас ключ шахтёрский нарисован* * *- Я телефон в туалет уронил, что мне делать?- Чем вам в данном вопросе может помочь справочная служба?- Дайте мне справку: доставать его или пусть дальше плавает?* * *- Девушка, вы вот хорошо, вежливо отвечаете, а я вот звонил, там ещё у вас девушка была такая невежливая. Я ее спрашиваю, спрашиваю, а она мне все свое талдычит...(Абонент пытался «разговорить» автоинформатор.)* * *- Девушка, примите официальный запрос на имя вашего директора- Хорошо, какой запрос?- «Прошу выслать на мой почтовый адрес детализацию вызовов...»- Прошу прощения, что перебиваю, но мы таких заказов не принимаем - детализацию только в офисе можно получить.- Не нужны мне ваши объяснения Пишите, передадите руководству, они знают Печатайте всё, как я диктую- Хорошо, я могу напечатать, если вам от этого легче...- Да, легчеЗаписываю слово в слово.- Я всё записала, но такую заявку всё равно никуда не передадут, а детализацию не вышлют- Да не надо мне ваших объяснений Прочитайте, что записалиПослушно читаю, ещё раз говорю, что не пришлют ему распечатку, но это бесполезно:- Хорошо, девушка, я буду ждать

Отдел банка по работе с кредитами. Забегает клиент - взмыленный, рожа красная, документы, видимо, какие-то хочет:- Найдите, найдите меня срочно- Прячьтесь, я считаю до десяти, - закрывает глаза руками банковский работник.

Покупает мужик у нас в магазине принтер. USB-кабель для подключения к компу в комплект не входит, и продавец предлагает мужику его купить.- Вам какой длины?- А какие есть?- Есть полтора метра, есть три.- Три? Три... А что такое - три? В смысле, сколько это?Продавец, немного подумав, растопырил руки в разные стороны:- Во сколько- О Это много. Давайте полтора. Кого-то задолбали клиенты, кого-то продавцы. А меня задолбали и те, и другиеМой домашний номер - X-YY-YY. Все цифры, кроме первой, одинаковы. Вспомните, какие номера у такси и крупных фирм в вашем городе? Поняли? Если нет, читаем дальше.Раньше, когда мне звонили и спрашивали «Машину можно?», я предлагал красную тонированную «шестёрку» с номером «В 666 АД» или советовал пойти прогуляться в столь замечательную погоду. Надоело. Если вы звоните в три часа ночи и не уверены, что это номер такси, не удивляйтесь, если после первой пары ваших слов вам коротко скажут «В жопу» и положат трубку. И жаловаться бесполезно. Кому вы на меня пожалуетесь-то?Уважаемые сотрудники крупных поставщиков Когда вы номера телефонов на накладных печатаете, вы в скобочках (кругленьких таких) указывайте код города. Иногда номера в двух соседних городах даже одной области совпадают. Я не собираюсь разбираться с просроченными платежами и осуществлять грузоперевозки по области.