Длииииинные анекдоты (не про эстонцев :)

Ангел спрашивает:– А что в той записке было?Мужик:– Не знаю... И не проси дать почитать А то еще меня в ад отправишь..Ангел говорит:– Да нет, как? Я ведь Ангел..Ну мужик махнул рукой и дал ему почитать. Ангел взял после этого да иотправил его в ад. И вот мужик в аду. Дьявол спрашивает его:– Ну и как ты здесь очутился? Каких бед натворил?Мужик:– Да никаких бед не творил Иду я, значит, по дороге... Ко мне подходитмужик, да-ет записку и говорит: Сам не читай, дай другому почитать... Ну я пришел к жене, дал ей записку, она прочла и на меня в судподала, судье дал почитать, он меня в тюрьму посадил, сокамерник прочел, и меня убил, Ангелу дал почитать, тот меня сюда, в ад, отправил.А Дьявол его спрашивает:– Ну так а что в той записке было?Мужик:– Да не знаю яДьявол:– Дай прочтуМужик:– Ни за что А то ты меня еще куда-нибудь отправишь..Дьявол говорит:– Куда я тебя могу дальше ада отправить?.Ну мужик была-не была, дал ему прочесть. Тот взял его и в Прошлое напиратский корабль закинул... Пираты обнаружили мужика незнакомого. Подходит главарь и спрашивает:– Мужик Ты кто такой и откуда здесь?Тот рассказывает:– Ну вот иду я, значит, по дороге... Ко мне подходит незнакомый мужик,дает записку и говорит: Сам не читай, – дай другому почитать . Нуприхожу я домой к жене, дал ей записку почитать, а она на меня послеэтого в суд подала Судье дал почитать, – он меня в тюрьму посадил.Сокамернику дал почитать, – тот меня убил Ангелу в раю дал прочесть –тот меня в Ад отправил. Дьявол прочел, разозлился и за-кинул меня сюда,в Прошлое, на ваш корабльПират спрашивает:– Так а что ты не прочел, что в той записке было? Дай почитаю, и тебепотом тоже дам.Мужик испугался:– Ни за что не дам записку А то вы меня еще скрутите веревками и заборт к акулам кинетеПират успокаивает:– Да как, нет. Ручаюсь, не поступлю с тобой так жестоко...Мужик отдал записку. Пират прочел, приказал скрутить его и кинуть заборт... Плывет мужик в море, кое-как удалось ему благополучно доплыть доберега... И подумал: Как мне все надоело.. Вот доплыву, и была не былапрочту проклятую записку... Развязался он. Достает из кармана записку, разворачивает ее, а там...БУКВЫ ВОДОЙ СМЫЛО

И да, совсем забыл: желательно, чтобы анекдот умещался в одно сообщение. Извиняюсь за свой, т.к. лень было искать другой анекдот... )

Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.- Так, - рассуждает Холмс, - человек может лежать в трех случаях:1 - если он пьян,2 - если он мертви 3 - от полного изнеможения.1-е отпадает, т. к. от него не несет, 2-е отпадает, т. к. он дышит. Значит, от полного изнеможения.Полное изнеможение может наступить в трех случаях:1 - от шлюхи,2 - от проституткии 3 - от нормальной женщины.Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й - слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины.А нормальных женщин в городе только две - моя жена и жена доктора Ватсона. Моя жена отпадает, т.к. я иду от нее. Ватсон, вставайте

Коллективизация, тридцатые годы, деревня, утро. Отец будет сына:-Пойдем, сынко, сено косить.-Да ну, батько, сегодня день нехороший, косить не будем.-Как нехороший Ты в окно выгляни. Вставай, не ленись.Вышли они в поле, пару раз косой махнули. Сын говорит:-Батько, я камень забыл, косу править.-Ну, забыл - беги домой.Прибегает сын домой, смотрит - мамка с соседом любовью занимаются. Смутились.-Ты, - говорит мамка, - отцу только не говори, что мы тут с соседом… Хорошо?-Хорошо, мать. Только ты, как я косой махну, неси нам самогонку да закусить.-Как скажешь, сыночек.Возвращается он в поле, смотрит - отец с кобылой делает то, что сосед с мамкой. Смутился отец.-Ты, - говорит сыну, - никому не говори, что я тут с кобылой был. Позору не оберешься.-Да ладно тебе, отец, сейчас самогоночки выпьем, закусим, посидим.-Сынок, да у нашей матери на праздник самогонки не выпросишь, а ты хочешь в разгар работы.-Учись.Не успел сын махнуть косой, как мать уже тут как тут, с самогонкой, закуской. Выпили.Ближе к вечеру отец вновь засобирался на поле. Сын ему и говорит:-Слышь, батко, пока ты тут отдыхал, сосед приходил, просил ему топор отнести. Отец берет топор и идет к соседу. Сын, чтобы опередить отца, прыг в окно, и огородами, огородами… Прибегает к соседу.-Там, - говорит, - батько узнал, что ты с матерью был, идет тебя топором рубать.Сосед смотрит - отец к нему с топором идет. Прыг в окно, и тикать. Сын тем временем уже дома, говорит матери:-Там отец узнал, что ты с соседом была, так он соседа топором того, теперь тебя рубить идет.Мать смотрит - отец идет с топором от соседа, и тоже тикать. Отец подходит к сыну, спрашивает:-Чего это они?-Да вот они откуда-то узнали, что ты в поле с кобылой был, побежали на тебяпредседателю жаловаться.Отец, как был с топором, так за ними и погнался. Сын же сел на завалинку, свернул козью ногу, затянулся сладко, и говорит сам себе:-Я же говорил, сегодня косить не будем.

клево

)))

Отличие анекдота от истории в том, что большую часть юмора содержит концовка, в то время как история либо не содержит юмора (Лыжник), либо он распределен равномерно)))))

В селе приходит сын(С) к отцу(О) и говорит:С- дай денег, на танцы хочу сходитьО- денег я тебе не дам, иди возьми петуха в сарае, сходи на базар, продай, а деньги себе забери.Пошел сын на базар, стоит, петуха продает. Тут подходит прекрасная девушка(Д):С- красавица, купи петуха, в хозяйстве пригодитсяД- а давай я петуха куплю, а еще тебе денег дам, ты мне его только до дома донеси.С- без проблем.Около дома:Д- а давай я тебе еще денег дам, ты мне его на 2й этаж поднимиС- да без вопросовОколо квартиры:Д-а пойдем ко мне, я тебя чаем напоюС -ну пойдем.Пьют чай, тут дело разворачивается, в общем, случается любовь. И тут стук в дверь. Девушка с перепугу прячет сына с петухом в шкаф. В квартиру заходит мужик, они с девушкой занимаются любовью, тут снова стук в дверь. Девушка прячет мужика(М) в тот же шкаф. В квартиру заходит муж. Диалог в шкафу:С- мужик, купи петуха за 100р.М- да пошел тыС-а я щас закричуМ- покупаючерез 5 минут:С- мужик, продай петуха за червонец, а то закричуМ (делать то нечего) - ну ладно, забирай...еще через 5 минут:С- мужик, купи петуха за 100р, а то щас закричуМ- покупаюи так несколько раз. тут муж уходит в ванну, девушка мужика за шкурку и в окно, сына с петухом за дверь. И вот идет сын домой довольный, под мышкой петух, в кармане бабла немерено улыбается, видит, отец на завалинке сидит.С- бать, купи петуха?О- БЛЯТЬ, ТЫ МЕНЯ ЭТИМ ПЕТУХОМ ЕЩЁ В ШКАФУ ЗАЕБАЛ

2Илья Какой-то варг Ксеневичну про Лыжника ты зря.. Это почти что классика Еще не встречал людей, которым бы не понравилась эта тема..

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдаетза происходящим... Красота, стоят палаты, столы от явств ломятся, мед-пиво рекой льётся, пьянка длится три дня... Владимиру ужехреновасто... и тут выходит группа девиц в кокошниках да нарядах, золотом и жемчугами расшитых, танцевать - хороводы водить...Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.- Ну, как, девица, живешь?- Хорошо, батюшка, живу.- Отец, мать живы?- Да, батюшка, все живы.- Братья, сестры? Нормально все?- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.- А явства наши тебе по вкусу, девица?- По вкусу, батюшка.Сидят, выпивают, закусывают, за праздником наблюдают.Тут девица осмелела и говорит:- А можно Вам, батюшка, вопрос задать?- Задавай, девица, коли не боишься.- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, веселятся... а потом они разойдутся, палаты разберут, остатки явств беднякам раздадут. А ты останешься и будешь мне сосать. Ясно, солнышко?

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.Мальчик бежит от него и думает: Зачем, зачем это все?Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?...Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?...Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на головуПочему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...Гонится за мальчиком и думает: Блядь, догоню - убью на хуй

первый анектод просто 3,14здец)))) я бы застрелился на месте мужика

Илюха White* Нескажу написал14 мая 2009 в 1:26не совсем анекдот но все же)))Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..-Аллоу...-Марин, привет.-Привет, Алеш.-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?-Неее..-Ну ладнодевушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..-Аллоуу...-Маша?-Марина.-Кто?-Ма-ри-на.-Ху*се.-Что?-Ху-*-се.-Придурок.Девушка громко бросает трубку.Пауза 3 минуты.Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..-Аллоуу...-Марина?-Марина. А это кто?-Это Павлик.-Какой Павлик?-Морозов.-А где мы встречались, я тебя не очень помню.-Я те папаньку сдавал.-Кого?-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.-Что?-Ху-*-се.-ПридурокДевушка гневно кидает трубку.Пауза 3 минуты.Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..-Аллоу...-Анна?-Какая еще Анна?..-Каренина.-Какая Каренина?-А, это Марина?-Да, Марина, а кто это?-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.-Что?-Ху-*-се-М*дак, еще раз позвонишь, бл*, тебе плохо будет, понял?Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.Пауза 3 минуты.Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..-Мудак,я ж сказала, не звони, п*дарас-Марина?-Ой, да..-Ты чего это?-Да тут один придурок названивает...-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал-Какому Родиону?-Раскольникову.-А это кто вообще?-Алена Ивановна.-Что?-Ху-*-се-М*дила, за*бал, урод. Ты бл*ть к*страт еб*чий на х*й иди понял?-Марина?-Ху*наДевушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.Пауза 3 минуты.Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..-(Резко)Алё-Ху*на?Трубка уже на телевоне.Пауза 3 минуты.Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..-Да(готовясь бросить трубку)-Мариночка?-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..-Да, Алеш, приезжай.Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.Алеша отдает 20ку другу.-Спасибо. А то уж думал не поеб*сь седня.-Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя.

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?Немного удивленный пастух отвечает:- Конечно, почему бы и нет.Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху:- У тебя в стаде 1586 овец.- Точно Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?Немного подумав, мужик говорит:- Ну, давай.- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.- Это правда, черт возьми И как же ты догадался?- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТHО МОЮ СОБАКУ.

Летит стая журавлей на юг, вдруг к их стае подлетает ворона и говорит вожаку:- Возьмите меня с собой на юг- Да ты че, дура? У нас вон какие крылья большие, у нас опыт и образ жизни мол такой, куда тебе?- Я сильная, я целеустремленная Я долечу- Ну и хуй с тобой, полетели.Вечером стая останавливается на ночевку и через пол-часа к ним подлетает ворона. Вся в мыле, тяжело дыша.Вожак:- Ворона, не тупи Ты вон как устала, а нам еще лететь и лететь- Нет, я полечу Я сильная Я целеустремленнаяНу и ладно. Утром вылетели, летели весь день, остановились на ночлег. Часа через три в небе появлятся ворона, перья веером, еле дышит, упала на землю и подняться не может.- Ворона, кончай Мы завтра через море полетим, там тебе точно пи%%дец настанет- А вот и ни хуя Я сильная Я целеустремленнаяКороче стая утром сорвалась и полетела через море, к вечеру прилетают на берег, ждут ворону. Час, два, пять часов... Короче нет вороны, утонула. На рассвете в небе появляется черная точка, летит зигзагами, почти в воду падает, поднимается, несколько взмахов и опять чуть не тонет. Из самых последних сил долетает до берега, шлепается на камни и лежит. Зрелище жалкое - глаза на лбу, язык на земле, перья что остались все мокрые грязные, дышит через раз.Стая обступила ее, все в шоке:- Ворона, ну ты красава Мы тобой гордимся Ты в натуре сильная и целеустремленнаяВорона поднимает голову и шепотом:- Да сильная, да целеустремленная... но Я ТАКАЯ ЕБАНУТАЯ((((

№15 - зашибись анекдот

мне тоже понравился :)

Дмитрий Alternative Ерохин20 мая 2009 в 19:20Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?М: Зимние.П: Тогда пройдите в вон тот отдел.М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.П: Вам кожаные или нет?М: Кожаные.П: Тогда Вам в вон тот отдел.М: не понял, но ладно, пошел.Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.П: Вам с натуральным мехом или нет?М.: С натуральным, конечно.П: Вам надо в отдел напротив.М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.П: Вам с застежкой или без?М: С застежкойП: Вытяните руку, растопырьте пальчики.М: Пожалуйста.П: Вам надо в соседний отдел.М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь? Дайте мне перчатки, и я уйду.П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобыВы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?М. в раздражении: Да и идет дальше по отделам.Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчаткиП: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?М (на грани истерики): На кнопочкеП: Вам надо вон к тому продавцу…В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, которыйдержит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.Подходит к прилавку и кричит:Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу

Дмитрий Alternative Ерохин20 мая 2009 в 15:24Встречаются два друга - серьёзные бизнесмены:.. В один детский сад вместе ходили, в одну школу, в один институт и т.д. Один от счастья просто светится. Ну друг его и спрашивает:- Что такой счастливый?- Да вот, слона себе купил- Ну и что?- Как что? Дети от него в восторге - он их на спине катает в школу и из школы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и так далее, только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я всех гувернанток - воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду сам моет. В доме идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал, слон лучше него и поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так он ещё и дом охраняет - кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый год. Друг задумался, а потом и говорит:- Слушай, продай мне его, а?- Да ты что? Как это продай? Да слон - это моё ВСЁ Не могу:.- Ну мы ведь с тобой друзья:. В детском садике в один горшок писали:. Продай, за очень большие деньги продай:. По - дружбе:.Ну, согласился продать слона за очень большие деньги:.. Проходит месяц. Встречаются друзья, а тот что слона купил, похудел килограмм на 100, под глазами синяки от бессонницы, да и сам чернее тучи. Продавший слона его спрашивает:- Что случилось?- Да слон этот, будь он не ладен:.- А что слон?- Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать по ночам невозможно - трубит проклятый:. Соседи жалуются:. Дома вонь жуткая: жена ушла:.. любовница тоже:. Деньги кончаются с пугающей скоростью… Делом заниматься некогда - только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон ломает:. Тут тот, что продал слона, ему и говорит:- Нет, брат, с таким настроением ТЫ СЛОНА НЕ ПРОДАШЬ Вот такой бородатенький анекдотец. Один из моих любимых.Трасса.По крайней правой полосе бежит мужик с рулём от КАМАЗа.Всё честь по чести,бежит рулит,типа в зеркала заднего вида посматривает. Тут его на трассе догоняет джип с ребятками,ну они притормозили,поравнялись с мужиком,повысовывались из окон,ну никогда такой картины не видели. Посмеявшись вдоволь над придурком с рулём,ребятки в джипе обдали пылью мужика и погнали дальше. А так как чуть не обоссались от смеха,пришлось останавливаться и справлять нужду. Мужик с рулём от КАМАЗа добегает до джипа на обочине,сворачивает к нему,предварительно поморгав поворотником. Открывает дверь КАМАЗа и берёт руль подмышку. Достает пистолет Макарова и говорит браткам:- Один в кабину,двое в кузов быстроТе в шоке,отвечают мужику:- Ты чё,дядя,охренел совсем??Мужик недолго думая,передергивает затвор:- Я сказал: один в кабину,двое в кузовБратки в @хуе,не знают что делать. Решили так: этот идиот может всех и перестрелять,поэтому один рядом с мужиком встанет,а двое других сзади типа в кузове поедут. Ну встали они четвером на дороге,один с рулём и пистолетом,другой рядом с ним,еще двое сзади...Трасса.Бегут четверо мужиков по крайней правой полосе. Уже долго бегут,мужик с рулём посматривает в зеркала,крутит ручку настройки радио. У братков прошел шок,пошла работать мысля. Те,что сзади бегут шепчутся между собой:- Мы же в кузове едем,так?- Так.- А те в кабине?- Ну.- Так из кабины же не видно что там в кузове происходит,может спрыгнем с кузова,помощь позовём,а то с этим идиотом мы еще долго бежать будем- Точно,давай Только щас до ближайшего поста ГАИ доедем и спрыгнем.Доезжают они до ближайшего поста ГАИ и спрыгивают с кузова КАМАЗа,ну перекувырнулись пару раз,все в пыли. Встают и бегут к менту.- Тут нас один идиот бегать заставил,пушкой угрожалнаш товарищ все еще с ним20 км пробежалиджип наш там осталсяМент их выслушивает,ставит мигалку себе на фуражку,берёт РУЛЬ() от мотоцикла и,передергивая затвор автомата Калашникова,говорит:- Один сзади садится,второй в люльку- ...?Делать нечего один мужик становится сзади мента широко расставив ноги,второй вообще рядом присел на корточки...Трасса.По крайней правой полосе бежит мужик с рулём от КАМАЗа,рядом еще один.Их догоняет() компания: мент с ревущей мигалкой на фуражке,с рулём от мотоцикла,мужик бегущий с широко расставленными ногами и рядом мужик бегущий гуськом...Тот,который едет в люльке дёргает за брючину того,кто сидит позади мента и говорит:- Слушай,лучше б мы с тем идиотом на КАМАЗе поехали...это надо не только рассказывать,но и показывать

#10Антоний ϟ ШироковВстретил