Анекдоты by Armin

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.Паренёк: - понял.Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:- Не смей бить сына,не смей бить сына.Вовочка смотрит и говорит:- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

Приходит муж с работы, приносит жене цветыЖена непонятливо смотрит на него и спрашивает:- И что, мне теперь ноги расставлять?Муж:- А у нас что, вазы нет?

Теща спрашивает у зятя:- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?- Линейку, отвечает мужик.- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел кмаленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на видкитайцем с длинной седой бородой.- Можно у вас переночевать?- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем кмоей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что онатоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он неподал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желанияи решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та егождет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в своюкомнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.Это был большой камень на котором было написано: Китайская пытканомер 1, большой тяжелый камень на груди. Ну это ерунда, - подумалпарень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечеговолноваться. Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тутон заметил другую записку, на которой было написано: Китайская пытканомер 2, камень привязан к левому яйцу. В панике он глянул вниз изокна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучшеполомать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул изокна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати.

Армянское радио спрашивают:- Кто такая женщина оборотень?- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается вбревно.

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:- Алле- Алее (тоже мужской голос)Врач: - Ты кто??М.Г.: - МУЖВрач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит

Встретились два мужика Вася и Петя и зашёл у них разговор о сексе.Вася:Петя, дам тебе совет. Если хочешь получить настоящий оргазм, купи себе пистолет.Петя:?Вася:Занимаешься любовью, а как только дело доходит до оргазма, палишь в воздух.Петя:?Вася:У партнёрши от испуга сжимается влагалище. Отпад полный.Черезпару дней.Вася:Ну как прошло? Понравилось?Петя:Мало того, что она мне член откусила, так ещё и на лицо насрала

После того, как было выпущено мыло для интимных мест Дав, компания планирует вупустить ополаскиватель для рта Взяв.

Семья новоселов осматривает новую квартиру.Обсуждают - куда какую мебель ставить.Вдруг ребенок пяти лет грит:- А здесь мы полку заебеним.Папаша как шмякнет ему по репе:- Понял??- Да, понял- Что ты понял?- Она здеся на хуй не нужна.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:- Уважаемые Дорогие гости Прошу минуточку вниманияВсе замолкают, он продолжает с улыбкой:- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минетЗависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.- Хватит ныть, вези давай

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже без галстуков. Может быть, немного вина, минет.Девушка: Вы знаете, я не дума ла, что мне нужно будет...Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...Девушка из-под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...

Один друг спрашивает у второго:-Ты свою жену в жопу е...шь?-Е..у.-А когда она кричит, когда засовываешь, или когда вытягиваешь?-Когда об шторы вытираю.

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? не волнуйся - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится.Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.- Что случилось - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?- Нет, просто ты первый...- Милая, неужели я у тебя первый?- Первый кто снял меня с гвоздика.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

Едет таксист по дороге. Народу никого. Вдруг видит - монашка стоит и голосует. Ну, он и думает - Божий человек, отчего ж не подвезти. Едут они, тут монашка и говорит:- Хорошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете.Таксист останавливает машину и целует ее. Через пять минут монашка опять:- Хорошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете, захотите - трахнете.Таксист, в конец офигевший, останавливает машину и начинает сдирать с монашки одежду. Она и говорит:- Только у нас настоятельница строгая, каждый раз на девственность проверяет, давай через зад.- Да мне что. Двадцать лет шоферю. В зад, так в зад...Ну, и по полной программе. Едут дальше... Через пять минут монашка говорит:- Хорошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете, захотите - трахнете, а нам, педерастам, всегда всякую х#йню придумывать приходится.

Встречаются два приятеля, один - другому:- Здорово, что-то тебя давно видноне было. Ты где пропадал?- Я в больнице лежал. Нервы лечил.- Чтолечил?- НЕРВЫ, БЛЯДЬ

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.Так... Это... Ваш о твет? Вот это чистая пятерка Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: НЕ Е@ЕТ - пишется раздельно, а черные обезьяны - с маленькой буквы. Вбегает в магазин маньяк и кричит:-Сейчас кого-нибудь изнасилую Девушка как вас зовут?-Зина-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..